你好。

羅素曾說：“在一切道德品質(zhì)之中，善良的本性在世界上是最需要的”。

其實，這句話是有前提條件的，那就是看對方對你是善還是惡。對于善良的人，你可以溫柔相待，但對于欺負(fù)你的人，如果你還選擇善良，那就只會被欺負(fù)到底。

很多時候，別人怎么對你，全都在于你的態(tài)度和選擇。

人與人的相處本就講究的是真心換真心，別人對你好，你可以十倍奉還，但如果別人對你不好，你還忍著不吭聲，那就只能當(dāng)個受氣包了。

見過不少婆媳關(guān)系惡化的家庭，都是從一個小矛盾開始，忍著不處理，最后矛盾像滾雪球一樣越來越大，最終一發(fā)不可收拾。

善良的女人在受了委屈后，會考慮婆婆是長輩選擇忍讓，也會擔(dān)心影響夫妻感情而選擇大事化小，還會害怕娘家父母沒有面子而緘口不言。

你考慮了所有人的感受，唯獨不考慮你自己，那么你不委屈誰委屈？

我們在教育小孩的時候都會告訴ta：“別人打你，你一定要還手?！?/strong>

為何到了自己這里受了委屈卻還要默默忍受呢？拿你當(dāng)家人的婆婆不會隨意欺負(fù)你，真心愛你的丈夫不會容忍你在婆家受委屈，心疼你的父母一定會為你挺身而出。

如果他們在乎你，那么你的委屈一定會被接納；反過來思考，如果他們不在乎你，那么你更沒必要在乎他們的感受了啊，當(dāng)然是自己怎么舒服怎么來。

你總以為忍一時會風(fēng)平浪靜，殊不知在你勸自己忍一忍算了的時候別人可能在醞釀更大的風(fēng)浪。

婆媳矛盾一部分是忍出來的，還有一部分則是慣出來的。

心理學(xué)中有個“登門檻效應(yīng)”，就是我們常說的“得寸進尺”，一開始對方可能只是提一個簡單的要求，你答應(yīng)后，對方會繼續(xù)提出更過分的要求，如果你為了維持別人對你的看法，就會選擇答應(yīng)。

女人在和婆婆交手的時候一定不能被道德和面子綁架，寧愿當(dāng)個“狠角色”，也不能當(dāng)個“軟柿子”。

昨天有個粉絲跟我分享了她的經(jīng)歷，她嫁給了一個兩兄弟的家庭，婆婆帶孩子時總是優(yōu)先妯娌家的，忽略她們家。年前因為婆婆去給妯娌家的孩子做飯，結(jié)果他們家小孩一個人在家受傷了，她下班回家看到孩子心疼得不行，抱著孩子哭了一場，結(jié)果婆婆直接撂挑子不干了，說她這擺明了是給自己上眼藥。

看到婆婆偏心眼，她心里其實委屈得不行了，但是因為害怕親戚說三道四，也擔(dān)心丈夫夾在中間為難，作為晚輩過年的時候她還是帶著孩子主動去跟婆婆求和，本以為她以退為進能讓婆婆放下芥蒂，結(jié)果婆婆卻蹬鼻子上臉，直言自己以后不管了。

聽完她的講述后，我問了一個問題，那就是婆婆為何總是優(yōu)先照顧妯娌家的孩子。

她說，因為妯娌脾氣大，如果婆婆怠慢了她就會鬧得雞犬不寧，所以婆婆很怕妯娌。而她明明更好說話一些，每次都是哄著婆婆，可婆婆卻不領(lǐng)情，所以她怎么都想不明白。

看，人就是這樣的，欺軟怕硬是本性。

你越是善良別人于是欺負(fù)你，你越是不好說話，別人反而越怕你。很多時候我們被欺負(fù)了，最直接的做法就是把事情鬧大，這樣對方立馬回偃旗息鼓，回過頭來求你別鬧。

但如果你自己消化了，甚至還主動去求和，那么下次別人只會欺負(fù)得更狠，吃準(zhǔn)的就是你不好意思喊出聲。

人不能慣，情不能盼。

你的忍讓，會換來得寸進尺，你的包容，會換來肆無忌憚。如果婆婆善待你，那么你可以好好孝敬她；但如果她欺負(fù)你，就不要再顧及情分和臉面了，鬧到她怕你為止。

《芳華》有一句臺詞：“那個始終不被善待的人，最懂得善良，也最能珍惜善良。善良是好事，但是我覺得善良是要對懂得善良并且珍惜善良的人?！?/strong>

善良有度，但一定要留有鋒芒。

對于一心想要欺負(fù)你的人，忍一時未必風(fēng)平浪靜，退一步只會變本加厲。

盡可能去鬧，欺負(fù)你的人都不怕丟臉，你是被欺負(fù)的怕什么？

姐妹，你的真心很珍貴，一定留給值得的人。

共勉。