一個有獨立人格的人,能實力捍衛(wèi)自己的婚姻,保護自己愛的人

一、

這兩天,一則新聞上了熱搜——“兒媳不滿婆婆參加蜜月旅行還指指點點,回國就離婚”。

陽陽和丈夫婚后去歐洲度蜜月,婆婆不放心,也一同前往。

陽陽購物,婆婆就不高興,嫌她買得多,丈夫也總是站在婆婆一邊。但婆婆買的也不少,而丈夫總幫婆婆拿東西,把妻子扔在后面。

陽陽認為丈夫是個媽寶男,蜜月還沒度完,就提前結束旅行,回國后提出離婚。

評論里面有一條讓人很服氣:

“這樣的女人堅決不能娶,還沒嫁進門呢就這么不待見你媽,以后能指望她孝敬你爸媽嗎?最好的辦法就是甩了她,和你媽結婚,親自孝敬她?！?/p>

話說得刻薄了些。但面對無法獨立的媽寶,無孔不入的婆婆,除了離婚,似乎沒有更好的選擇。

但生活里,對子女婚姻毫無顧忌橫加干涉的父母,大有人在。

二、

朋友去年離了婚。

她嘆息:國外的家庭關系,是一口鍋里的生米,粒粒分明。

而中國式的家庭關系,是一鍋粥。你粘著我,我粘著你,互相攪和在一起,誰也分不開。

我聽后感慨:婚姻原本是一張床上睡2個人,這樣就變成了睡6個人。

她立即補充:不,等有了孩子,就成了睡7個人!再生個二胎,是8個!

她結婚前就因為裝修和婆家生了嫌隙。

起初,是公婆對裝修方案指手劃腳。

婆婆不滿意她選的墻紙,嫌太花哨,不穩(wěn)重,不耐臟。

公公不滿意將客房裝成塌塌米,說他們來小住時不方便。

她做通老公工作,讓男人向公婆解釋。

婆婆聽后當即甩臉色,打起苦情牌,一把鼻涕一把淚地說她養(yǎng)大兒子不容易,結果連個裝修意見都不肯聽她的。

這婚最終還是別別扭扭地結了。

生了孩子之后,婆婆搬來照顧孩子,她才見識了什么叫無孔不入。

孩子穿什么衣服吃什么奶粉婆婆要管,買回什么婆婆先看價錢然后數(shù)落她不節(jié)儉,老公開車去機場接她,婆婆也要求跟著,老公出差,婆婆每天要跟他視頻。……

她才發(fā)現(xiàn),結婚兩年,原來自己才是小三——老公與婆婆之間的小三。

再看看老公,媽寶氣質越來越明顯。

原本半夜能起來沖奶粉,現(xiàn)在自顧自玩游戲到凌晨。

原本周末能和老婆共同帶娃,現(xiàn)在睡到日上三竿叫不醒。

原本夫妻還能正常溝通,現(xiàn)在張口就是“那是我媽,你就不能忍忍了”

婆婆的態(tài)度更明確:我兒子的家,也是我的家。我們家的孫子/孫女,我還說不了算了?我兒子就這么養(yǎng)大的,還用你教我怎么帶孩子?

有數(shù)據(jù)調查顯示,在自2009年以后,80后“獨一代”的離婚率日趨上升。而這其中,70%是因為雙方父母不合理干涉導致。一邊是不懂得退出的父母,一邊是不知道拒絕的子女。原本兩個人的婚姻,變成了六個人的角斗場。

三、

這種案例很多,不僅僅是男孩的媽媽。

我身邊一位男性朋友,結婚時,女方家長在婚禮現(xiàn)場千叮嚀萬囑咐,將掌上明珠托付于他。

他當時并未覺得不妥,父母嫁女兒舍不得,也是人之常情。

不料結婚后,倆人因為吃飯點的外賣口味不合,妻子都要打電話向父母告狀,岳父岳母緊接就電話質問:“我家女兒從小就不吃酸,你不能多點她愛吃的嗎?”

再后來,兩人一點小事鬧矛盾,岳父母就將女兒接回家撐腰:“回家來,爸媽養(yǎng)你!咱不受這個氣!”

他每次都要登門道歉,賠盡笑臉,再三保證,絕不能讓小公主受一絲委屈,才肯放妻子回家。

沒想到的是,更荒唐的在后面。

結婚半年后,兩人備孕,但對計劃懷孕的時間沒達成一致,爭執(zhí)了兩句,妻子又賭氣回了娘家。

次日,他像犯人一樣被傳喚到女方家中,岳父岳母齊齊質問他為什么不肯帶套……

身為一個男人,他終于忍無可忍,向小公舉提出離婚。

岳父岳母隨即到他父母家大鬧,前前后后鬧騰了近一年,這婚才徹底離了。

一個健康的家庭關系中,夫妻關系才是核心。

他們用心養(yǎng)育子女,同時也有自己的追求,會隨著孩子的成長逐漸退出孩子的人生。

那些喜歡干涉子女的父母,一般難以從自己的生活中汲取足夠的情感養(yǎng)分,于是轉向控制子女。

然而隨著孩子長大,步入婚姻,他們的控制就越來越吃力。

越是如此,越是不愿意不放手。

甚至有人不惜離間子女的婚姻,以確保孩子保持與自己最密切的聯(lián)結。最終,父母用愛織就的控制,子女用孝道包裝的順從,裹挾著婚姻狀況泥沙俱下。

四、

前不久考研名師張雪峰又火了,然而這次不是因為考研,而是因為他的“孝順”。?

張雪峰有個朋友,28歲的時候父親肺癌晚期,去世前說只想看兒子結婚,于是朋友便強行和即將分手的女朋友結了婚,完成了父親的心愿。

張雪峰表示,他不想讓父母等得那么辛苦,便為自己制定了一個計劃,就是三十歲之前必須結婚。

但是在結婚前四十天,出了一些變故,他和當時的女友分手了。

于是他又迅速交往了一個姑娘,閃婚,圓滿完成了自己三十歲之前結婚的計劃。

對此他的解釋是“百善孝為先”。?

實際上,這只是在孝道掩蓋之下的自私軟弱怯懦。

我們不能一味只去指責父母。

多少子女,一邊啃老,一邊抱怨。

父母為什么無法把你當作一個大人?

因為有的子女做了錯事就讓父母背鍋,爛攤子永遠靠他們收拾。

習慣于接受父母的管理,遇到問題退縮到父母身后,選擇逃避。

一個有獨立人格的人,有底氣拒絕父母不合理的要求,有膽量否定父母不恰當?shù)母缮?也能實力捍衛(wèi)自己的婚姻,保護自己愛的人。

父母所有給予,都是為了讓子女長成一個獨立的人。

而長大后的孩子,與父母比肩而立,鼓勵他們去過屬于自己的生活。

每個父母都應該得體退出。

每個孩子都需要自立門戶。

愿所有人都能明白——睡6個人的床太擁擠,注定無法幸福。