“如果你不愿意，就直接說‘不行’，可以嗎？”

這是一個在新西蘭生活了10年的東歐移民，在網(wǎng)上發(fā)出的近乎崩潰的反問。

最近，這位移民在Reddit上發(fā)了一個帖子，講述在新西蘭和人打交道的經(jīng)歷。

他在這里生活整整十年，在工作、感情、朋友圈、團隊交往中，逐漸形成了一個讓他自己都感到不安的結(jié)論：

“我和移民相處沒問題，和毛利人相處沒問題，

“但和本地Kiwi，在‘需要明確承諾的事情’上，幾乎無法共處。”

“表面都很好，直到事情真的變重要”

在他的描述里，Kiwi給人的第一印象幾乎完美：友好、隨和、好相處、不沖突。

但問題出現(xiàn)在事情開始“有成本”之后。

尤其是需要時間、需要兌現(xiàn)承諾、需要明確答復(fù)、需要承擔(dān)責(zé)任的時候。

他說，真正讓他崩潰的，不是別人拒絕他。

而是對方明明不想，卻一次次說“沒問題”、“當(dāng)然可以”、“可以啊”……

然后什么都不發(fā)生。

案例一：突然消失的朋友

第一件事發(fā)生在私人關(guān)系中。

他認識一位女性朋友很多年。

令人從未有過任何曖昧或沖突。

某天，對方剛買了房，他想約她出來聊聊生活。

她說：快要去度假了，之后再說。

他過了一陣再聯(lián)系。

她說：需要一個月時間整理事情。

再后來，又有新的理由，最后，直接已讀不回。

他甚至一度懷疑，是不是自己哪里冒犯了她，或被誤會在“追求”。

當(dāng)他直接問：“你是不是討厭我了？”

對方的回應(yīng)只有一句：“我只是沒時間?！?/p>

半年后，當(dāng)一位共同的朋友來訪，她又重新出現(xiàn)，并再次提出“改天聚一聚”。

但問題是——她從未解釋過為什么之前突然消失。

他說，自己并不遲鈍，如果對方當(dāng)初直接說一句“最近不想見人”或“以后再說”，這一切的尷尬都可以避免。

案例二：三次“可以”，等于一次都沒有

第二組案例，更加直接暴露了他無法適應(yīng)的文化差異。

案例2.1：幫忙“說句話”，卻變成情緒雷區(qū)

他向一位關(guān)系很近的女性朋友求助，只是希望她幫忙跟她的朋友說一句話。

她說：“沒問題?！?/p>

結(jié)果，什么都沒發(fā)生，他提醒了一次，她再次答應(yīng)。

當(dāng)他確認她們已經(jīng)見面后，再次詢問進展。

這一次，對方卻突然表示：“我現(xiàn)在對這件事感到不舒服、也很難受?！?/p>

隨后，再也不提這件事。

他的困惑是：如果一開始就不愿意，為什么要連續(xù)三次說“沒問題”？

案例2.2：真正的“No”，一定要逼出來嗎？

另一次，他邀請她一起做一件事。她答應(yīng)：“Sure, no problem”。

結(jié)果什么都沒發(fā)生，再次溝通，依然是“可以”。

幾個月過去，依舊沒有行動。

直到他終于說出一句：“如果你不想做，可以直接說不。否則，這就是你自己沒有履行承諾。”

這一次，她立刻回應(yīng)：“那我不想做?！?/p>

他說，那一刻他真的懵了。

不是因為對方拒絕了他，而是因為——這個“拒絕”，本可以在最一開始就說出口。

關(guān)系也因此變得極其尷尬，甚至接近破裂。

案例三：職場里的“下周再說”

在工作中，他遇到的情況更加典型。

他需要一個對團隊非常重要的明確答復(fù)。對方始終給他大量模糊回應(yīng)，卻不真正回答問題。

“我下周處理”……下周過去了，什么都沒發(fā)生。

再問，對方說：“最近事情進展比較慢?！?/p>

幾個月后，這個人在他心中，已經(jīng)被徹底標記為：不可靠、說謊、不值得合作。

但他也清楚：如果他繼續(xù)追問，對方只會覺得他“太pushy”“太aggressive”。

“我不是要別人答應(yīng)我，我只想要真話”

發(fā)帖人一再強調(diào)，他不介意別人拒絕，他不期待所有人幫他，他在關(guān)系中付出很多，從不“索取型”。

真正讓他痛苦的，是：“Yes”在新西蘭，經(jīng)常什么都不代表。

而在他自己的文化里：“Yes”就是承諾；“No”雖然不舒服，但至少真實。

評論區(qū)共識：這是Kiwi文化的一部分

這篇帖子引發(fā)了大量共鳴，甚至不少新西蘭本地人也直接承認：

Kiwi確實非常回避直接說“不”。

與其當(dāng)面拒絕，不如拖延、消失、模糊處理。

很多“we should catch up sometime”，本來就不打算實現(xiàn)。

一位網(wǎng)友評論說：“Kiwi更在意表面的和諧，而不是真正的清楚?！?/p>

還有本地人指出，這背后其實是一種害怕被評判、害怕沖突的文化心理。

有人甚至說：“我們優(yōu)先選擇表面和平，而不是理解和連接。這也是為什么這種文化讓人非常疲憊。”

為什么移民和毛利人反而更“好相處”？

發(fā)帖人提到一個關(guān)鍵對比：和其他移民相處，溝通成本低。

而和毛利人相處，表達更直接。

唯獨在主流白人Kiwi文化中，他感到長期懸空。

他說，不是“Kiwi不好”，而是“這種文化讓我活得很累”。

在更新中，他也主動道歉，強調(diào)自己并非攻擊任何群體，也承認這是個人經(jīng)驗。

他說，他真正想問的是：

在一個把“直接”視為冒犯、

把“模糊”視為禮貌的社會里，

像他這樣需要明確回應(yīng)的人，

到底該怎么活下去？

ref:

https://www.reddit.com/r/newzealand/comments/1qotfba/dealing_with_kiwi_indirectnesslies/