當你深深喜歡一個人時，你就會發(fā)現(xiàn)，你滿腦子都是他，不是你在“為賦新詞強說愁”，給自己編排戲劇；

而是他的聲音、形象、和你的互動來往，時不時就會涌上你的腦海，占據(jù)重要的位置，攪得你無法安心做事；

那么，一旦對方的反應沒達到你內(nèi)心預設的熱度和純粹時，你就會將其解讀為“不喜歡”。

然而，這正是一切愛情的悲劇。

實際上，人與人性格不同，情感模式不同，每個人都有自己的節(jié)奏、想法、情緒和判斷；

對方的沒按你的方式給到你想要的答案，不是他們不喜歡你，而是你的注意力，在真正喜歡的人面前的扭曲放大；

你會把對方的每一個微表情，輕嘆聲，字里行間的情緒，全部“榨干”——反復琢磨，分析，推翻又重新咀嚼。

你的注意力變成了一個高倍的顯微鏡，你生怕錯過任何一條可能的信號；

他眼神閃躲了，他回復延遲了，他猶豫了，他什么意思？

甚至你明明感受到對方是直白熱烈真心的喜歡，不摻雜質(zhì)，但還是因為他的一句話而產(chǎn)生動搖和認知失調(diào)；

他好像在暗暗推開我，他好像不怎么在意我……

這導致99%的積極互動和正常信號被忽略，1%的模糊信號被放大為100%的“證據(jù)”。

你把所有熱情的，主動的，真誠的，過濾掉了，然后獨自受傷。

最可怕的是，你們的“過去”和”歷史”越厚重，越多彩，你越會編故事，越會貼標簽。

認定了，一定是那件事，導致他對我這樣；

一定是那句話，造成今天的局面。

你發(fā)揮了想象力，把自己困在了情感的織網(wǎng)中。

心理學上有個損失厭惡心理，放在親密關系中就是，我們害怕失去對方的那份恐懼，要超出我們享受被對方喜歡的那份快樂。

所以，一旦出現(xiàn)任何不符合自己內(nèi)心劇本的蛛絲馬跡，大腦會自動啟動消極情緒。

當我們真正喜歡一個人時，會覺得他是那么美好，自己的自卑會瞬間被激活；

我們覺得，對方對我們的態(tài)度，直接反映了我們在他們心中的位置。

沒愛上一個人時，我們的自我價值感是穩(wěn)定的，一旦投入情網(wǎng)中，自我價值感就不確定了。

對方只要對自己不足夠偏愛和寵溺，哪怕一個微小的反應，都會撼動我們的自我感。

我想說，這種心理催生出的狀態(tài)，最容易摧毀關系；

你可能出于高自尊，會做出各種防御性的反應，冷淡，較勁，追問，糾纏。

哪怕對方喜歡你，也會從你的反應中感受到壓力和困惑，進而疏遠。

于是，你們進入了你進他退的惡性循環(huán)，導致關系越來越走向破裂。

這個時候，我們問問自己，這到底是我的恐懼，還是事實？

要告訴自己，就算是健康的關系，也無法每時每刻都在確認彼此的心意。

那太累了，太誠惶誠恐，只會讓自己越來越內(nèi)耗。

每個人表達愛的方式不同，每個人都有各自的魅力和價值；

我們可以敏感，但不要讓自己無辜受傷。

用溝通去代替猜忌，一切都會變得柳暗花明。

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