婚姻里面中年叛逆的男人，往往背后有一個深度壓抑的家庭。

比如說兩個人婚姻過得好好的，有一天他突然不管不顧，一定要離婚。

說不出什么理由，來來去去都在說，我之后想為自己而活。

這類型的男人，人生中的前三十年，大多都在“消耗自己”。

他就把自己當工具一樣用，結(jié)婚前是為了自己的原生家庭，父母要求他承擔責任，要像個男人一樣去扛起整個家庭的經(jīng)濟，尤其如果這個人是家里的長子，還有弟弟妹妹要養(yǎng)，他幾乎沒有屬于自己的時間。

而當他還是孩子的時候，有一些需求，也想要被愛，被溫暖，在父母那里得到的多數(shù)都是冷漠無視，你做得不夠優(yōu)秀，你憑什么讓我夸你？

或者都是指責和教育，你不應該那么孩子氣，你應該像個大人一樣，你不能哭，你要當個男人，必須服從家庭的決定，完成父母給你的使命。

父母完全是這個家庭的分配者，掌握著權力，掌握著資源，但是從來都不向他傾斜，那么這個孩子從小就會習慣壓抑自己的感受，因為他知道就算說出來也沒有人在乎，甚至說還會被罵。

漸漸地，他也不再覺得自己的需求是重要的了，餓了，累了，想哭了，得不到支持了，想要情感上的溫暖了，他自己就先把自己打回去，到最后他無法識別自己的需求了。

在進入婚姻之后，他還是在用以前的那個劇本來對老婆。

一開始呢，妻子會覺得婚姻很幸福，因為這個男人事業(yè)有成，而且也很照顧自己的感受，從來不跟自己吵架，總是遷就著，而且他幾乎也沒有自己的意見，兩個人平時也不怎么產(chǎn)生矛盾。

所以她很難意識到這個男人對她是有需求的，而男人在婚姻里，還是在自我壓抑，有什么樣的想法，自己就先壓住了，也沒有讓老婆有接近自己的機會，而是心里面有個小賬本，默默在扣分，扣到一定程度，再遇到一些小問題，導火索，可能就破罐子破摔，突然就說要離婚。

他突然就想要做自己，想要為自己而活，而且怎么勸都勸不住。

一個是他覺得其實婚姻跟自己的原生家庭一樣，他的想法，他的感受永遠都是不被允許，不被支持的。尤其是當他提離婚的一瞬間，老婆可能會非常憤怒，也可能會急著去勸他，他更覺得這個人理解不了自己，也不想耽誤彼此。

基于之前的相處經(jīng)驗，很多時候他暗暗地在表達他的不滿，老婆也沒有意識到，他也不想去溝通了，可以說這樣的人他其實是很回避的，他心里面就只有兩個極端，要么就是你對我很好，要么就是我們掰掉。

因為在他過去的成長經(jīng)歷里面，他也沒有體驗過什么是有商有量，什么是愛和被愛，他很容易固執(zhí)地認為你在勸我，你在用孩子，用婚姻的責任來壓制著我， 所以就算這個關系維持下去，我也不可能得到我想要的那種生活。

哪怕他這個人愿意去做一些情感上面的經(jīng)營，他心里面都是有很多恐懼的。因為在過去的家庭里面，所謂的情感經(jīng)營，其實就是拿各種各樣的責任去綁架他，讓他產(chǎn)生愧疚感，他拼盡全力去滿足父母的期待，到了中年事業(yè)有成的這一刻，其實他覺得自己也完成責任了，對得起孩子，對得起父母，對得起老婆，他就會想要出走，真正去過屬于自己的生活。

所以童年時期在原生家庭被深度壓抑的男人呢，后面婚姻往往也很容易經(jīng)營不好。

第一是他們沒有識別自己需求的能力，也就沒有辦法跟對方說自己到底需要什么。很多時候沖突發(fā)生的時候，他們沒有這個面對的能力，只是一味地去滿足伴侶的要求，去遷就，去妥協(xié)，以為這樣就會讓關系變好。

但是最終，自己內(nèi)心的委屈感越來越多，一直憋到自己羽翼豐滿的時候，就會迎來一場中年叛逆。

第二，過去原生家庭的創(chuàng)傷代替?zhèn)鞒械搅嘶橐隼锩?。如果說妻子很難意識到丈夫現(xiàn)在的狀態(tài)，會覺得他是不是在外面有人了，是不是不愛自己了，雙方其實對彼此都是抱有敵意的，都覺得這個人是在傷害自己，那么關系就會越來越凍結(jié)。

所以要修復這樣的關系，需要的是夫妻兩個人通力合作。丈夫要識別到自己的感受是什么，情緒是什么，為什么會產(chǎn)生這樣的沖動，而妻子要給丈夫肯定營造一個安全的輕松環(huán)境，讓他敢于去表達自己的需求，當他要離婚，要中年叛逆的時候，支持他就好了。

如果說你的情緒很緊張，不斷的想要去拉回，他想要去勸他，用責任去綁架他，其實就是被他的投射所影響，成為了他心里面最怕的那種原生家庭的父母，你有能力不被他的情緒所影響，穩(wěn)定地做自己，這個關系就會有轉(zhuǎn)機，這個家庭往后也能走上坡路。如果你不知道具體可以怎么去經(jīng)營這樣的婚姻，或者你也有這種童年時期被壓抑到中年很叛逆的情況，都可以來找我聊一聊。