腦科學(xué)家洪蘭教授指出：大腦是可以被語言改變的，它會一直不停地因為外界的需求而改變神經(jīng)的分配。

越是嘴甜的父母，越能養(yǎng)出內(nèi)心豐盈、自信陽光的孩子。

想把孩子“哄”優(yōu)秀，不妨做足這3點！

第一招：及時回應(yīng)

你有沒有過這樣的經(jīng)歷？

孩子拿著剛畫好的畫興沖沖地跑過來給你看，而正忙著刷手機(jī)的你，頭也不抬地說：“挺好，放那兒吧。”

孩子迫不及待地給你展示他剛搭好的城堡，正在做家務(wù)的你不耐煩地說“沒看我正忙著嗎？等會讓再說。”

你的敷衍到了孩子心里，他感受到的卻是：我不重要。

父母總是認(rèn)為“回應(yīng)”“回應(yīng)”，只要“應(yīng)”了就行，事實上，你敷衍的回應(yīng)到了孩子心里，他感受到的卻是：我不重要。

回應(yīng)的關(guān)鍵在于“及時”和“用心”。我認(rèn)識的一位媽媽，在這方面做得特別好。

她女兒從小就是個“話癆”，每天放學(xué)回家，就會纏著媽媽把學(xué)校里發(fā)生的事講一遍。這位媽媽不管在做什么，只要女兒開口，她都會放下手頭的事，認(rèn)真地看著女兒的眼睛聽她說。

有時候工作忙，她也會提前跟女兒說：“寶貝，媽媽現(xiàn)在有個重要的電話要打，你先自己玩十分鐘，等媽媽忙完，一定好好聽你說。”

打完電話，她就會主動去找女兒：“好了，媽媽忙完了，你剛才想跟我說什么呀？”

及時的回應(yīng)，不一定是立刻回應(yīng)，而是讓孩子知道：我聽到了，我沒有忽視你，你的感受對我很重要。

當(dāng)孩子的每一次呼喚都能得到溫暖的回應(yīng)，他就會慢慢建立起一種篤定的安全感：我是重要的，我是被愛的。

這種安全感，是孩子一生自信的基石。

第二招：正向反饋

和孩子在一起的時候，我們總是喜歡“糾錯”。

當(dāng)孩子考了95分，我們就會糾結(jié)那5分怎么丟的，批評孩子粗心大意。

當(dāng)孩子把書桌收拾整齊，我們就會糾結(jié)書架上的書不整齊，批評孩子做事不認(rèn)真。

我們認(rèn)為，指出孩子的不足，他才能進(jìn)步。但事實恰恰相反，總是被糾錯的孩子，最后往往變得畏手畏腳，甚至自暴自棄。

高明的父母，懂得用“正向反饋”來引導(dǎo)孩子，讓他知道自己“對”在哪里，而不是只盯著他“錯”在哪里。

我以前也是個“糾錯型”媽媽。直到有一次，兒子寫完作業(yè)拿給我檢查，我習(xí)慣性地說：“字寫得不整齊，擦了重寫；這道題思路對了，但計算錯了……”

兒子突然把本子一合，眼圈紅紅地說：“媽媽，我寫了半天，你就沒有一句表揚(yáng)我的話嗎？”

那一刻，我明白自己做錯了。

從那以后，我開始關(guān)注孩子優(yōu)秀的地方，慢慢地我發(fā)現(xiàn)，孩子不僅沒有變得驕傲自滿，反而更愿意聽我的建議了，因為他知道，媽媽是和他站在一起的，不是在挑他的毛病。

正向反饋，就是在幫孩子建立自信，讓他相信，我有能力做好這件事。

當(dāng)一個孩子對自己的能力有了信心，他就會更愿意去嘗試、去努力、去堅持。

第三招：發(fā)自內(nèi)心的感謝

中國式父母，既不善于向孩子表達(dá)愛，也不愿意向孩子表達(dá)感謝。我們總覺得，孩子做什么都是應(yīng)該的，都是他分內(nèi)的。

實際上，一個不懂得感謝孩子的父母，很難養(yǎng)出一個懂得感恩的孩子。

當(dāng)孩子為家庭付出、為他人付出，卻得不到任何回應(yīng)時，他會慢慢產(chǎn)生一種錯覺：我做的事沒有價值，我也不重要。

感謝不是客套，是一種實實在在地看見和肯定：我看見你為我做的事了，我感受到了你的愛，你對我的生命來說很重要。

當(dāng)孩子一次次從父母那里獲得這樣的反饋，他就會慢慢建立起一種價值感，他會找到自我價值，肯定自我存在的意義。這種價值感，會讓孩子在未來的人生中，既有底氣愛自己，也有能力愛別人。

父母的嘴，既能成就孩子，也能毀掉孩子。

不要吝嗇你的回應(yīng)，哪怕只是一個眼神、一個擁抱；不要吝嗇你的肯定，哪怕只是一個小小的進(jìn)步；不要吝嗇你的感謝，哪怕只是孩子做了一件微不足道的小事。

從今天開始，試著做一個“嘴甜”的父母吧。