1今晚在朋友圈發(fā)了一個生活小妙招，

內(nèi)容是“淘米的水不要倒掉，留著涮用洗潔精洗過的碗，這樣可以把殘留的洗潔精涮得很干凈！”

底下有個北方的朋友評論，“的確涮得很干凈！不過，我們是吃面的，請問淘好的米怎么處理？”

碰到杠精了，這是！

2去親戚家拜年，親戚給了個蠻厚的紅包，

為了用毫不在意和漫不經(jīng)心來掩飾內(nèi)心的激動！

所以放在一旁的桌子上，結(jié)果臨走前忘了拿！

3高考考完開始放假，哥幾個約好去工地打工掙幾個小錢。

到了工地工頭問我：“你都會些什么呀？”

我老老實實地回答說：“我會打籃球，英語過了四級，數(shù)理化全通，作文大賽第一名！”

“停停?！惫ゎ^打斷了我的話說：“你會的還真不少，那去搬磚吧！”

4小明：“既然不想戀愛，不想在一起，那當初為什么要和我合影？”

靜靜：“我再警告你一遍！能不能不拿畢業(yè)照說事！”

5班主任是物理老師，他上課不夠生動，學生們都不愛聽。

這一次，班上60多個學生又在玩手機，刷微信，甚至游戲什么的。

快下課時，他突然說：“同學們，注意一下，下課把手機交上來，你們的手機剩余電量就是你們這個學期期末考試的分數(shù)！”

6公司的女神對我的示好總是愛理不理，我很傷心。

一個要好的哥們安慰我：別難過，她不是針對你，她對每個長得難看的人都這樣。

我去，你是安慰我還是刺激我？！

7我們校長有天路過學校后門，忽然聽到一句：“我要考牛津！”

校長頓時感動不已，沒想到自己學校有如此有志青年，決定看看是哪位，

忽然又聽到一句：“再給我來兩串大腰子！”

8小女孩不聽話

她媽說：再不聽話把你扔出去，再撿一個回來。

小女孩沉默一會兒后，低聲說：你撿回來的小孩也是不會聽話的，因為，也是他媽不要的！

9朋友女友要做闌尾炎手術(shù)，手術(shù)前特別緊張，朋友說我給你放首歌吧，

女友說，好啊，然后就聽到音樂聲“朋友今天就要遠走，干了這杯酒……”

從此朋友再也沒能聯(lián)系到女友。

10二貨朋友坐車，就是那種短途招手就停的小客車，上車售票員要三塊，

朋友：怎么昨天還是兩塊今天就變?nèi)龎K了？

售票員：今天高溫，開空調(diào)了，漲一塊。

朋友：你把空調(diào)關(guān)了，我不熱，扔了兩塊錢瀟灑地找座位坐下了！

聽了他的話，售票員獨自一人在風中凌亂！

11那年當班主任，年輕，能跟學生打成一片。

有次晚上查宿舍，發(fā)現(xiàn)他們在打牌。

學校規(guī)定不讓打，但那天是周五，就放他們一馬。

學生邀請我一起玩，玩就玩，還怕你們，誰輸了臉上貼紙。

正玩得熱火朝天，系主任推門進來，一聲怒喝：“誰讓你們打牌的，去把你們班主任叫來！”

所有學生都看著我，

我只好把臉上密密麻麻的紙條撩開：“主任，我在這兒?！?/p>

然后，那個月獎金沒了！

12去保險公司辦事，遇到一個奇葩男，

在大廳嚷嚷：給老婆辦的意外保險，現(xiàn)在老婆意外懷孕，憑什么不賠錢?

哈哈哈哈哈，笑死我了！

13我一直找不到女朋友，今天趁著放假終于鼓起勇氣去整容醫(yī)院。

剛來到前臺，只見接待邊跑邊喊：“主任，大活來了！”

我去，我有這么丑么？！

14一個學生走進教師辦公室后，挨個兒向老師們問好：“趙老師好，李老師好，王老師好?！?/p>

“你怎么不向我問好??？”一位老師看著他問道。

“不好意思啊，老師，我不知道您姓什么?！?/p>

“那我來提示你一下：口天。”

這位同學想了一下說：“吞老師好?！?/p>

辦公室的其他老師們聽到后都哈哈大笑，

其中一位老師看著這位學生說道：“你怎么把吳老師的姓都改了？”

15老媽懷疑我早戀，怎么解釋也不聽，

我指著燈泡喊道：…我要是說謊，這個燈泡就壞！結(jié)果電燈真的壞了，滅了。

如今，她對我早戀深信不疑，無論我如何辯解！