來自網(wǎng)友余先生投稿：

以前養(yǎng)娃的一二十年里，我一直覺得兒子就是家里的“根”，是我們晚年最大的依靠，更是我們一輩子都不會生分的至親至愛。

可這些年我卻發(fā)現(xiàn)，很多有兒子的家庭，一旦幫兒結婚買房搬出去住了后，沒幾年時間，原本親密無間的至親關系，就會慢慢變淡，最后淡得像遠房親戚一樣了。

而我就是一個例子，這幾年真的體驗深刻。

我今年65歲，老伴66歲，都是小縣城里最普通的退休職工。

我們只有一個兒子，是老伴33歲時生的。也許獨子，更是老來的得子，我和老伴都把他當寶貝一樣養(yǎng)護著。

打小就給了他最好的資源，早早就送他去了幼兒園。上小學開始，也請了私教輔助他學習；上初中后，由于他不愛住校，我們白天又不在家，就給兒子請了鐘點工，買菜做飯給他吃；

上高中后，為了兒子有個良好的環(huán)境，我們又咬咬牙在他就讀的高中附近買了一套房子，讓已退休的老伴在那陪讀，伺候孩子的衣食住行。

我們對他付出了無上的寵愛，卻沒有把他寵壞，反而他還很為我們爭氣，考上了省城的一本大學，畢業(yè)后更是去了我們市區(qū)工作。雖然不是我們期望的體制內工作，但好在是大企業(yè)，工資待遇和體制內相當。

兒子出息，也很孝順，基本沒怎么跟我們長時間分開過，除了去省城上大學那四年，和我們分開比較長時間，但其他時候都是時常和我們生活在一起的。

即使他去了市區(qū)工作，和我們相隔40多公里，但他每周都回家，時常工作日不用加班，都會跑回家里來，跟我們吃一頓飯，呆上一晚。

那時候一家三口住在一起，日子平淡卻幸福，總覺得我們一輩子都不會分開，更不會生分。

看著兒子工作穩(wěn)定，我們夫妻倆也陸續(xù)退休了，就盼兒子的人生走上正軌，早日成家，結婚生子，這樣我們也能幫他帶孩子，享受兒孫福。

兒子也是聽話，26歲就談了個對象，是他們分公司的同事，雖然是獨生女，但這姑娘人很好，懂事又能干，讓我們都很喜歡。然后，談了不到一年，他們就結婚領證了。

原本我是想著賣掉自己住的老房子，加上多年的存款，在縣城中心買一套頂樓復式，這樣空間大，房間多，我們一家子住進去也自在。

可兒子兒媳卻想在市區(qū)買房，說他們都在市里工作，老是租房子住不是辦法，未來孩子也要在市區(qū)讀書，那邊的學習資源比老家好。而我們夫妻倆不想離開老家，最終就拿出40萬存款，幫兒子在市區(qū)首付了一套房子。

兒子有了房子那頭一年，還像以前那樣，幾乎每周末都會回來陪我們住上兩天，然后經常一家子出去周邊轉轉，或者走個親戚，一家子依舊其樂融融的。

可兒子第二年開始，這一切慢慢就變了。原計劃兒媳懷孕，我們就可以過去跟兒子小住一段時間，幫忙伺候兒媳養(yǎng)胎，然后幫忙帶幾年娃。

但兒媳真懷孕后，她一句“我想我媽來照顧”，兒子也以親家母更年輕為由，卻讓我們老兩口沒能如愿幫上忙。

很多人會說，不用伺候兒媳和孫輩挺好的，省了很多麻煩事，可我們心里卻很失望的，這退休后的日子是很自在，可少了兒子在身邊，總覺得少了一絲幸福。

兒媳懷孕后，兒子回來的次數(shù)就越來越少了。從每周回來，變成了半個月一次，后來甚至一個月都見不上一面。好幾次小長假，我們想叫兒子一家回來，他要么說要加班，要么就說兒媳懷孕不便出行。

孫子出生后，兒子夫妻倆更加忙了，要是我們不主動去市區(qū)看他們，他們幾乎不會主動回來，從前一兩個月回來一次，漸漸變成了“沒啥事就不回來”。

我也漸漸感覺到，自從給兒子買房，他搬出去住了之后，我們的關系就悄悄變淡了，淡得不像親子關系，而是像親戚關系一樣。

就說3年前，老伴生病住院，我們想讓兒子回來陪陪，可他回來待了一晚，就說還有工作要忙，讓兒媳留下來照顧?？蓛合敝慌懔巳欤驼f孫子鬧騰，親家母一個人照顧不過來，她得回去幫忙。最后，兒媳讓兒子給老伴請了護工。

雖然那護工費和大部分自付的醫(yī)藥費，都是兒子在手機上代繳的，我們都沒出什么錢?？晌液屠习樾睦飬s還是酸酸的，尤其是看到病房里其他病友，都是兒女輪流守著伺候，更覺得我們老兩口很孤單。

雖然老伴病了后，兒子兒媳都很關心，比過去回來的次數(shù)更多了，但每次都匆匆忙忙地，沒有了以前的親近感。

每次來也會客氣地帶些禮品和酒菜過來，在家也待不長久，大多吃頓午飯就走；就算留下來吃了晚飯，可吃完也會連夜開車回市區(qū)，很少再像從前那樣住一晚。

每次不留宿，兒子都能說出合適的借口：要么說孩子睡不慣，要么說明天還有事，要么就說孩子鬧騰，不想折騰我們。

我們見面越來越少，相處時間也越來越短，而共同話題也少了。不管是電話聯(lián)系時，還是一同坐下來吃飯時，除了聊彼此的身體，聊他們的工作，孩子的情況，就沒啥話可說了，并且每次都是我們問，他們答。

以前像老伴那樣很喜歡嘮嘮叨叨地兒子，搬出去住了后，也變得話少了，回來家里不是玩手機，就是睡覺，很少坐下來，一起跟我們嘮叨。

我以為就我們的兒子變了，誰知跟小區(qū)一些老人聊起這事，卻讓我發(fā)現(xiàn)，大部分與兒子分開住的老人都是如此。

就比如隔壁棟的鄰居老劉，他的情況比我還慘，兒子就住在西城，離家就20分鐘車程，結果他們不過去見兒子，兒子一年頂多回來兩三次。

不過老劉卻看得很開，他說：“現(xiàn)在的社會環(huán)境變了，年輕人的壓力越來越大，工作不好做，孩子又不好養(yǎng)，每天忙忙碌碌地，閑著的時候都想著好好休息，真沒多少精力管我們老人！最后，兒子都將變成親戚一樣，能偶爾聚一聚，就不錯了！”

以前我還覺得是不是我們夫妻倆做得不好，讓兒子不喜歡親近了。可聽了老劉的話，我感觸很大，也漸漸想開了。

因為我知道兒子不是不孝順的，他只是生活所迫。兒子長大了，就像小鳥羽翼豐滿了，總要學會獨立，總要去追逐自己的生活。我們不能太自私，一直把兒子拴在身邊，讓他成了被囚禁的“籠中鳥”，為了得到陪伴，毀了兒子的幸福和自由。

最后，我也知道，即使我們和兒子成了“最熟悉的親戚”，但血濃于水的親情是永遠不會變的。只是希望我們老了，兒子能比現(xiàn)在多抽點時間回來看看就好了。