#另一半背叛了你，要選擇原諒嗎#

“當(dāng)你最愛的人背叛你，你會原諒他嗎？”

一個“最”字，直接揭露了這個問題的嚴(yán)重性。

這是個誰都不愿意現(xiàn)實(shí)里有朝一日會碰上的問題。遭遇你最愛的人背叛，那種感覺就好比萬箭穿心。注意，不是你愛的人背叛，而是你最愛的人背叛。

你最愛的人，你以為的真愛，那意味著你把心里最柔軟的情感都給了他，你把從來不會給別人的信任都冒險給了他，你也把不會設(shè)防的一份天真也給了他。

這就相當(dāng)于，你是一只羚羊，你在森林里把后背給他，因?yàn)槟阆嘈潘粫_槍。

但是不知道這是不是老天要嘲笑你愚蠢還是測驗(yàn)?zāi)愕倪@份最愛到底有多深沉。老天讓他背叛了你。

那如果你代入這個場景，你會不會原諒呢？你又該如何原諒呢？

1

你最愛的人背叛你，

你真的能原諒TA？

也許你會立馬回答，會原諒，那畢竟是我最愛的人，而且有兩個理由：

第一、因?yàn)樽類鬯?，所以才不忍心去恨他，報?fù)他，讓他受傷。

第二、最愛的人就算剛開始無法原諒，時間也會讓你最終不得不原諒他。你得認(rèn)命。

可是，在“會不會原諒”到“該如何原諒”之間，中間還差了一個“是否可以真的做到原諒”。

你會不會原諒一個人？

無論是我會原諒還是我不會原諒都是極其主觀的。

舉個例子，你若是一個善良的人，那么無論誰傷害了你會下意識選擇寬容他，再給他一次機(jī)會；

可你若是一個睚眥必報的人，那你也定會敢愛敢恨，愛憎分明，不會原諒。

這是性格上的一種習(xí)慣，也就是說你認(rèn)為對誰都會這樣做。

可這個原則不適用于“最愛之人”。

你在最愛之人面前沒有邏輯可言，你以為愛是化解萬物的良藥，你以為你愛他所以能放下背叛帶來的仇恨。

但最愛也代表著你之前搭建起來的框架會隨他瞬間崩塌。

比如在被背叛后，那個善良的人會突然變得狠心自私，他的善良消失了，他發(fā)現(xiàn)原諒最愛的人背叛過他他難了；而狠心決絕的人反而會變得卑微至極。

這都預(yù)示著面對最愛的人背叛，最終真的能否原諒他不能按照常理來思考。

而且盡管你的大腦分析了利弊告訴你原諒他才對你有好處，但因?yàn)槟銗壑?，故也恨之切。這才是真的愛一個人才會有的反應(yīng)。

所以某種程度上來說，你最終是否真的能原諒某個人，這不是你能決定的。

你只能在意愿上決定你會不會原諒，你當(dāng)然可以信誓旦旦的說我會原諒，但是最終是否可以原諒他放下他，你無法回答，因?yàn)樵徥且环N在逆境里發(fā)展出來的能力。

所以在原諒這個議題里，最難的是能不能原諒，它預(yù)示著你能不能在逆境里調(diào)動起足夠的心理能量去超越這個逆境。

2

原諒“真愛”的背叛，

要面臨哪些困境？

“我會原諒他”這個大善人的口號誰都會喊，可當(dāng)你真的去試圖原諒他，你原本以為你只需要吃感冒靈這個病就能好，但你會發(fā)現(xiàn)你的傷口突然在手術(shù)臺上被劃開了，外界都是骯臟的細(xì)菌，傷口隨時都有被感染的風(fēng)險！

那個時候你才發(fā)現(xiàn)，原諒一個人原來這么難！為什么我會那么怨恨，那么鄙夷他，那么痛苦，這些情緒沒有盡頭。

某種程度上來說，能不能原諒你最愛的人的背叛你，要看你是否有兩個能力：

第一，你是否能看到背叛觸及到了你哪里最脆弱的地方；

第二，你是否可以在情感轉(zhuǎn)移的過程中療愈你“最脆弱”的地方。

遭遇背叛，有的人最脆弱的地方是被玩弄，他會害怕人家是不是利用了他忠誠的愛在外面縱情享樂。

有的人最脆弱的地方是被拋棄，背叛就像是斷崖式分手，一聲不吭拋下自己離開。

有的人最脆弱的地方是被遺忘，他對愛人說過自己被出軌過現(xiàn)在還走不出來的經(jīng)歷，但愛人卻忘掉了他這個隱藏極深的秘密。

有的人是被欺騙，他討厭自己被別人當(dāng)做傻子，以為在愛人眼里自己好欺負(fù)，這戳破了他的自尊心。

在去努力原諒TA過程中，你會發(fā)現(xiàn)最反胃的一步是：

你自己要站在對方的立場上去回答“他為何要背叛你”這個問題。

確實(shí)很可笑，明明背叛的是他，但卻是你來回答這個問題。

因?yàn)樗o你的答案是他的答案，他可能會說他經(jīng)不住誘惑、那段時間心很亂剛好和你發(fā)生了沖突、第三者攻勢太猛，盡管他有他的理由，但相信我，無論哪個理由你聽了都很扯，都無法接受，你都覺得那都是借口。

靠著背叛方的歉意與反思走出背叛的陰影極其不現(xiàn)實(shí)，盡管你很想得到他的歉意，你也覺得他理應(yīng)給到你。但此時他注定無法共情你的處境，因?yàn)樗鞘┖Ψ?，施害方怎么能理解被他傷害的人？他一定會合理化他給別人造成的傷害，他給到你的理解肯定也是避重就輕。

所以你得用你的智慧去理解“他為何要背叛你”，這是屬于你的答案。

你如何理解為何最愛的人會傷害你？

你們是從哪里開始出問題的？

當(dāng)你在回答這些問題的時候，你也在你最脆弱的傷口一個交代。

這個過程離不開情感轉(zhuǎn)化，原諒的本質(zhì)也是情感轉(zhuǎn)化。

無法情感轉(zhuǎn)化的人只能停留在愛而不得的怨恨里里，如果這些感受無法轉(zhuǎn)化為新的質(zhì)地的情緒，那你就會執(zhí)著于讓他給你答案，依賴他來療愈你。

那像鬼打墻，你以為你走出來了，但你永遠(yuǎn)活在被背叛的陰影里。

3

原諒的過程需要

經(jīng)歷3個情感轉(zhuǎn)換：

01

從怨恨到平靜接納他出軌的事實(shí)

首先你要理解一個事實(shí)，出軌的人并不一定都是渣男。

雖然這個理由可能無法讓你信服，但如果你把視野局限在渣男、下本身思考的生物，那你就很難做到情感轉(zhuǎn)化，原諒也就很難，因?yàn)槟憧此心腥藭r都會帶上一層有色濾鏡，碰到一個男的就心頭一緊的怒火，很難理性去看待背叛，也無法接納出軌的事實(shí)。

還有的人會反過來裝豁達(dá)，把背叛定義為一次小小的偷腥，不如一筆勾銷算了，這也不是原諒，這是“偽原諒”。

偽原諒是強(qiáng)迫自己裝大度，本質(zhì)依然是害怕怨恨爆發(fā)自我走向失控。結(jié)果就是你一個人躲在被被窩里幻想這一切只是一場夢。

這些都是典型的“被做”的權(quán)力敘事，上面的人對我做了什么才讓我這個下面的人陷入不利境地。是他毀了我的一切，是他對我做了道德敗壞的惡心事，在這個敘事里，我是無辜的，我要等他給我道歉。我只能等著“被他做”。

如果你能擺脫“被做”敘事，爭取“相互敘事”，看到他的背叛不是沖我來的，他也并沒有惡意，而是他處在怯懦的心境里不敢和我坦白，我也并不是單純在被他利用，而是我們都陷入了把對方往最惡意的角度去想象的斗爭里。當(dāng)你這么想時，怨恨會消失，你也會接納出軌的客觀事實(shí)，慢慢的你也會恢復(fù)平靜。

02

從鄙視到憐憫他也受了傷

當(dāng)你把他評判為一個出軌渣男，一個犯道德之罪的壞人，你從頭到腳都會瞧不起他。

盡管這讓你短暫地好受了些，但往后可能你也會忘記那些他對你好的地方，結(jié)果就是你一直對他的好他念念不忘，因?yàn)槟切┖帽荒銐阂衷诹嘶貞浝?，不敢提起?/strong>

如果你能看見，他可能也處在某個傷害鏈里的一環(huán)，他也是一個凡人，他也會犯錯，他也受了傷，他親手毀掉了一段本來會通往幸福的關(guān)系，那么你會從被背叛的角色里走出來，開始主動憐憫他，同情他一定也很痛苦，你們是相似的，不是對立的。

03

從痛苦到悅納背叛與愛的辯證

背叛發(fā)生后，你眼里會只能看到玩弄與欺騙，你需要轉(zhuǎn)換這份被玩弄的情感，看到那是因愛生恨導(dǎo)致的。

從辯證的角度看，沒有背叛就沒有真愛。

這個觀點(diǎn)很矛盾，也很炸裂。背叛不就不是真愛了嗎？不背叛才是真愛啊。

真愛的發(fā)生恰恰需要某種對既定符號秩序的背叛，勇敢地做出屬于自己的、獨(dú)特的設(shè)定。

它不是鼓勵你背叛，或者為出軌開脫。它是在說，真正好的感情存在風(fēng)險，它一點(diǎn)都不安全，帶著顛覆，可它也誕生于我們明知存在受傷卻依然選擇信任和投入的那一刻。

出軌肯定是錯了，這無可厚非，可它也揭露了你們的愛情和婚姻里本就存在著危險的真相。

背叛發(fā)生前，他在你眼里是那么一個完美的男朋友，超級顧家的無敵好老公，可現(xiàn)在你發(fā)現(xiàn)他怎么這么討厭，這么沒有擔(dān)當(dāng)，你以前只是一股腦的相信他，從來沒有想過他會偏離你的想象，所以你才會崩潰。

在有些案例中，背叛者背叛的并不是感情，而是以前的自己，從心理角度來看，他渴望和之前的那個懦弱的自己劃清界限，連帶著你一起。因?yàn)榭匆娔憔拖肫疬^去的他自己。

在你看來背叛后的他那么陌生。原因在于他摧毀的是駐扎在你心里太久的那個好好先生、溫順女人的形象，讓你不敢再信任他。

而是否要繼續(xù)相信他，看見真實(shí)的他，繼續(xù)相信你們之間的愛情，這就是留給你的難題。

當(dāng)你能辯證看待他的背叛與愛的關(guān)系，你的痛苦也會降低，你也會走向釋懷。

所以原諒的關(guān)鍵是在于最大化做到情感轉(zhuǎn)化，用更開闊的視野替代負(fù)面的情感，這樣就能讓你的脆弱會在情感轉(zhuǎn)化的過程中漸漸被療愈。

4

那么當(dāng)理論落實(shí)到

具體行為上，可以怎么做呢？

01

先處理情緒，再談原諒

如果你現(xiàn)在處在情緒崩潰的階段，那就先找個地方獨(dú)自處理你的情緒。

如果你憤怒，那你就大叫出來，來一場拳擊運(yùn)動。

如果你悲傷，但是因?yàn)槭艿降拇驌籼钅憧薏怀鰜?，那就看一部催淚電影。

如果你羞恥，不敢講你的感受，那你就找個不認(rèn)識你的樹洞去傾訴。

總而言之，給情緒一個出口?？梢圆辉彛仨毥o你內(nèi)心的痛苦舉行一場葬禮，你才能開始新的生活。

02

做好“不和好”“分開”的準(zhǔn)備

你可以先下一個狠心，允許自己不原諒他，并且做好不和好、與他分開的準(zhǔn)備，這會大大減輕你的心理負(fù)擔(dān)。

有時候被背叛方會聽見外界一個聲音：你不原諒就是你小心眼。怎么就不能放過人家呢？

而當(dāng)你拋開這個聲音，給自己一個“不和好”的選擇，你內(nèi)心的執(zhí)念會變輕。

到時候你的情感轉(zhuǎn)換會更放松，也少了很多的僵化，你不再害怕這份情感會變質(zhì)，因?yàn)槟銜堰@份愛轉(zhuǎn)向給你自己，你也會對未來持有一份開放性的態(tài)度。

也許最終你從背叛里學(xué)會的，就是無論外界發(fā)生什么，最重要的，先把飯吃好，不讓自己餓肚子，多笑，多曬曬太陽，這也是原諒的意義，那就是學(xué)會愛自己。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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