嗨！你來啦，我是瑾辰，在低谷期通過讀書寫作自救，不僅獲得自我成長，還打通副業(yè)管道，我踩過的坑，希望你一個也別踩，謝謝你來看我~~??

你有沒有過這樣的經(jīng)歷：

和某個人相處的時候，總覺得自己渾身不自在，想說的話到了嘴邊又咽回去，會莫名地緊張、壓抑，甚至只想快點結(jié)束對話。

這個時候你甚至會懷疑自己，反復琢磨對方既沒有說難聽的話，更沒做過分的事情，是不是自己太敏感，太小心眼了？

于是拼命自我pua強行忽略這份不適感，繼續(xù)笑著相處，可心里的別扭卻一點沒少。

遇見這種情況，你根本不用懷疑自己，更不用內(nèi)耗。

這個世界上從來沒有無緣無故的別扭，那些讓你感覺不對勁的瞬間，不是你的問題。

俗話說人心隔肚皮，嘴上的話可以偽裝，臉上的笑可以演戲，但下意識地行為，不經(jīng)意的細節(jié)永遠騙不了人。

心理學上有一個“情緒直覺效應”提到，人體的潛意識會先于理性思維捕捉到外界的潛在惡意，并產(chǎn)生生理的不適。

而這份不舒服，就是對方藏不住的輕視。

人本主義心理學大師羅杰斯說過，好的關(guān)系應該讓你感到自由，而不是時刻處于自我懷疑的束縛中。

01.

讓你當眾難堪的人，

都是故意為之

我父母都是雙眼皮，但是我生下來偏偏是單眼皮，到了初中之后，有一只眼睛變成了雙眼皮，但是另外一只眼睛，直到大學還是單著的。

同寢室的室友經(jīng)常調(diào)侃我，他們說讓我以后出門拿個扇子，把另外一只單眼皮給遮上，這樣就好看多了。

于是下定決心去做了雙眼皮手術(shù)。

我做雙眼皮手術(shù)，幾乎可以說是人盡皆知。

后來大學畢業(yè)幾年后談了男朋友，把男朋友帶去和閨蜜聚會。

其中一個閨蜜趁著說話的間隙，故意在我的男朋友面前說我的雙眼皮手術(shù)恢復的很好，怎么樣怎么樣的。

第一次我的男朋友沒聽清，閨蜜又連續(xù)說了兩遍，直到第三遍，我的男朋友聽清楚了，她才打住。

當時我的內(nèi)心是極度不舒服的，但是我想，是不是我想的太多了。

于是并沒有太細究。

第二天，閨蜜特意打電話問我，男朋友和我吵架沒有？

到這時我才明白，她就是故意的。

后來我就慢慢地疏遠了她。

因為真正的朋友從來不會在眾人面前讓我難堪，如果真的覺得我有不妥的地方，只會私底下提醒我，而不是借著自己口直心快的名義享受拿捏我的這種感覺。

正如三毛在《親愛的三毛》中所言：

“朋友再親密，分寸不可差失，自以為熟，結(jié)果反生隔離。”

朋友之間相敬如賓，相愛如親，才是長久之道，而非借著直爽的名義踐踏他人的體面。

人多的時候，我礙于情面不愿意撕破臉，但是她恰恰抓住這一點，用我的體面滿足了她的優(yōu)越感。

這種人根本不是性格的問題，而是打心底就看不上我，所以才敢肆無忌憚地踐踏我的尊嚴。

02.

習慣性否定你的人，

都見不得你好

我有一個閨蜜，她做公眾號挺早的，可能在14年15年的時候就已經(jīng)在做公眾號了。

我跟她一樣，喜歡讀書寫作，于是也想把自己的一些感悟發(fā)表出來，這樣可以反向激勵自己去看更多的書。

我去向她請教做公眾號的方法。

結(jié)果她只給我說了一句：“你不用學。”

我繼續(xù)追問，為什么不用學？

她便閉口再也不聊這個話題。

于是我對這件事情一直耿耿于懷。

我去找她玩的頻率也沒有這么高了。

有一次我想著好多年沒有和她見面，于是又去找她玩。

她業(yè)余時間開了一間攝影工作室。

我不像她這么喜歡攝影，從來沒有想過要做攝影師，但是我想給孩子拍好看的照片。

于是又想著請教一下她學一點攝影技能，但是她又說出了那句類似的話：“你不用學?！?/p>

這次我沒有再追問。

心理學把這種行為稱之為“被動型攻擊”：以關(guān)心為外衣，行否定之實，本質(zhì)是內(nèi)心的自卑與嫉妒在作祟。

我知道她看不上我。

或許我和她成為朋友，在她的眼里看起來都是我拼命的向上社交，汲取她的能量而已。

在她的心里，我可能連她的一根手指頭都不如。

我感覺她一直見不得我好，所以直到現(xiàn)在我再沒去找她玩過。

因為她從來沒有真正地把我當成朋友，因為真正的朋友不會一上來就否定我的所有想法。

哪怕覺得我的決定突然或者不夠周全，她也會先肯定我，再給出合理的建議。

而不是像這種無腦的打壓，然后全盤的否定。

正如阿德勒在《被討厭的勇氣》中提到：

“真正的善意，是看見他人的努力與過程，而非用否定的評判，澆滅他人心中的勇氣之光?！?br/>

那些下意識反駁你，處處貶低你的人，從來都不希望你變得更好，因為你越優(yōu)秀，就越能反襯出他的平庸。

我內(nèi)心的不舒服，不過是對這份惡意的本能抗拒而已。

03.

人這一生，最沒必要的事情就是在不值得的人身上浪費情緒，在不舒服的關(guān)系里勉強自己。

我們總以為社交需要圓滑、需要遷就、需要委屈自己迎合別人，可真正健康的關(guān)系從來都不是靠忍出來的。

你的身體不會騙你，那些讓你不舒服的瞬間，那些下意識想逃離的念頭都是最真實的信號。

別再自我欺騙，別再強行遷就，更別再因為別人的輕視否定自己的價值。

點個【在看】，愿你往后余生，不迎合、不勉強、不內(nèi)耗，和舒服的人在一起，過自在的人生。

-THE END-