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前幾天，看到一位讀者在后臺(tái)留言說：

“我家孩子以前挺獨(dú)立的，可最近不知道怎么了，我上個(gè)廁所他都要跟進(jìn)去，出門上班他百般阻攔，晚上也非要我們陪著睡，問他為什么要這樣他也不說……

你說我是不是該狠心一點(diǎn)不管他？好好的孩子怎么就變得越來越矯情了呢？再這樣下去我真的要崩潰了！”

相信很多父母都曾有過類似的經(jīng)歷：原本“省心”的孩子，突然變得像個(gè)“小尾巴”一樣，特別黏人。

這個(gè)時(shí)候，我們總會(huì)下意識(shí)地將這樣的行為歸咎于“小孩子鬧脾氣”，覺得該“狠心”一點(diǎn)，任由他哭鬧，教會(huì)他獨(dú)立。

卻很少有人意識(shí)到，孩子變得黏人，真的不是“不懂事”，而是在用他唯一能夠想到的方式向你“求救”。

我朋友瀟瀟的女兒蕊蕊從小就是個(gè)很獨(dú)立，專注力也很強(qiáng)的孩子。

平時(shí)自己看書、自己玩積木，一兩個(gè)小時(shí)都不吵不鬧的。

但自從新學(xué)期開學(xué)，蕊蕊就像是變個(gè)人一樣。

早上去幼兒園哭得撕心裂肺，回家后必須時(shí)刻牽著媽媽的手，一會(huì)兒看不見媽媽就到處找，絕對(duì)不一個(gè)人待著。

朋友給幼兒園老師打電話詢問情況，老師反饋說，蕊蕊在幼兒園很正常，只是偶爾發(fā)呆，并沒有什么異常。

家人和鄰居都勸瀟瀟，要不要刻意躲開她幾天試試呢？也許看不到媽媽她就能學(xué)著獨(dú)立一點(diǎn)。

于是，朋友干脆就申請(qǐng)了去總公司培訓(xùn)幾天。

第一天倒是安然無(wú)事，可到了第二天，蕊蕊還沒看到媽媽，連幼兒園都不去了，哭得整個(gè)人都在發(fā)抖。

無(wú)奈之下，蕊蕊爸爸只好帶著蕊蕊，去總公司找媽媽。

可沒想到離開熟悉的環(huán)境，蕊蕊情況反倒好了起來。

也能自己一個(gè)人安安靜靜地看書了，吃飯睡覺也不必須挨著媽媽了。

后來，經(jīng)過瀟瀟的百般引導(dǎo)才知道，蕊蕊班上轉(zhuǎn)來一個(gè)男生總搶她的玩具，還一再威脅她不準(zhǔn)告訴老師、父母，不然就揍她。

小小年紀(jì)的蕊蕊不知道該怎么表達(dá)這種無(wú)助和恐懼，只能選擇最原始的方式——緊緊黏著媽媽，來尋求保護(hù)和安慰。

心理學(xué)家約翰·鮑爾提出的依戀理論認(rèn)為：

當(dāng)孩子遇到無(wú)法用語(yǔ)言描述的困擾時(shí)，他們就會(huì)通過靠近主要養(yǎng)育者來獲得安全感。

這不是黏人，不是退步，不是任性，而是孩子在用他們唯一能夠掌控的方式，發(fā)送求救信號(hào)。

這個(gè)時(shí)候，比起一味地推開他，我們更應(yīng)該要做的是蹲下來，仔細(xì)聽一聽孩子沒能說出口的那些話。

只有讓他們知道，無(wú)論發(fā)生什么事父母都會(huì)陪在他們身邊，才能讓他們變得真正獨(dú)立起來。

每一個(gè)看似“無(wú)理取鬧”的黏人行為背后，都隱藏著一個(gè)等待被看見的“怎么辦”。

而這份“不安”，不僅僅源于人際關(guān)系，還有可能是以下幾種原因，大家不妨對(duì)號(hào)入座一下：

1、所處"環(huán)境"發(fā)生變動(dòng)，讓他感到“不安全”

曾在網(wǎng)上看到網(wǎng)友@佳佳分享自己和孩子的故事。

去年，她因?yàn)楣緲I(yè)務(wù)調(diào)整，被調(diào)換了部門，開始頻繁的早出晚歸。

她覺得“孩子還小，說了也不懂”便沒有特意解釋。

沒想到幾天后，她四歲的兒子開始在她出門時(shí)大哭大鬧，在家時(shí)也寸步不離地跟著她，生怕她“突然消失”。

直到她反復(fù)的跟孩子保證，自己只是工作出現(xiàn)變動(dòng)，并不會(huì)真的“離開”之后，兒子的情況才有所好轉(zhuǎn)。

類似的情況，還有搬家、轉(zhuǎn)學(xué)、更換主要照顧者、父母情緒不穩(wěn)定等等……

這些變化在大人看來很正常，但在孩子的世界里足夠掀起一陣血雨腥風(fēng)。

因?yàn)樽兓鸵馕吨煜さ墓?jié)奏被打亂，如果這個(gè)時(shí)候孩子們沒有得到清晰、安心的解釋，黏人就成為了他們確認(rèn)“自己是否仍然被愛、是否安全”的唯一表達(dá)式。

2、遭遇挫折時(shí)的回避

孩子在成長(zhǎng)過程中會(huì)經(jīng)歷非常多的挑戰(zhàn)：

第一次獨(dú)立完成作業(yè)、第一次學(xué)習(xí)新的技能、第一次接觸新的學(xué)科……

沒有哪個(gè)孩子能永遠(yuǎn)完美的應(yīng)對(duì)所有的挑戰(zhàn)。

所以，當(dāng)挫折來臨時(shí)，退回到“黏人”狀態(tài)，就是他們唯一能想到的應(yīng)對(duì)策略。

而這背后往往蘊(yùn)藏兩種更深刻的含義：

一種是為暫時(shí)的失敗尋找一個(gè)“安全出口”，用行動(dòng)告訴父母“我不想面對(duì)”；

另一種則是更深層次的求救：

“這個(gè)事件對(duì)我太難了，我需要你陪著我，我需要你告訴我該怎么辦。”

就像我朋友的孩子可可，剛接觸英語(yǔ)的時(shí)候，總是希望父母能夠坐在身邊陪著他。

起初朋友以為是可可自制力差，才會(huì)主動(dòng)要求父母監(jiān)督他。

直到陪著他上課一段時(shí)間的網(wǎng)課才發(fā)現(xiàn)，每次遇到比較難的知識(shí)點(diǎn)時(shí)，可可都會(huì)變得有些焦慮，不停地說：“這個(gè)太難了，我肯定學(xué)不會(huì)?！?/p>

這個(gè)時(shí)候，只要朋友簡(jiǎn)單安慰幾句，稍微點(diǎn)撥一下，他就能立刻吸收，再繼續(xù)學(xué)習(xí)下去。

因?yàn)楹⒆有枰膹膩聿皇恰氨O(jiān)督”，而是一份“父母可以陪伴我度過難關(guān)”的安全感。

3、敏感時(shí)期的自然表現(xiàn)

除了應(yīng)對(duì)外部挑戰(zhàn)，孩子在特定成長(zhǎng)階段也會(huì)自然地表現(xiàn)出“黏人行為”。

兒童心理學(xué)認(rèn)為，一般在一個(gè)孩子兩到三歲的時(shí)候會(huì)開始意識(shí)到自己是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，這種獨(dú)立讓孩子感到興奮又恐懼。

所以他們這個(gè)階段表現(xiàn)出的“黏人行為”其實(shí)是在確認(rèn)“即便我獨(dú)立了，父母對(duì)我的愛依然存在”。

這個(gè)時(shí)候父母的每一次準(zhǔn)確回應(yīng)，都是在為孩子成長(zhǎng)為一個(gè)心智成熟的大人積蓄能量。

理解了孩子黏人行為背后的真實(shí)需求，我們的回應(yīng)方式就顯得尤為重要。

比起簡(jiǎn)單地推開或滿足，我們更應(yīng)該嘗試設(shè)身處地地站在孩子的角度，幫助孩子從依賴中汲取力量，重新建立內(nèi)心的安全感。

具體有以下幾個(gè)方式可供參考：

1、停止責(zé)備，開始觀察

當(dāng)孩子開始出現(xiàn)“黏人”行為時(shí)，第一步要做的就是收斂批評(píng)的欲望，轉(zhuǎn)而去觀察“黏人行為”發(fā)生的時(shí)間、頻率和情境：

是在特定事件后？（如父母吵架、和同學(xué)發(fā)生矛盾……）

還是在面對(duì)特定的任務(wù)的時(shí)候？（如面對(duì)新的學(xué)科、新的挑戰(zhàn)……）

又或是發(fā)生在特殊的時(shí)間段？（如父母早上出門前、晚上睡覺前……）

觀察的目的，不是為了找到孩子的“問題”，而是為了理解他的“處境”。

當(dāng)孩子意識(shí)到無(wú)論發(fā)生什么事，父母都會(huì)站在自己身邊時(shí)，我們才有機(jī)會(huì)真正的觸達(dá)“黏人行為”背后隱藏的真正原因。

2、用具體的陪伴告訴孩子“我在這里”

可能有的父母會(huì)認(rèn)為孩子“黏人”，就是需要父母24小時(shí)陪伴在他們身邊。

其實(shí)不然。

孩子要的從來不是物理意義上的“不離開”，而是情感上“永不離開”的確定感。

而這種確定感，需要通過高質(zhì)量、可預(yù)測(cè)的陪伴來達(dá)成。

比如，我們可以嘗試去創(chuàng)造陪伴孩子的“專屬時(shí)刻”。

這個(gè)時(shí)間不需要太長(zhǎng)，每天固定的15-20分鐘就完全夠用。

最重要的是在這段時(shí)間里，要徹底放下手機(jī)、放下家務(wù)，全身心的陪伴孩子做他想做的事。

這樣的帶著“確定感”的專注陪伴，勝過一整天心不在焉的陪同。

此外，還可以試著建立告別的“儀式感”。

正如前文說的，“黏人行為”背后的不安全感，很大程度上來自于突如其來的變化。

所以不如試著用穩(wěn)定的“儀式感”，如一個(gè)擁抱，一個(gè)具體的承諾，來幫助孩子對(duì)抗分離的未知。

當(dāng)重逢變得有所期待，那么分離的恐懼就會(huì)迎刃而解。

3、幫助孩子命名每一種感受，引導(dǎo)孩子主動(dòng)表達(dá)

孩子之所以選擇用“黏人”來表達(dá)不適，主要是因?yàn)樗麄儾恢涝撊绾伪磉_(dá)情緒，所以只能本能地抓住父母來緩解焦慮。

這個(gè)時(shí)候就需要父母成為他們情緒的“翻譯官”，幫助他們將情緒一一對(duì)應(yīng)。

可以試著制作一套“情緒詞匯表”，把所有我們能想到的情緒，例如：高興、生氣、害怕、失望、嫉妒、緊張……一一寫下來。

之后可以像背英語(yǔ)單詞一樣，每天學(xué)習(xí)1-2情緒詞匯，再用情緒去組詞造句，從而讓他們知道：

被人家搶了東西就的情緒叫做憤怒；

看到別人成績(jī)比自己好的情緒叫做嫉妒；

擔(dān)心自己做不好的情緒叫做焦慮……

當(dāng)每一種情緒都有了具體的歸處，孩子們才能更好的表達(dá)自己的感受，隱藏在情緒背后的問題才能真正得到解決。

孩子的每一個(gè)“黏人行為”，都隱藏著讓孩子變得更好的契機(jī)。

就算曾經(jīng)忽視、曾經(jīng)處理失誤也沒關(guān)系。

只要你愿意從現(xiàn)在開始努力，去看見那個(gè)黏在身后的孩子、看見他行為背后的不安、聽見他依賴背后的呼喊……

我們便能在每一次的擁抱和回應(yīng)中，接近那個(gè)關(guān)于愛與成長(zhǎng)的答案。

終有一天你會(huì)發(fā)現(xiàn)，那個(gè)站在你身后，拉著你衣角的小孩子，已經(jīng)在不知不覺中長(zhǎng)成一個(gè)心智成熟的大人。

作者 | 森森是葡萄

主播 | 云灣，暖心寶哥，每晚用聲音伴你入眠。

圖片 | 視覺中國(guó)，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系刪除）

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