導(dǎo)言

三歲的彤彤，平時(shí)主要由外公外婆照顧。 爸爸媽媽工作忙，早出晚歸，陪伴時(shí)間很有限。

在家里，彤彤幾乎是“眾星捧月”的存在。 她想要什么，老人基本都會(huì)答應(yīng)； 她鬧脾氣、犯小錯(cuò)，大人也只是笑著打圓場(chǎng)，很少真正制止。

偶爾父母看不下去，說(shuō)她兩句，甚至象征性地拍一下手， 外婆立刻擋在前面：“她還小呢，懂什么呀，別嚇著孩子?！?/p>

一次，外公帶彤彤去菜市場(chǎng)買(mǎi)水果。 他低頭挑橙子的時(shí)候，彤彤在一旁伸手去捏草莓， 一顆一顆被她捏得軟塌塌的，紅汁沾滿(mǎn)了小手。

攤主見(jiàn)狀，連忙提醒：“小朋友，水果不能亂捏的。” 外公回頭一看，只是笑著給孩子擦手：“哎喲，小手真調(diào)皮?！?/p>

沒(méi)過(guò)一會(huì)兒，彤彤又伸手去捏別的水果。 這次攤主語(yǔ)氣重了些：“別再動(dòng)了，這些是要賣(mài)的。”

彤彤愣了一下，隨即嚎啕大哭。

外公立刻把她抱起來(lái)，一邊哄，一邊對(duì)攤主不滿(mǎn)地說(shuō)： “你這么大聲干嘛？孩子還小，哪懂這些?！?/p>

攤主忍不住回了一句：“正因?yàn)樾。鸥?。不然她以后怎么懂?guī)矩？”

外公一聽(tīng)更來(lái)氣了：“行行行，我都買(mǎi)下來(lái)，滿(mǎn)意了吧？” 他把被捏壞的水果全稱(chēng)了重付錢(qián)， 還轉(zhuǎn)頭對(duì)彤彤說(shuō)：“沒(méi)事，繼續(xù)看，想摸就摸?！?/p>

周?chē)娜硕伎戳诉^(guò)來(lái)，有人小聲嘀咕：“這孩子以后可不好管?！?/p>

可外公卻一臉理直氣壯， 仿佛自己才是最懂“疼孩子”的那個(gè)人。

很多家庭，其實(shí)都在“愛(ài)”和“溺愛(ài)”的邊緣反復(fù)橫跳

在現(xiàn)實(shí)生活中，尤其是隔代照看里， “溺愛(ài)”往往披著“心疼”“不舍得”的外衣出現(xiàn)。

老人對(duì)孩子的感情是真摯的， 但問(wèn)題在于： 他們常常只看見(jiàn)孩子的情緒，卻忽略了孩子的邊界。

孩子再小，也需要知道什么能做，什么不能做

如果孩子每一次越界，都被包容、被縱容， 她慢慢就會(huì)形成一種認(rèn)知：“只要我哭，只要我鬧，大人就會(huì)站在我這邊。”

這種底層邏輯一旦建立， 任性、以自我為中心，就會(huì)成為性格的一部分。

現(xiàn)實(shí)中，溺愛(ài)通常有三種非常典型的表現(xiàn)——

第一種：孩子提要求，從不設(shè)限

孩子一哭一鬧，大人立刻妥協(xié)。 不管合不合理、不管有沒(méi)有必要， 只要孩子情緒大，就先滿(mǎn)足再說(shuō)。

久而久之，孩子會(huì)學(xué)會(huì)一件事： 情緒，是最有用的工具。

在學(xué)校里，這類(lèi)孩子也更容易無(wú)視規(guī)則， 因?yàn)樗麄儚男【蜎](méi)學(xué)過(guò)“克制”和“等待”。

第二種：犯錯(cuò)了，也不用承擔(dān)后果

很多家長(zhǎng)會(huì)“說(shuō)教式批評(píng)”， 嘴上講道理，行動(dòng)卻沒(méi)有任何后果跟進(jìn)。

孩子很快就會(huì)明白： 這些話(huà)聽(tīng)聽(tīng)就好，不會(huì)真的有影響。

時(shí)間久了， 她對(duì)“對(duì)錯(cuò)”的敏感度會(huì)越來(lái)越低， 對(duì)他人的界限，也越來(lái)越不在意。

第三種：一聽(tīng)孩子哭，大人就慌了

不少家長(zhǎng)并不是不想立規(guī)矩， 而是太害怕孩子哭。

于是每一次讓步， 其實(shí)都是在悄悄交出教育的主動(dòng)權(quán)。

等孩子習(xí)慣用哭鬧解決問(wèn)題， 再想回頭立規(guī)則，難度就會(huì)成倍增加。

那到底該怎么做，才能既不冷漠，也不縱容？

真正健康的愛(ài)，從來(lái)不是一味滿(mǎn)足， 而是溫柔而堅(jiān)定。

這四點(diǎn)，很多家庭都值得認(rèn)真想一想——

給孩子清晰、穩(wěn)定的規(guī)則感

規(guī)則不是用來(lái)控制孩子的， 而是讓孩子知道世界是有秩序的。

比如： 不能在公共場(chǎng)所隨意觸碰商品， 不能用哭鬧換取想要的東西。

規(guī)則一旦定下，就要長(zhǎng)期執(zhí)行， 不能因?yàn)樾能?、?chǎng)合不同而反復(fù)搖擺。

孩子一旦知道規(guī)則是“真的”， 反而會(huì)更有安全感。

不是所有要求，都必須答應(yīng)

家長(zhǎng)要學(xué)會(huì)區(qū)分： 什么是合理需求， 什么是情緒性索取。

前者可以引導(dǎo)、商量； 后者要學(xué)會(huì)拒絕。

拒絕不是不愛(ài)， 而是在教孩子認(rèn)識(shí)“邊界”。

讓孩子承擔(dān)力所能及的責(zé)任

很多大人習(xí)慣替孩子包辦一切， 卻忽略了： 責(zé)任感，是從小事里長(zhǎng)出來(lái)的。

自己穿衣、自己收拾玩具、 為弄亂的地方善后， 這些都是孩子理解“行為后果”的過(guò)程。

家長(zhǎng)的行為，本身就是示范

孩子學(xué)得最快的，從來(lái)不是道理， 而是大人的做法。

你如何對(duì)待規(guī)則、如何對(duì)待服務(wù)人員、 如何面對(duì)沖突， 孩子都會(huì)默默復(fù)制。

教育孩子，很多時(shí)候， 其實(shí)是在修正我們自己。

果媽寄語(yǔ)

很多人喜歡用一句“她還小”來(lái)替孩子擋住所有后果。 可真正的成長(zhǎng)， 恰恰是從一點(diǎn)點(diǎn)承擔(dān)開(kāi)始的。

愛(ài)不是縱容， 而是在心軟之前，先守住原則。

愿每個(gè)孩子， 都能在被疼愛(ài)的同時(shí)， 學(xué)會(huì)尊重、規(guī)則和責(zé)任。

別讓本該保護(hù)她的愛(ài)， 在不知不覺(jué)中，變成未來(lái)的絆腳石。

• ? 圖源網(wǎng)絡(luò)，侵刪
• 作者簡(jiǎn)介：果媽?zhuān)彝ソ逃笇?dǎo)師，專(zhuān)注分享育兒知識(shí)、親子教育經(jīng)驗(yàn)、婚姻家庭感悟，歡迎關(guān)注。