近來社交媒體上流行曬自己如何做了一回“不掃興的父母”：孩子想來一場說走就走的旅行，父母馬上訂票、收拾行李；孩子發(fā)現(xiàn)一個(gè)好玩的游戲，父母允許他玩上一個(gè)通宵……孩子買了一個(gè)很貴但不耐玩的玩具，或者做一個(gè)注定會(huì)失敗的手工，父母不是嘲諷他“浪費(fèi)錢”，而是說“看起來很有趣，試試看”。孩子考試沒考好，父母不說“你太讓我失望了”，而是說“沒事的，從頭再來！我們先去吃頓好的慶祝你努力過”。

看來“不掃興的父母”的含義就是，愿意讓孩子偶爾放縱一下，作為家長，不吝惜時(shí)間和財(cái)力，不要總想著讓他們成長，不停地吸取知識和道理，讓他們快樂，做點(diǎn)無用的事情，比學(xué)習(xí)成績、甚至比身體健康都更重要。掃興的父母，就是急功近利的父母，“因?yàn)樽约夯畹锰邸⑻o繃，認(rèn)為做所有的事情都要有用?！?/strong>

做“不掃興的父母”背后可能是一種育兒理念的轉(zhuǎn)變：以前父母是孩子的監(jiān)管者和指導(dǎo)者，他們負(fù)責(zé)給孩子立規(guī)矩，“子不教，父之過”，結(jié)合自己的經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)，希望他們能夠少走彎路。但現(xiàn)在父母更像是孩子的陪伴者，主要負(fù)責(zé)陪他們，甚至搞不好還要向孩子學(xué)習(xí)。

問題是現(xiàn)在因?yàn)榧夹g(shù)發(fā)展得太快，新生事物太多，父母跟孩子的代溝很大，既沒有能力指導(dǎo)他們，甚至連陪玩都陪不了。我兒子上初三，喜歡看英超、聽說唱歌曲、玩寶可夢卡牌、睡前聽于謙的節(jié)目，而我最多看點(diǎn)乒乓球界的恩怨、隨機(jī)聽點(diǎn)煙嗓歌曲、對動(dòng)漫不感冒。我怎么陪他？讓我去地下室陪他踢球，我覺得擾民，讓我聽他聽的歌，我覺得不好聽，甚至不健康。

英國專欄作家凱特琳·莫蘭說，她希望在生孩子之前就知道的事情中，有一條就是要明白，孩子們不需要你的智慧，以為有了孩子以后，要把自己浩瀚無垠、包羅萬象的智慧教給孩子，一次又一次地發(fā)表長篇大論、精彩絕倫的演講，熱情洋溢地與孩子們分享自己所學(xué)到的一切：該讀什么書？該去哪里旅行？誰才是真正的傻瓜和英雄？然而有了孩子之后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子們最討厭的就是冗長、華麗、引人入勝的演講。他們會(huì)直接無視，還會(huì)喋喋不休地跟你爭論。更多的時(shí)候，他們會(huì)直接走開。

“要想讓孩子徹底不懂某些東西，最好的辦法莫過于長篇大論地講述，還穿插著你自己的人生經(jīng)歷”。育兒工作90%的內(nèi)容是以身作則，如果你自己都在不停地刷短視頻，那么跟孩子說“少玩手機(jī)”就毫無意義。如果你自己都在抱怨有多討厭聚會(huì)，那么告訴孩子不要對聚會(huì)感到緊張也毫無意義。

盡可能地讓孩子快樂，感受到父母是愛他們的，是跟他們一伙的，這有利于孩子形成健全的人格，“這是在給孩子積攢心理盈余。在愛與尊重中長大的孩子，具備更強(qiáng)的韌性和生命力?！?/p>

不掃興不等于孩子要什么就給什么，溺愛會(huì)導(dǎo)致孩子以后無法應(yīng)對現(xiàn)實(shí)世界的復(fù)雜性。另外，孩子要什么就給什么，“本質(zhì)上是懶惰，逃避更需要花費(fèi)心力的對孩子的陪伴和溝通?！?/strong>

父母既要讓孩子控制自己的欲望，又要偶爾滿足一下他們的需求，這中間的尺度如何拿捏呢？挪威的一項(xiàng)研究表明，母親往往更傾向于權(quán)威型教養(yǎng)方式，而父親則更傾向于放任型，也就是更容易對孩子妥協(xié)?！短┪钍繄?bào)》的專欄作家克朗普頓內(nèi)心很苦澀地說，現(xiàn)在連父親們也無法對孩子很威嚴(yán)了。父親可以扮演好人，讓孩子為所欲為，因?yàn)樗槐乜紤]長遠(yuǎn)，第二天早上就能再次出門，而孩子的母親如果不對孩子執(zhí)行規(guī)矩，她將會(huì)有更多麻煩。

做父母的最佳方式是既堅(jiān)定又公平，既關(guān)愛又始終如一，更有可能做到這一點(diǎn)的往往是孩子的母親而非父親。因?yàn)槟赣H在育兒上投入的時(shí)間、精力和心思比父親更多，而父親則更有可能過于關(guān)注自身，而無暇顧及育兒。

想要讓孩子不盡興，不只是答應(yīng)他們的要求就萬事大吉了。根據(jù)諾貝爾獎(jiǎng)得主丹尼爾·卡尼曼的研究，人類對一項(xiàng)經(jīng)歷的記憶，并不取決于過程的平均感受，而是由兩個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)決定的：高峰（最強(qiáng)烈的感覺）和結(jié)尾（結(jié)束時(shí)的感覺）。想要讓一趟旅行玩得盡興，不僅要住得好、景點(diǎn)好，還要安排好高峰和結(jié)尾：可以在旅行中預(yù)埋一個(gè)孩子最期待的驚喜（高峰），或者在精疲力竭的旅途最后，安排一頓孩子最愛的美食，或見一個(gè)老朋友（結(jié)尾）。

如果孩子在玩游戲時(shí)玩得最瘋、或者看電視看到劇情最高潮時(shí)，父母突然要求他們?nèi)懽鳂I(yè)或者去睡覺，孩子對這項(xiàng)活動(dòng)的記憶全是“被迫中斷的憤怒”，為了彌補(bǔ)這種失落，他們下次會(huì)更瘋狂地索求。父母這時(shí)候要提前做“預(yù)期管理”，在答應(yīng)他們玩的同時(shí)，約定好玩多久?；蛘弋?dāng)快結(jié)束時(shí)，家長也參與進(jìn)去，給孩子拍一張照，或者夸獎(jiǎng)他做得好的地方。父母要溫柔而堅(jiān)定地執(zhí)行活動(dòng)時(shí)間長度，讓他們感受到“快樂與自律的共存，允許他們盡興，是為了在他們心中留下一個(gè)圓滿的峰值；堅(jiān)持在那一刻收手，是為了教他們學(xué)會(huì)克制的力量?！?/p>

六十年代，心理學(xué)家把父母分為四種類型：權(quán)威型、專制型、溺愛型、忽視型。完全忽視孩子的很少。專制的父母養(yǎng)大的孩子缺乏獨(dú)立決策的經(jīng)驗(yàn)，可能會(huì)變得極具侵略性的叛逆，缺乏社交技巧，被溺愛的孩子會(huì)比較沖動(dòng)、任性，但有良好的自尊和社交能力。權(quán)威型父母會(huì)聽孩子的意見，但最終的決定權(quán)仍然在父母手中，他們養(yǎng)大的孩子往往自信、負(fù)責(zé)、友善，能夠很好地管理自己的情緒。讓孩子盡興的父母介于權(quán)威型和溺愛型之間，搞不好就滑向了溺愛。被溺愛的孩子脾氣很大，“父母把自己變成一個(gè)提款機(jī)或者倉庫貨架，一旦提不到東西，用戶的第一反應(yīng)就是憤怒地踢它一腳?！?/strong>

我兒子身為一個(gè)初三的學(xué)生，每天放學(xué)之后，差不多從19點(diǎn)一直玩到22點(diǎn)甚至23點(diǎn)，第二天五點(diǎn)半早起做作業(yè)。我說他玩得太久，他反駁說：“我早上7點(diǎn)15到學(xué)校，18點(diǎn)30分放學(xué)，你白天學(xué)習(xí)12個(gè)小時(shí)試試？”

我該如何表示理解但又要約束他？你只需要再堅(jiān)持100天？你的同學(xué)跟你一樣，白天也是上學(xué)12小時(shí)，晚上照樣做了作業(yè)？

AI跟我說，我要夸他“不僅學(xué)會(huì)了計(jì)算成本，還學(xué)會(huì)了捍衛(wèi)自己的生活世界。你的任務(wù)不是當(dāng)一個(gè)計(jì)時(shí)員，盯著表盤去克扣他的快樂；而是當(dāng)一個(gè)領(lǐng)航員，在他因?yàn)樽非蟊M興而即將撞向疲憊的冰山時(shí)，溫柔地拉一拉操縱桿，告訴他，因?yàn)槲覑勰?，所以我希望你的快樂擁有一個(gè)可持續(xù)的結(jié)尾?！蔽覂鹤涌隙ū梢曃衣燗I的，“這么弱智的話你也信？”

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