年尾悶刺癥已三十四年，此癥起源二十九歲那年十二月末，那天我結束一天繁忙的工作去公共浴室洗澡，巧不巧碰上老同學，她嘴極其靈巧，長相也極其靈艷，澡堂子的悶加上她不停的說，連悶帶刺的，我心尷尬疼痛，從此每到年底我便有了這種必有的感覺：心上悶悶的還有被車碾壓的痛。我稱這種感覺為悶刺癥。距這一年過去三十四載了，母親大我三十四歲，我大孩子也三十四歲多，這些不短的年齡里，如狂河流淌過的歲月里，沖刷不了生活給的刺悶和疼痛。我醒了，我默誦想入睡必背的千古奇文《騰王閣序》背完兩遍，十分鐘內還是無法迷糊，于是求豆包就這年底荒涼感和抑郁感焦慮感寫了首《行香子》緩解我不該有的清醒，和不該有的這該死的悶刺癥。

“霜鬢添絲，案上殘棋。算流年、舊事參差。半程風雨，半卷閑詩。嘆愁中飲，忙中過，夢中癡。

新醅待暖，梅蕊先知。且拋開、俗慮塵思。明朝曉日，依舊晴曦。愿心無擾，身無恙，歲無欺?！?/p>

豆包的文采加上我的訴說會狠狠熬過去的，且把這年底荒熬出點光來。

溫暖又溫馨的年末也是有很多的，在戀愛的日子，在一家人圍爐包餃子的日子，在滿心歡喜等得愛人晚歸的日子，在望著孩子不畏寒冷背著書包精神抖擻走進學校的日子。然而此時在這暖氣融融舒適的房間，我卻看著窗外感覺到寒風吹徹心扎刺痛。滿屋的花草，綠蘿纏頂，桂花飄香，年尾的荒依然涼上了心。同學已離世有五六年了，她說了什么依然清晰，她美麗的胴體和花瓣樣的不停說話的嘴依然如在眼前，她可真是個審判家，甚至今天看來是預言家，她不光批判了我還詛咒了我。我倆洗得滿頭大汗互相搓著背，我累得說不出一句話，可看她：“你會后悔的，你辜負了一個人對愛的希望，對新生命的期盼，海霞你會后悔的，扼殺小生命會遭報應的?！?/p>

我和她是高中畢業(yè)最先結婚的早婚者，她比我大三歲，屬狗，二年級認識她關注她，是因為清明節(jié)她請假不來學校，去給她母親上墳，她沒有母親，全班五十多人只有她一個人沒有母親，可她長得很好看，到高中畢業(yè)都是班花一姐。早婚是情理之中的。而我呢長得不好，性格陰郁，因為高三年末親愛的姐姐出嫁不到兩個月永遠走了，接著父親也永遠走了。我尋找依靠，于是我慌忙嫁進了全縣最有錢的人家。她說了什么，她說我，結婚了不應該考大學，更不應該打掉孩子上大學，會遭報應的。遭報應。聽這三個字我心里立生悶氣，我當時心里只想給她漂亮的黑玫瑰花樣的俊俏但愚昧的臉一耳光，她不停對我說，我離開家，那個出了軌摟著她人的男人對我的愛情，我離開后他是多么的痛苦，我不能讓他當父親后，他立馬讓她人懷了孩子的悲憤。我被實實在在光著身子赤裸裸批評了，總之一切都是我的不對，我不該讓他人那么痛苦，打掉一個小生命，僅僅是為了去上個破大學，會遭報應的，一定會遭報應。她沒上大學，應該是嫉妒，而且我大學畢業(yè)后孤身一人混得也不好，她全然不顧只在那說。

生活靠自己，不應該尋找依靠，我的錯是想找依靠，而且找錯了依靠。什么能靠得住？他的痛苦來自什么？把幸?？鞓芳耐杏谒?，幸福了嗎？不是更悲憤了嗎？

年底荒，不要再荒了，今天早間新聞說自2002年起時間一天已不足二十四小時，一年已不就不足三百六十天，人都已離的離走的走，這悶刺癥也疼不了那么多天了。

2025.12.14早