采訪對象：翟召博

山東新未來教育研究院院長，東北師范大學(xué)家庭教育研究院特聘教授、研究員，中國國際民間組織合作促進會家長與教師合作管理委員會常務(wù)理事、副秘書長，全國“家長學(xué)校發(fā)展共同體”學(xué)術(shù)委員會學(xué)術(shù)委員，國家教育行政學(xué)院、華東師范大學(xué)“國培項目”授課專家。

主要觀點：家庭教育的精髓在于促進孩子養(yǎng)成自主感、勝任感和歸屬感，滋養(yǎng)孩子的穩(wěn)定內(nèi)核，喚醒孩子的內(nèi)在力量。

翟召博：內(nèi)核穩(wěn)定，才能更適應(yīng)未來

受訪者 |翟召博 文 |記者付洋

在百年未有之大變局下，中國的父母和孩子可能也面臨著百年未有之不確定性。在這種大背景下，幫助孩子保持內(nèi)核穩(wěn)定特別具有現(xiàn)實必要性。

什么是內(nèi)核穩(wěn)定？先分享個小故事。女兒三四歲時，在小區(qū)里玩兒，一位朋友逗她：“你是誰家的孩子？一看就是個壞孩子?！迸畠禾貏e淡定地抬頭，說：“叔叔，我是好孩子，你說錯了。”然后繼續(xù)玩兒去了。我看到這一幕，覺得女兒的內(nèi)核挺穩(wěn)定的。

我認(rèn)為，內(nèi)核穩(wěn)定是指一個人內(nèi)在的信念、力量、價值觀保持穩(wěn)定的狀態(tài)，不因外界的變化或者壓力而發(fā)生動搖。任爾東西南北風(fēng)，我自巋然不動。就像我的女兒，你說我是壞孩子沒用，我相信自己是好孩子就夠了。

怎么才能讓孩子內(nèi)核穩(wěn)定呢？我認(rèn)為父母一定要注意培養(yǎng)孩子的“三感”：自主感、勝任感和歸屬感。

自主感：我感覺自己說了算

自主感是指一個人能夠感覺到他的行為是出于自己的意愿，由自己做主。用通俗的話來講，就是我能感覺到自己說了算。

有些父母讓孩子一心只讀圣賢書，什么都不用干，什么也不用管。一方面，孩子不能作出選擇、承擔(dān)責(zé)任，自主感被剝奪了。他會用無助、無能來表達對父母的憤怒——你越希望我好，我就表現(xiàn)得越差，氣死你！另一方面，孩子會得出一個糟糕的結(jié)論：我需要通過學(xué)習(xí)好、聽話來獲得父母的愛。他會覺得好像不是為自己而活著，缺少內(nèi)驅(qū)力。一個孩子每天早上6點起床學(xué)習(xí)，晚上12點還不睡，但成績一塌糊涂。咨詢時，我問他怎么看待付出與收獲的巨大落差。他回答說：“我不知道。反正父母讓我做題我就做，讓我上輔導(dǎo)班我就上，我也不敢睡覺?！敝粫C械地做題，不會獨立思考，這樣的孩子怎么應(yīng)對不斷變化的未來社會？

培養(yǎng)孩子的自主感，關(guān)鍵在于讓孩子在適當(dāng)?shù)姆秶鷥?nèi)擁有選擇權(quán)和決策權(quán)，并學(xué)會為自己的行為負(fù)責(zé)。首先，確定哪些事情是孩子自己的事，如讓孩子自己穿衣、洗臉、刷牙、整理書包、打掃房間等；允許孩子選擇自己喜歡的興趣班或課外活動；給孩子一段自由支配的時間，讓他自己決定如何安排；分配一些適合孩子年齡的家庭責(zé)任，照顧寵物、幫忙做家務(wù)等。

其次，要有實現(xiàn)讓孩子“說了算”的方法。提供有限的選擇，在設(shè)定的范圍內(nèi)，讓孩子自主選擇，比如選擇穿什么衣服、晚餐吃什么、周末去哪里玩兒等。鼓勵自主決策，讓孩子參與家庭決策，從小事開始，逐漸增加難度；尊重孩子的意見，允許犯錯并從中學(xué)習(xí)；通過讓孩子承擔(dān)一定的家庭責(zé)任，讓他們明白自己的行為對家庭的影響；建立良好的溝通等。

孩子在自己的事情上作出決定后，在保障生命安全的前提下，父母要讓他獨立承擔(dān)責(zé)任，自然體驗后果。我每年都會組織夏令營。出發(fā)前，我會叮囑營里的小朋友帶足水，一路省著點兒喝，但從不檢查他們帶了多少，是否節(jié)制。有一次，一個小朋友走到一半就把自己帶的水喝光了。他直勾勾地盯著我的水壺，說：“老師，我渴，我沒有水了?！蔽一卮鹫f：“我有水，但不給你！”之后，我偷偷觀察這個孩子，發(fā)現(xiàn)他很高興，身體也未出現(xiàn)問題。我很好奇，問他是怎么解決問題的。這個孩子得意地說：“哎，老師，您不給我，我還有其他辦法搞到水呀！”第二天，我?guī)е⒆觽兣郎?。這個小朋友爬到山頂后，主動找我說：“老師，您看我的水只喝了一點點！”通過自然體驗，孩子就會自己想辦法去解決問題，自主感也被涵養(yǎng)出來了。

需要注意的是，增進孩子的自主感，父母一定要放下焦慮。焦慮的人好像戴著一副墨鏡，哪怕窗外陽光燦爛，他看上去只覺陰云密布，狂風(fēng)暴雨隨時會襲來。為了抵御內(nèi)心的恐懼，焦慮的父母會忍不住想要控制孩子，剝奪孩子的自主感。怎么辦呢？

在心理學(xué)上，焦慮是對不確定性的恐懼，所以，焦慮的反面不是“不焦慮”，而是“確定”。如果在孩子的事情上，父母能給自己設(shè)定一條底線，內(nèi)心的焦慮就會得到緩解。

一位著名的心理學(xué)家曾和我分享過一個故事。因為孩子的考試成績沒有達到他的期望，他感到很失望。沒過多久，他突然得知一個噩耗：好友的孩子病逝了。他去探望好友時，被對方的喪子之痛深深觸動?；丶衣飞?，他開始思考一個問題：朋友現(xiàn)在還會為孩子成績不好而痛苦嗎？絕對不會，只要孩子好好活著，朋友就會感到這是世界上最幸福的事。

后來，這位心理學(xué)家給自己確定了一條底線——孩子身心健康。沒人管著，孩子反而自覺學(xué)習(xí)了。因為他覺得學(xué)習(xí)是自己的事，什么時候?qū)W、怎么學(xué)都由自己說了算，內(nèi)在力量被激發(fā)出來了。所以，我希望家長都能學(xué)習(xí)一點兒心理學(xué)，分清底線和期望。雖然孩子的表現(xiàn)沒有滿足自己的期望，但只要父母守住了底線，內(nèi)心就不至于那么混亂。

勝任感：我感覺自己能做到

勝任感是一種對自己能力的相信和認(rèn)可，無論面對什么事，都相信自己能做到。缺乏勝任感的孩子，行為是退縮的。有些大學(xué)生畢業(yè)后躺平、啃老，就是因為覺得自己什么都干不成，一點兒能力都沒有。

孩子的勝任感是怎么被破壞的呢？我覺得和父母經(jīng)常發(fā)出禁止信息有關(guān)。有些禁止信息是明確的，比如父母經(jīng)常嘮叨不許做這個，不許做那個。這些禁止信息隱藏著一個判斷：你不是個好孩子，讓我太失望了，否則，我需要天天叨叨你嗎？當(dāng)孩子不斷獲得這種負(fù)面信息后，他就會認(rèn)為自己特別糟糕，什么都做不好。

有些人生腳本里的禁止信息是由父母無意識傳達的。有的媽媽經(jīng)常對孩子說：“如果不是因為你，我早就和那個男人離婚了！”“我每天起早貪黑這么累，為了誰？不都是為了你嗎？”言外之意是，你不該來到這個世界上，你是一個累贅，是多余的。孩子會接收到一種禁止信息—不準(zhǔn)活。父母覺察不到，但孩子能覺察得到。他會覺得自己不好，特別沒有價值感。不準(zhǔn)活的禁止信息是抑郁的一個主要來源。

有一種禁止信息是比較隱蔽的：不準(zhǔn)成功。有一個小伙子找我做咨詢，說爸爸對他一直不滿意。每次他取得一些成績，爸爸總是表現(xiàn)得不冷不熱，從來不表揚他。當(dāng)他因為工作成績突出而被單位提拔時，爸爸竟然抑郁了。這位爸爸的潛意識心理是：通過打擊、冷落你，證實你沒那么好，我也就沒那么糟糕了。有些孩子明明平時表現(xiàn)得不錯，一到關(guān)鍵時刻就翻車，是因為忠誠于父母傳達的“不準(zhǔn)成功”的禁止信息。除此之外，父母還會無意識地傳遞很多禁止信息，比如不準(zhǔn)重要、不準(zhǔn)長大、不準(zhǔn)感覺、不準(zhǔn)思考等。

父母要自我覺察，避免經(jīng)常性向孩子傳達禁止信息，破壞孩子的勝任感；更重要的是，發(fā)自內(nèi)心地理解和支持孩子，鼓勵他多多嘗試。在孩子遇到挫折時，做他的定海神針。作為父母，我們要成為孩子的定海神針，讓孩子不懼人生風(fēng)浪。哪怕失敗了，也相信自己下一次一定能站起來。

所謂挫折教育，不是給孩子制造麻煩和困難，故意讓孩子吃苦，而是和孩子一起面對挫折，讓孩子心存希望。北京第一實驗學(xué)校的李希貴校長說過一句話：“挫折教育，就是在孩子經(jīng)受挫折的時候知道有光明?！?/p>

一次，我在外地講學(xué)時，遇見了一位媽媽。她的兒子上高一時，突然想退學(xué)去外地進修聲樂。媽媽確認(rèn)孩子是真的喜歡聲樂后，為兒子辦理休學(xué)，自己請了長假，陪著他全國各地學(xué)習(xí)聲樂，在外飄蕩了一年。親朋好友都說她把孩子慣壞了，怎么能讓孩子不上學(xué)呢？媽媽聽了只是一笑而過。后來，一位權(quán)威的聲樂專家對這個孩子說：“你唱歌是比一般人好，但嗓音條件不適合專業(yè)做聲樂。”晚上回到賓館后，他平靜地說：“媽媽，我們回家吧?！备叨俸?，孩子回到原來的班級就讀。誰都沒想到，這個原本成績平平且一年沒上學(xué)的孩子，最后竟然考上了清華大學(xué)。

我特別喜歡一句話：雨季長葉子，旱季長根系。在勇敢逐夢的過程中，孩子的“根系”成長了，內(nèi)核穩(wěn)定了。所以，即使在聲樂方面遇到挫折，他也相信自己是有能力的。而這一切都要歸功于定海神針般的媽媽。

歸屬感：我感覺自己被無條件地愛和接納著

歸屬感是我感覺自己被無條件地接納著，我知道自己屬于這里。有一句話叫“吾心安處即是家”，當(dāng)我的心有地方安放了，這里就是我的家。為什么有些孩子選擇離家出走？因為覺得那不是他的家，在父母身邊找不到歸屬感。

缺乏歸屬感的孩子，情緒波動特別大，脆弱得不堪一擊。有一個重點高中的男孩，模擬考試時考了620分。當(dāng)發(fā)現(xiàn)左邊同學(xué)考了640分、右邊同學(xué)考了630分時，他崩潰了，拒絕上學(xué)。因為從小到大，只有超過別的孩子，父母才會對他感到滿意，所以，僅僅一次考試失利就讓他覺得自己的人生很失敗。

歸屬感是愛的結(jié)果。在咨詢中，孩子們對我說得最多的一句話是：“我不確定爸爸媽媽是不是愛我。”為什么孩子感受不到愛呢？因為他們回到家，父母問的第一句話往往是：“作業(yè)做完了嗎？”“考試成績怎么樣？”“你做作業(yè)，我去做飯！”這是典型的情感隔離。

情感隔離是一種自我防御的方式，能夠幫助父母緩解焦慮、壓力、無助和痛苦。因為孩子的學(xué)習(xí)，父母感到非常焦慮、難受，為了逃避這種感覺，選擇與孩子交流時“公事公辦”，不介入任何情感。這樣，父母就可以與孩子拉開距離，獲得一種置身事外的解脫感。情感隔離的父母既覺察不到自己的情感，也覺察不到孩子的情感。因為他把自己完全封閉起來了，刀槍不入。所以，父母想要培養(yǎng)孩子的歸屬感，得讓自己從情感隔離的狀態(tài)中走出來，經(jīng)常覺察自己，幫自己減壓，多與孩子建立正向的情感連接，比如關(guān)心孩子的感受，給他一個擁抱等。必要時可求助心理咨詢。

父母還要學(xué)習(xí)抱持孩子。給孩子兜底、接納、穩(wěn)定的支持和愛護都屬于抱持。抱持要把握3個要領(lǐng)：退后一步有擁抱，向前一步有支持，及時幫助有建議。無論孩子處于什么狀態(tài)，父母都要和孩子在一起，讓家庭成為孩子的安全基地。

隨著人工智能的發(fā)展，孩子在未來會面臨更多不確定性。但是，只要孩子確定能為自己的人生做主，確定自己有能力做到，確定自己無論怎樣，爸爸媽媽都在那里，什么時候都有家可回，就能內(nèi)心安穩(wěn)，從容面對。