“我就吼了兒子一句，沒想到他回我一句‘你也不是一直都對啊’！”

“真的太不懂事了，我當時肺都氣炸了！”

一位朋友，跟我吐槽她家初中生兒子，小小年紀，越來越來“狂”了。

朋友說：兒子頂嘴的行為，讓我非常容易有情緒。我心里覺得他不把我當回事，一點都不尊重我。

聽了朋友的話，我勸她別急著生氣，反倒是可以慶幸一下。

因為，你吼了孩子，孩子敢頂嘴，說明你這個家庭還有救；
如果你不停對孩子吼叫謾罵，孩子一聲不吭沉默寡言，那你家庭沒救了。

吼孩子，他一聲不吭，才是一個危險信號

你每一次吼孩子，如果孩子低著頭一聲不吭、沉默寡言，那才是一個危險的信號。

換句話說：就是幫助未來欺負孩子的人。

如果在家里被吼叫、不敢頂嘴成為了孩子生活的一部分。

那當外面有人欺負孩子的時候，他也會感到很熟悉，更加不會反抗。

因為孩子的心理防線，在家里就已經(jīng)被反復突破了。

判斷欺負就一個標準：同樣的事情，你愿不愿意也發(fā)生在自己身上，只要不愿意，那就叫做欺負。

己所不欲，勿施于人；雖己所欲，勿施于人。

可現(xiàn)實中，很多父母都是在孩子犯錯時怒不可揭，嘶吼下手沒輕重。

雖然教育孩子了，但是過度了，給孩子造成了創(chuàng)傷，這也是一種欺負。

孩子一旦習慣了，父母這種教育外殼包裹的欺負，在外面也容易習慣忍受欺負。

正如網(wǎng)友@桃桃所說：

我的童年，我爸媽的意思是：
他們可以吼我，我不可以反抗；
但是在外面，別人吼我，我得反抗，不然他們覺得我沒用。
導致長大后的我，別人說什么，我都不會、不敢反抗。
記得剛出社會工作，被領導侮辱，自己只會哭，而且覺得罵自己是正常的。
因為習慣了不反抗，習慣了隱忍、討好。遇事都是內耗自己，很痛苦。

每一次吼孩子，不準孩子頂嘴，逼迫孩子討好、卑微。

等孩子長大了，到了社會上也是一樣的。

所以，孩子在家里是什么樣的，到了外面就是什么樣的。

孩子在家里得不到好的對待，到社會上也一樣被欺負。

孩子就默認了，我可以被任何人欺負，我需要聽別人的。

孩子頂嘴，那是再正常不過的事了。

說明他們有自己的想法，有自己的意識形態(tài)。而父母總是把孩子頂嘴，當作不聽話。

以至于打消孩子的熱情的信心，讓他們做一個老實人。

不讓自己的孩子發(fā)脾氣，不讓自己的孩子有主見，我覺得這樣的父母，才是最可怕的。

如果每次都一聲不吭，你反而就要擔心孩子的心理狀況了。

孩子的成長，就是在一次次的對抗中實現(xiàn)的。

頂嘴，從另一個角度來說，也是親子關系的增進。

允許孩子頂嘴，是父母最大的智慧

“頂嘴”是一個情感色彩強烈的詞，有明確的上下級關系。

當父母說孩子頂嘴的時候，就代表父母不認為，孩子有資格拒絕父母的命令。

父母在和孩子溝通時，哪怕刻意在內心追求平等，但還是會不自覺代入長輩的居高地位。

就比如“頂嘴”這個詞，我們從來不會用來形容同輩之間的交流。

我小時候，就老被爸媽說是“頂嘴頭子”。

可我自始至終都不太理解，為什么我對于他們的話，持不同意見或有自己獨特想法時，就會被稱為“頂嘴”呢？

難道要和封建時期一樣，唯父母命是從，就不算頂嘴了嗎？

那到底是在教育孩子，還是在培養(yǎng)一個傀儡？

孩子頂嘴，證明孩子已經(jīng)有獨立思考的能力，和自己的世界觀了，是不是應當慶幸呢？

等到孩子連頂嘴都懶得頂?shù)臅r候，那就糟糕了。

說明親子關系出現(xiàn)了嚴重的裂痕。

敢頂嘴的孩子，說明內心充足，有十足的安全感。

自然界里，種子如果不“反抗”，就無法長出幼苗，更別提之后的生長了。

咱們教育孩子，亦是如此。

不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡。

我閨女，常常會和我提出不同意見，或者她的觀點是和我不同。

但我從來不覺得這是和我“頂嘴”。

這其實是在和我討論、辯論，表達她的觀點而已。

咱們當父母的，說的話也不一定權威到毋庸置疑。

孩子可以提出不同觀點和想法，我覺得可以尊重，而且說不定孩子的想法，還真有一定的道理。

在我看來，我閨女講道理式的“頂嘴”，是長大成熟的表現(xiàn)。

有時候我沖她嚷嚷，她會有脾氣的“頂嘴”。

她把心里的想法，和我未曾看到的做法說出來了。

我了解后，反而沒有脾氣了，覺得自己有點過分，不了解清楚就沖孩子嚷嚷，是我的不對。

當然了，有時候閨女也會無理取鬧的“真頂嘴”，但比之前啥也不會解釋，任憑我誤會要好得多。

至少，她的想法和感受也夾雜在里邊了。

只要這種頂嘴不太過，我一般都發(fā)不起更大的火。

更多的是堅定地告訴閨女：等你情緒好點了，再來和媽媽講吧；媽媽不是你的出氣筒，現(xiàn)在不是做決定的時間……

孩子敢頂嘴，是好事。

要是把孩子養(yǎng)成惟命是從的綿羊，也不是什么好事，要讓孩子有敢于表達的勇氣。

寫在最后

頂嘴不是壞事，就看父母怎么接招了。

別當成對抗，當成親子間打乒乓，有來有回，關系反而更親近。

小孩子本身是沒有任何人生模板的，你所看到他的樣子，都是父母教育的映射。

真正的尊重，不是讓孩子俯首帖耳，而是讓孩子直言不諱。

對事不對人的溝通，才是真正平等、有效、講理的溝通。

孩子敢說、敢笑、敢反駁；父母愿意聽、愿意改、愿意尊重。

這才是和諧友愛的家庭氛圍。