▼點(diǎn)下方播放按鈕收聽十點(diǎn)主播Bobo朗讀音頻

前幾天在小區(qū)里遛娃，聽到一對母子的對話：

“你做事就不能認(rèn)真點(diǎn)？笨手笨腳的！”

“我才不笨！”

男孩氣鼓鼓地甩開媽媽的手跑開了，留下媽媽在原地嘆息。

相信這位媽媽的本意是好的，希望孩子改正錯(cuò)誤，但說出口的話卻像一根刺，扎進(jìn)孩子心里。

細(xì)想一下，批評也是一門學(xué)問。

好的批評是引導(dǎo)，壞的批評是傷害，中間的區(qū)別往往在于父母的說話方式。

豆包推薦了5種孩子最愿意聽的批評方式，不用吼、不用罵，溫和卻有力量。

可惜絕大多數(shù)父母，從來沒說過。

特別喜歡電視劇《玫瑰的故事》里，黃亦玫教育女兒小初的方式。

有一次，小初喝牛奶時(shí)不小心把牛奶灑出來了，她緊張得不敢動(dòng)，生怕被爸媽責(zé)罵。

黃亦玫見狀走向女兒，沒有一句指責(zé)，只是溫柔平靜地說：“沒關(guān)系，上次媽媽已經(jīng)教過你怎么清理了，我們一起去收拾一下?！?/p>

小初立馬由緊張變得松弛，她不再恐懼，很快去清理了污漬。

面對女兒的失誤，黃亦玫情緒平和地描述“教過處理方法”這個(gè)事實(shí)，進(jìn)而引導(dǎo)孩子解決問題，沒有給女兒貼任何負(fù)面標(biāo)簽。

這也是她教育女兒的智慧之處。

《正面管教》一書中明確提出，描述式語言是最不傷感情的糾錯(cuò)方式。

孩子的自我認(rèn)知尚未成熟，父母的評價(jià)就是他們認(rèn)識自己的鏡子。

標(biāo)簽一旦貼上，就很難撕下來，孩子會(huì)在潛移默化中，慢慢活成父母口中否定的樣子。

相反，當(dāng)父母放棄用“懶”“笨”“粗心”去定義孩子，而是客觀陳述行為本身。

孩子就能清晰地知道自己需要調(diào)整的是什么，而不是陷入自我懷疑。

記住：孩子不需要被定義，只需要被看見。

看到網(wǎng)友@果凍媽的分享。

孩子放學(xué)回家，一進(jìn)門就把書包摔在地上，委屈地大哭，說自己在學(xué)校被同學(xué)誤會(huì)，還被老師批評了。

果凍媽一開始也想問：“你是不是又惹事了？”

但她忍住了，只是蹲下來抱住孩子，輕聲說：“媽媽看得出來，你現(xiàn)在特別委屈、特別難過，換作是我被誤會(huì)，我也會(huì)難受很久?！?/p>

就這一句話，孩子緊繃的情緒瞬間釋放，抱著媽媽又哭了一會(huì)兒。

但很快情緒就平復(fù)下來了，孩子主動(dòng)說出事情的經(jīng)過，也愿意聽媽媽的分析和建議。

果凍媽總結(jié)：接住孩子的情緒，比講一百句道理都有用。

聽過一個(gè)心理學(xué)概念叫“情緒優(yōu)先原則”，指的是：

當(dāng)人處于憤怒、委屈、害怕等負(fù)面情緒中時(shí)，負(fù)責(zé)理智思考的大腦區(qū)域會(huì)暫時(shí)停止工作。

也就是說，情緒得不到舒緩，道理就永遠(yuǎn)聽不進(jìn)去。

所以當(dāng)孩子情緒上頭時(shí)，不要著急批評，給他講大道理，他根本聽不進(jìn)去。

而是先共情，站在孩子的角度理解一番。

先成為孩子情緒的接納者，再成為他成長的引導(dǎo)者。

孩子被理解了，才愿意敞開心扉，被接納的情緒，才會(huì)真正轉(zhuǎn)化為改正的動(dòng)力。

有兩種極端的批評方式，看似在教育實(shí)則在傷害孩子：

一種是溺愛式批評，嘴上說著不行，行動(dòng)上卻一再妥協(xié)，讓孩子失去規(guī)則感；

另一種是粗暴式批評，一邊打罵一邊否定人格，讓孩子在恐懼中長大。

這兩種方式，都無法讓孩子真正明白對錯(cuò)。

真正有效的，是邊界式批評——態(tài)度溫柔、語氣平和，但原則和立場無比堅(jiān)定。

同事林泉就是這方面的踐行者。

一次，他帶孩子去超市，孩子非要買額外的玩具，被拒絕后當(dāng)場躺在地上哭鬧撒潑。

林泉平靜地站在旁邊，等孩子哭夠了，輕輕說：

“爸爸知道你很想要這個(gè)玩具，但我們提前說好不買玩具，這個(gè)規(guī)矩不能破。

如果你想哭，可以再哭一會(huì)兒，爸爸在這里等你?！?/p>

孩子哭了一會(huì)兒發(fā)現(xiàn)哭鬧沒用，自己爬起來，乖乖牽著爸爸的手離開了。

你看，不吼不叫，也可以教育孩子的。

兒童心理學(xué)研究一再強(qiáng)調(diào)，溫柔而堅(jiān)定的教育，才能養(yǎng)出有規(guī)則感、有安全感的孩子。

溫柔，是給孩子足夠的愛與尊重；堅(jiān)定，是給孩子清晰的規(guī)矩與邊界。

很多父母誤以為，批評就必須嚴(yán)厲兇狠，否則孩子記不住，可事實(shí)恰恰相反。

兇狠的批評讓孩子記住的只有恐懼和怨恨，而溫柔堅(jiān)定的批評，才能讓孩子真正記住規(guī)則與邊界。

愛而不寵，嚴(yán)而不兇。

這樣的批評才如春風(fēng)化雨，真正滋潤到孩子心田里。

想起《媽媽的銀行賬戶》一書里的一個(gè)故事。

女孩凱瑟琳打工時(shí)，沒忍住偷吃了店里的糖果，被店主太太當(dāng)眾羞辱，罵她是“賊”。

凱瑟琳又怕又悔，哭著跑回家，以為一定會(huì)被媽媽狠狠責(zé)罵。

面對哭泣的女兒，媽媽沒有質(zhì)問，沒有指責(zé)，也沒有逼她立刻認(rèn)錯(cuò)。

她只是輕輕把女兒摟進(jìn)懷里，聽完事情經(jīng)過，平靜地說：

“你是做了錯(cuò)事，但這算不上偷，只是小孩子都可能犯的淘氣。你不是壞孩子，別把‘小偷’這個(gè)詞往自己身上套?！?/p>

最后，媽媽又提了一句：“糖果的錢，你得補(bǔ)上?！北悴辉俣嗾f。

正是這份不逼迫、留有余地的包容，讓凱瑟琳在愧疚中主動(dòng)反思，不僅乖乖補(bǔ)上了錢，還從此變得格外自律，再也沒有犯過類似的錯(cuò)。

心理學(xué)上的“淬火效應(yīng)”指出，對某些情緒激動(dòng)的行為，暫時(shí)冷處理反而能促使其反思。

追問和逼迫認(rèn)錯(cuò)，容易觸發(fā)孩子的心理防御機(jī)制，如反抗、撒謊、逃避等。畫畫需要留白，教育也需要留白三分。

不把孩子逼到墻角，不把話說絕，給孩子一點(diǎn)時(shí)間，給情緒一點(diǎn)空間，孩子反而會(huì)主動(dòng)反思，主動(dòng)改正。

有太多孩子自卑、敏感、不敢嘗試，根源就是從小被“一棍子打死”式的批評荼毒。

一次考試失利，就被說“不是讀書的料”；

一次比賽失敗，就被說“永遠(yuǎn)都贏不了”；

一件小事做不好，就被說“以后肯定沒出息”……

這些話像針一樣扎進(jìn)孩子心里，否定的不只是一次行為，還有孩子的整個(gè)人生和全部可能。

而成長式批評，恰恰相反，它堅(jiān)持對事不對人，重過程不重結(jié)果，重成長不重完美。

想起幾年前看的綜藝節(jié)目《爸爸去哪兒》中，陳小春和兒子Jasper讓人欣喜的轉(zhuǎn)變。

一開始Jasper做事慢、膽子小，陳小春也會(huì)急躁批評，但教育效果并不好。

后來他轉(zhuǎn)變批評策略：“爸爸知道你這次做得不夠好，但你很努力，下次我們再進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn)就好?！?/p>

被爸爸包容的Jasper，越來越勇敢、越來越自信，一點(diǎn)點(diǎn)變成了更好的樣子。

美國心理學(xué)家羅森塔爾提出的“期望效應(yīng)”早已證明：

你對孩子抱有怎樣的期望，孩子就會(huì)朝著怎樣的方向成長，你相信他能變好，他就真的能越來越好；你認(rèn)定他不行，他就會(huì)慢慢放棄自己。

成長式批評，從來不是縱容錯(cuò)誤，而是父母向孩子傳遞一種底氣：

最初的錯(cuò)誤、失敗、不完美都不可怕，你永遠(yuǎn)有重新開始、不斷成長的機(jī)會(huì)。

心理學(xué)家海姆·吉諾特在《孩子，把你的手給我》中寫道：

“溝通的密碼不在于我們告訴孩子什么，而在于孩子聽到了什么?！?/p>

描述式批評，讓孩子看見事實(shí)而非標(biāo)簽；

共情式批評，讓孩子感到被理解而非孤立；

邊界式批評，讓孩子知道行為有界但愛無限；

留白式批評，給孩子自尊和反思的空間；

成長式批評，給孩子面向未來的勇氣。

這5種批評方式，內(nèi)核其實(shí)是一致的：把孩子當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的、有尊嚴(yán)的、正在成長中的人來尊重。

當(dāng)父母的批評里充滿了尊重、理解和期待，孩子從中聽到的，就不僅是規(guī)矩，更是愛。

愿每一位父母，都能收起傷人的狠話，說出溫暖而有力量的批評；

愿每一個(gè)孩子，都能在愛與尊重中，知錯(cuò)能改，向陽成長。

作者 | 除塵子，愛讀書、愛寫作，文字道場中的修行者。

主播 | Bobo，十點(diǎn)讀書資深主播，聲音導(dǎo)師，公號：Bobo的悅讀時(shí)光

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）

2秒加星標(biāo)，再也不擔(dān)心找不到十點(diǎn)君↓↓