文 | 十三姐

請把標題打印出來，貼門口辟邪，掛床頭避孕。

正文都不用打印，光記住標題就行，因為它是結(jié)論。

如果你養(yǎng)娃養(yǎng)夠了一定時長，就會明白一個道理：養(yǎng)娃這場硬仗，最強大的敵人不是學區(qū)房、不是奧數(shù)題，而是你和你配偶那兩套八竿子打不著的DNA編碼。

告訴各位一個扎心的研究結(jié)論：父母之中任意一個人，哪怕不經(jīng)常帶娃，不刻意把自己的觀念和性格特征傳遞給孩子，孩子還是會變得與其越來越相似。

往好處想：好的基因直接能用！往壞處想：不好的躲都躲不掉！

逃避，確實是沒什么用的。

我曾經(jīng)一直刻意地讓兒子別學他爹那套不務(wù)正業(yè)，天天搗鼓電烙鐵。在娃15歲的某一天，我只是出去聚了個會，回到家，一進門，兒子的電烙鐵處女座已經(jīng)完成了，據(jù)他爹說：“上手就會，都不用教”。

好了，本來家里就一張桌子鋪滿電路板螺絲刀和萬用表，后來就變成兩張桌子了。

各位有娃的朋友，記住這個鐵律——你討厭的，終將被繼承。

好在：自從兒子也擺弄了那些沒用的東西之后，我看那些東西順眼了不少。

畢竟，親生的。你別說，你還真別說，養(yǎng)娃確實有效地提升了女性的格局。

以前，我對我老公最大的不滿是他的選擇性耳聾。

你喊“把衣服洗了”，他聽不見；你小聲嘀咕“冰箱里有盒巧克力”，他能從書房瞬移到廚房。

直到后來，我發(fā)現(xiàn)，我喊兒子放下手機去寫作業(yè)，他也聽不見；我嘟囔了一句“這是哪來的隕石”，他立刻把手機一扔湊了過來。

孩子他爹平時很少管娃，這是客氣的說法，實際上是：從來不管。

即便如此，他倆之間如同量子糾纏一樣，總是能悄無聲息傳遞些什么。好在，我們家娃屬于“一鍋端”，不好的和好的基因都一塊兒繼承了。

我有個朋友更慘，說她家孩子只有他爹不好的基因，比如懶 ，愛頂嘴，沒長性；好的一點沒有，比如他爹方向感強，兒子整天迷路，他爹會寫作文，兒子三小時寫不完一行......

也沒什么好奇怪的，我對這個朋友說：“你摸著自己雙下巴好好想想，方向感差和不會寫作文 ，這不就是你嗎！”

蒼天饒過誰，總有一款不良基因會贈予你們的下一代。

所以下次訓娃之前，好好琢磨一下這是你的還是配偶的基因復活了？

上個月，我的一個朋友說他給兒子報了個籃球班，三個月后他兒子死活不想?yún)⒓恿?，她來問我“怎么勸孩子”?/p>

我說：“勸什么勸，直接放棄，學點別的吧?！?/p>

她說：“不行，小孩子怎么能輕言放棄？任何事都要堅持！”

然后我問她：“你會打籃球嗎，你老公會打籃球嗎？”

她老公是搞雕塑的，她是搞油畫的。

什么“堅持就是勝利”，什么“不輕言放棄”，這都是騙鬼的。

體育基因強大的家庭，孩子堅持就是勝利。體育弱瓜的家庭，孩子堅持就是浪費時間。

還不如只專注于學畫畫，遺傳他倆的藝術(shù)基因，妥妥碾壓其他娃，勝算大多了。

她說：“就是因為我們倆體育沒練過，所以才讓孩子從小練呀！”

你看，這就是“既要就要還要型父母”。

其實有個很基本的計算法則：

第一：看看夫妻倆身上有什么過硬的專業(yè)能力和過人之處嗎。

第二：看看夫妻倆身上有什么明顯的弱勢特征和確定不喜歡的東西嗎。

第三：以上問題的答案，就已經(jīng)是你們的娃自帶的基因特征。

第四：如果你自己都不知道問題一和問題二的答案，那你先自己靜待花開，再去了解娃的基因優(yōu)勢。

第五：如果自己什么基因優(yōu)勢都沒有，那你的娃就聽天由命，從零開始，白手起家，試錯可以，別強求。

總結(jié)：尊重他人命運，放棄渡人情結(jié)。

基因是這個世界上最好的啟蒙老師，沒有這個打底，學什么都是累。當然也不是不能學，也不是學不會，但就是累，如果你不怕累不怕苦，也可以和基因斗一斗。

這就牽涉到了一個巨大且不穩(wěn)定的因素——孩子他爹。

做過人的都知道：基因來自父母雙方，還可能拐彎抹角來自爺爺奶奶外公外婆，甚至有可能二叔三舅四大爺七大姑八大姨......

有的人活了好久才能發(fā)現(xiàn)原來自己好多主要的缺陷、毛病、弱勢，其實和自己的父母一模一樣。

這就是為啥我們老有一句話叫：“活成了自己討厭的樣子”，沒辦法，每個人基因里都有自己討厭又甩不掉的東西。

行為遺傳學早就告訴我們?nèi)烁裉刭|(zhì)大約50%-60%由基因決定。智商、外向性、甚至你是“早起鳥”還是“夜貓子”，都是基因定的。

所以，下次催你娃早點睡的時候，摸摸自己雙下巴想想吧。

還有父母總抱怨孩子拖延癥，不好意思，按照基因規(guī)律，“deadline是第一生產(chǎn)力”屬于一種基因編碼。

所以，下次討伐孩子拖拖拉拉之前，也摸一下自己雙下巴。

還有，如果你有個看見數(shù)學題就淚眼汪汪的娃，那99%可能性是父母中有一個人的大腦的頂葉皮層就是按文科生的藍圖建的。

所以，下次對娃拍桌子之前，不如也先摸摸自己雙下巴。

一個天生運動神經(jīng)像樹懶的孩子，你非把他扔進游泳冠軍班，結(jié)果可能是他發(fā)明了“溺水式漂浮”，并成功對一切水體產(chǎn)生終身恐懼。

一個內(nèi)向敏感的孩子，你非推他上臺表演，他可能不會成為演講家，但很可能成為“心理陰影研究專家”。

養(yǎng)娃到最后，拼的不是誰更能“改造”孩子，而是誰更能接受“這就是我親生的”這個事實。

當你看見兒子和他爹用同款姿勢癱在沙發(fā)上，眼神空洞地望著天花板。

當你發(fā)現(xiàn)女兒和你一樣，在緊張時就不自覺地揪頭發(fā)。

當你意識到，那些你曾發(fā)誓“絕不能讓我孩子這樣”的瞬間，一次次在你眼前重演……

別掙扎，倒杯茶，再摸摸雙下巴，一切都是命。

斗不過，就加入它，或者至少，笑著看它發(fā)生。

至少，當孩子氣人時，你可以理直氣壯地對另一半說：“就是隨你！”這是婚姻生活中，基因遺傳帶來的唯一便利了。

所以那些去父留子的不劃算，沒有背鍋俠。

十三姐

魔都高影響力KOL

公眾號「格十三」「十三姐夫」「十三姐的下午茶」

著有《了不起的中年婦女》《了不起的中國媽媽》《帶夫修行》

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