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你們是否也曾經(jīng)歷這樣的時刻？

本是一頓溫馨的晚餐，夫妻兩人卻為“誰該洗碗”陷入冷戰(zhàn)；

明明想過個輕松的周末，卻因為“該去郊游還是宅家看劇”爭執(zhí)不休；

深夜加班歸來，還沒來得及卸下疲憊，一句“孩子哭的時候你在哪”瞬間就點燃戰(zhàn)火……

日復一日的爭吵，耗盡了夫妻間的感情，讓兩人在疲憊中漸漸松開了彼此的手。

我們總以為，吵架就是婚姻破裂的根源。

而《幸福婚姻七法則》卻告訴我們：

婚姻長久的秘訣，不是從不爭吵，而是懂得如何在分歧中學會理解和溝通。

那些能走到最后的夫妻，都是越吵越相愛。

書中講了這樣一個故事：

一對新婚夫婦達拉和奧利弗，常常因家務問題爆發(fā)爭吵。

妻子達拉埋怨丈夫奧利弗把家務丟給自己。

奧利弗解釋，自己只會做簡單的家務。

達拉立刻譏諷道：“那你還不如不做！”

奧利弗試圖用玩笑緩和，卻只換來無視。

當他提出將家務列成清單時，又遭到達拉的嗤笑。

無奈之下，他只能選擇回避，可達拉仍跟在身后不依不饒地數(shù)落他。

這種情景反復上演，問題卻從未得到真正的解決。

四年后，他們的婚姻在不斷地爭吵中畫上了句號。

而另一對新婚夫婦邁克爾和賈斯汀，同樣面臨家務分配問題，卻總能很快達成共識。

妻子賈斯汀出差前交代丈夫邁克爾要打理好家里，可她回來卻發(fā)現(xiàn)臟衣服堆成了山。

面對妻子的詢問，邁克爾坦言，從未想過家務還包括洗衣服這種事。

而賈斯汀沒有半句指責，反而笑著揶揄：

“你真可愛！那你猜猜，平時是誰在默默洗衣服，讓你總有干凈衣服穿？”

邁克爾一聽，羞愧不已，當即承認了自己的疏忽，轉(zhuǎn)身就把衣服拿去洗了。

從這兩對夫婦的對話，我們不難看出：

情緒，在很大程度上決定了夫妻對話的走向。

當情緒主宰對話，言語間往往充斥著指責與怒懟，兩人也會在對抗中漸行漸遠。

若能以溫和的話語作為開端，反而更容易搭起溝通的橋梁。

那么，我們該如何開啟理性對話呢？書中提出了兩種具體方式：

1）自我安撫法

在情緒風暴來臨時，主動暫停。

你可以休息20分鐘，通過聽音樂、散步、閱讀等方式轉(zhuǎn)移注意力。

或者找個舒服的地方，專注于呼吸，讓自己先放松下來。

只有先安頓好自己的情緒，才能理性地面對對方。

2）溫和開場法

對伴侶提出要求時，試著用示弱代替指責，多使用“對……我也有責任”“我感覺……”“我需要……”這些句式。

當我們用平和的語氣表達需求，對方才更愿意傾聽，彼此也能在輕松的氛圍中打開心扉。

若雙方都愿為情緒負責，對話便不再是兩敗俱傷的消耗，而成為相互契合的開始。

畢竟，我們的目標是解決問題，而不是發(fā)泄情緒。

書中還有一對夫妻，為超速駕駛爭執(zhí)多年。

每當丈夫米格爾在公路上疾馳，埃莉諾便不由自主地緊張起來。

這種恐懼很快轉(zhuǎn)化為憤怒，她開始高聲控訴米格爾自私，不顧她的安危。

而在米格爾眼里，這只不過是妻子對他駕駛能力的不信任。

他自認為開車從未出過事故，妻子應該對他有十足的信心。

他壓根就感受不到，埃莉諾激烈言辭下那份深藏于心的恐懼。

多次溝通無果后，埃莉諾決定不再與米格爾一同出行。

相比之下，另一位丈夫卡爾常能聽懂妻子莉娜情緒背后的聲音。

若是莉娜抱怨：

“你從來沒有想過收拾桌子，是嗎？”

卡爾不會反駁，而是馬上承認錯誤，接著便動手整理。

此時莉娜神色也柔和下來，略帶歉意地說道：

“我剛才語氣好像急了點，其實也不是什么大事?！?/p>

兩人相視一笑，很快就打破了緊張的氛圍。

這正印證了一句話：

“大多數(shù)憤怒的背后，是未被滿足的渴望。”

如果我們只看到對方的消極情緒，卻看不到背后真實的需求，那么爭執(zhí)便會陷入死循環(huán)。

為此，作者提出了“共情引導法”，教我們看懂藏在憤怒背后的渴望。

1）看到情緒背后的需求

在回應伴侶的指責之前，提醒自己不要被消極情緒蒙蔽，試著把對方的指責翻譯成需求。

比如，他說“你從不關(guān)心我”，可能他是想表達“我希望你能多陪陪我”。

如果你不確定對方的需求是什么，可以用探索性的問題來引導對話，比如詢問對方此時的感受，需要自己做什么，邀請對方直接說出自己的真實需求。

2）承認自己的困難

如果一時難以承接對方的情緒，不妨直接向伴侶承認：

“我現(xiàn)在不知道該怎么回應才好，但我很愿意跟你共同解決這個問題?！?/p>

坦誠，不僅能拉近彼此的距離，還能緩解緊繃的氣氛，讓對方更愿意說出真實的想法。

待雙方情緒都恢復平穩(wěn)后，我們就可以用上一步的方式，幫助對方表達需求，共同尋找合適的解決方案。

真正的溝通，從不是情緒的對抗，而是需求的對接。

當兩個人愿意穿過情緒的迷霧，看向彼此心底的渴望時，溝通才能真正抵達內(nèi)心。

還有一對夫妻安迪和梅琳達，他們常因生活節(jié)奏不同而產(chǎn)生爭執(zhí)。

從事銷售工作的安迪，每天應對客戶已耗盡心力，回到家只想獨自玩游戲放松。

而梅琳達白天對著電腦工作，很少有人能一起聊天，積攢了一天的話只能留到晚上與安迪分享。

可每次回家，她都看到安迪戴著耳機，沉浸在游戲世界里。

當她忍不住問道“我們能好好說說話嗎？”換來的卻是安迪的沉默。

一次次積攢的失望，堆積成了怨氣，爭執(zhí)一觸即發(fā)。

兩個人就像錯位的齒輪，不斷摩擦卻無法咬合，只能走進婚姻咨詢室。

咨詢師請他們各自寫下“無法退讓的底線”與“可以協(xié)商的部分”。

梅琳達認為溝通必須要有，這是無法退讓的，但時間長短可以協(xié)調(diào)。

安迪則希望妻子理解他的疲憊，溝通應在放松后進行。

于是，咨詢師引導他們：

既然時間是可以妥協(xié)的，何不共同約定一個雙方都舒適的時刻？

兩人最終找到了解決方法：每天晚上固定騰出一小時面對面聊天，而具體的時間點則可以協(xié)商確定。

生活中，我們常常因為執(zhí)著于自己的想法，忽略了雙方之間的溝通。

書上提到的“同心圓協(xié)商法”，恰恰能幫助我們在彼此的差異中發(fā)現(xiàn)交集，從而找到兩全之策。

1）選定一個沖突，各自在紙上畫出大圓和小圓。

2）小圓里盡可能少地列出無法讓步之處，大圓里盡可能多地列出可以妥協(xié)的方面。

3）圍繞圓中的內(nèi)容進行討論，分享對這個問題的理解、共同的感受和目標，尋找折中可行的方法。

這個方法的關(guān)鍵，不在于消除分歧，而是在分歧中找到可以塑造的共識。

真正的有效溝通，并不是誰說服誰，而是在接納對方的同時，找到彼此舒適的相處方式。

在沖突中學會溝通，在磨合中學會包容，才能解鎖長久幸福。

《幸?；橐銎叻▌t》中有這樣一句話：

“夫妻不必在生活哲學的每個方面都完全一致，只要像齒輪一樣相互嚙合即可?！?/p>

真正的恩愛，不是沒有裂痕，而是每次爭吵后，能夠更懂對方一分。

每一次分歧，都是彼此需求的一次呼喊。每一次溝通，都是兩顆心的又一次靠近。

當我們學會把對抗轉(zhuǎn)化為對話，把情緒翻譯成需求，爭吵就不再是情感的消耗，而是走近彼此的契機。

在每一次的碰撞中，真誠溝通，相互妥協(xié)，婚姻才能在磨合中走向堅實和長久。

點個，愿我們都能在愛里學會傾聽，在爭吵中讀懂彼此。

作者 | 敏汐，與你共尋文字里的人間智慧。

主播 | 聞悅，愛唱歌的主持者，公眾號：聽聞悅。

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）

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