減肥第3天，發(fā)誓只吃水煮菜，路過燒烤攤，老板喊：“美女，來串腰子！” 我嘴硬：“不吃，減肥！” 老板：“腰子補氣血，越吃越瘦！” 我信了，連吃10串，回家稱體重重3斤，對著秤罵：“肯定是秤壞了，跟腰子沒關系！” 第二天又去，老板笑：“今天補腿，越走越瘦！” 我又淪陷了。

養(yǎng)了只柯基，天天拆家，我罵它：“再拆家就送你去流浪！” 它歪頭看我，轉身把我拖鞋咬爛，還叼到我面前晃。我氣到發(fā)抖，準備揍它，它突然躺地上露肚子，眼睛濕漉漉的。我瞬間心軟：“算了，下次不許了！” 結果它當晚拆了我沙發(fā)，我：“行，你是祖宗?！?/p>

相親對象問我：“你平時喜歡干嘛？” 我：“宅家追劇、吃零食、躺著不動?！?他：“女孩子要多運動，不然沒人要?！?我：“我又不嫁你，操啥心？” 他愣?。骸澳阍趺凑f話的？” 我：“實話實說啊，難不成騙你我愛跑步、愛健身？累不累，單身不香嗎？” 他默默走了，我：“終于清凈了?！?/p>

上班摸魚被老板抓，老板：“上班時間玩手機，扣200！” 我：“老板，我在查工作資料！” 老板：“查資料刷短視頻？當我瞎？” 我：“這是行業(yè)熱點，學習借鑒！” 老板：“行，明天把借鑒內容寫1000字報告交上來?！?我哭了，摸魚代價太大，第二天乖乖認真上班，再也不敢了。

網購一件衣服，圖片超好看，到貨丑到哭，找客服退貨?？头骸坝H，圖片僅供參考哦！” 我：“參考也不能差這么多吧？圖片是仙女，到貨是抹布！” 客服：“可能是您氣質不符呢！” 我氣笑：“合著我丑配不上衣服？行，不退了，我天天穿，讓你家衣服丟人！” 客服秒回：“親，給您退全款，別穿！”

第一次學做飯，炒青菜，炒著炒著鍋冒煙了，我慌了，端起鍋往水池倒，結果水濺一身，燙得我直跳。老公進來：“你這是做飯還是放火？” 我委屈：“我想給你做愛心晚餐！” 老公：“愛心我收到了，晚餐別做了，點外賣吧，保命要緊?！?從此我再也沒進過廚房。

學車練倒車，練了10次都倒不進去，教練急了：“你是不是方向感有問題？左邊右邊分不清？” 我：“我分得清，就是手不聽使喚！” 教練：“下車，我來！” 教練一把倒進，我鼓掌：“教練好厲害！” 教練：“別夸，再練不好，你別來學車了，適合走路?！?我：“走路費鞋，還是學車吧！”

去理發(fā)，跟理發(fā)師說：“剪短一點，顯臉小?！?理發(fā)師一頓操作，剪完我照鏡子，頭發(fā)短得像男生，臉更大了。我：“你這剪的啥？不是顯臉小嗎？” 理發(fā)師：“頭發(fā)短了，對比之下臉就小了??！” 我：“這對比也太明顯了吧！” 理發(fā)師：“沒事，戴帽子就好看了?！?我：“謝謝你，我再也不來了?！?/p>

買了臂力棒，發(fā)誓每天練100下，練出肌肉。第一天練了10下，胳膊酸到抬不起來；第二天練5下，第三天直接把臂力棒扔角落。朋友問：“你臂力棒呢？練得咋樣了？” 我：“放著積灰，肌肉沒練出來，胳膊疼了好幾天，健身不適合我，躺平最舒服。”