職場困境中的掙扎與逃避

日子平淡如水，似乎沒有什么值得述說，然而此刻，在經(jīng)歷了幾天的身體不舒服后，我想靜靜地待在電腦前面寫點什么。

大概是從去年重新開始吃藥后，我一直覺得自己思維貧乏，情感淡漠，失去了感知力和傾訴欲，所以幾乎不曾再絮絮叨叨寫什么。我找醫(yī)生去給我調(diào)藥，跑了好幾次，加加減減一些藥也沒什么效果，索性我干脆只吃一種藥，懶得再折騰。

妹妹給我打視頻說，你就是懶的，工作三天打魚兩天曬網(wǎng)。我回憶我過去的種種，我并不覺得我是一個懶惰的人。做臨時工，別人都對著電風(fēng)扇吹，我只能偶爾感覺到有涼風(fēng)吹過，不一會兒身上就汗?jié)窳?，但是我覺得沒什么，我能做，也能忍受這些。

其實，身體上的苦，我一點不害怕，我怕的是來自人的挑剔和磋磨。我不是一個擅長處理沖突的人，一遇到?jīng)_突，我會下意識去逃避。最開始去我的搭檔是一個年輕男生，干活很麻利，也很好相處。雖然我沒跟他說幾句話，但是從他給我找風(fēng)扇，倒顏料，我知道這個人是友好的，我樂意跟他打招呼。

因為人員流動，工作的崗位也是流動的，后來我的搭檔去流水線做質(zhì)檢了，我開始跟一個女生搭檔。女生跟我一樣也是臨時工，她安排我做三道工序，她自己只做一道，她一個勁兒說自己好累，說我做得慢。結(jié)果下班回家后我累得直不起腰來。

后來才反應(yīng)過來，原來我活做多了，之前我和那個男生搭檔一個人負責(zé)兩道工序的。我越想越生氣，怎么會有這樣的人，自己做那么少還喊累，還反過來怪我。此時，我又成了一個膽小的人，我討厭那個人，也當(dāng)了逃兵。

我總覺得即使我不在這里做了，我也可以去其它地方做，哪里開心就往哪里去。后來我漸漸發(fā)現(xiàn)，工作就沒有特別開心的，事不磨人，人磨人。

我想怎么處理人際關(guān)系和沖突，也是我必須要學(xué)習(xí)的課題。不能一遇到困難就當(dāng)逃兵，那樣的話，怎么做事，怎么生存呢？

獨處時光里的矛盾與自愈

不做事的時候，我有大把時間和自己相處。我追劇，去公園散步，曬太陽，躺在公園的椅子上靜靜地聽歌，或者自己跟著歌詞輕輕地哼唱。哪怕只在公園里待半個小時，我的心情也會變得舒展開來。

空閑時間多了，我發(fā)現(xiàn)我也不是很會和自己相處，孤獨感常常襲來。每次感到孤獨的時候，我甚至不能安靜下來自己坐一會兒，非要到處找人聊天。聊完之后，孤獨感也并沒有得到緩解，反而有種越聊越孤獨的落寞。

我喜歡在網(wǎng)絡(luò)上看一些郁友的故事，從他們身上汲取能量。有個精分的女生，比我大幾歲，做過保潔，做過村里的陪護，最近她又重新找了一份工作。我記得我有個親戚，是個長輩，每年都要不停換工作。

我媽說，介紹所里每段時間去都有人在那里。有的是才來找工作的，有的是做不下來，被辭退重新又找的。他們渴望工作，渴望有份養(yǎng)家的收入。同時工作在他們這里不是被無限放大的，這里做不好，再換那里不就行了，他們雖然焦慮，但也無畏。

去年12月份去醫(yī)院檢查，血脂高，其實已經(jīng)高了一年多，我沒當(dāng)回事。有時候感覺自己就是亂七八糟，隨心所欲在活，醫(yī)生的話也不聽。這次醫(yī)生建議我吃藥，但是她說藥物可能導(dǎo)致肝功能不全，我肝功能不好。

我說，那就先不吃吧，再觀察一段時間看看。我清淡飲食一個月，每天出去快走或者慢走快一個月，眼看著有所進步，再堅持堅持說不定就降了。但是一月初在手麻了快一個月后查出頸椎反弓，吃了一個星期藥，好不容易手不麻了，頭又開始暈，走路都暈，然后繼續(xù)跑醫(yī)院........

病痛折磨中的堅持與希望

有時候真感覺跑醫(yī)院跑得好累，好想放棄，但是一次又一次地，我半推半就地沒有放棄。頭暈，暈的走路不穩(wěn)，做不了事，我就去醫(yī)院看，吃藥吃不好，就繼續(xù)跑。

上次跟妹妹說，小病靠運，大病靠命。偏偏我這也不是要命的病，它就這么折磨你，讓你難受，讓你痛苦，但是痛苦完，你還得繼續(xù)想辦法去解決，去往前走。

活著都不容易，此刻感受著陽光的照耀，聽著外面馬路上的各種聲音，我告訴自己在放棄前請再多堅持一秒。