后臺收到過不少讀者的私信，說在戀愛里越來越不像自己了。

有人為了迎合對方的口味，把自己喜歡的搖滾歌單全換成了對方愛聽的民謠；有人明明討厭煙酒味，還是陪著對象在酒吧坐到凌晨；更有甚者，連對方和異性單獨聚餐都不敢過問，怕被說“小氣”。

其實這些委屈，從一開始就可以避免。好的戀愛不是互相妥協(xié)到失去邊界，而是清楚地知道自己的底線在哪里，在相處中守住屬于自己的那幾條線。今天就和大家聊聊，戀愛里該提前立好的6條線。

第一條線：不勉強自己改變熱愛的事

喜歡畫畫的姑娘，別因為對象說“畫畫浪費時間”就收起顏料盤；周末愛宅家看書的男生，不用為了配合對象的社交局硬著頭皮出席。

愛情不是讓你變成對方的附屬品，而是兩個人帶著各自的熱愛一起成長。真正在意你的人，會陪你去畫室看你調(diào)顏料，而不是催你放下畫筆去約會。如果有人總試圖否定你的愛好，甚至逼著你放棄，別猶豫，這不是愛，是在消磨你的光芒。

第二條線：不接受隨意的指責(zé)和貶低

相處里難免有摩擦，但翻舊賬、人身攻擊是絕對不能容忍的。

“你這點小事都做不好”“你看看別人的對象”，諸如此類的話，說一次就該明確告訴對方：“我不喜歡這樣的話，請你以后別再說了。”

被喜歡的人否定，比陌生人的指責(zé)更傷人。如果對方習(xí)慣用貶低你來抬高自己，哪怕他事后道歉說“我只是一時口快”，也別輕易原諒——真正的在意，會把好好說話刻進相處里。

第三條線：保留和朋友相處的空間

很多人戀愛后就疏遠了朋友，可當(dāng)愛情出現(xiàn)縫隙時，才發(fā)現(xiàn)身邊連個傾訴的人都沒有。

戀愛不應(yīng)該讓你失去社交圈，就像你不會要求對方斷絕和好友的聯(lián)系一樣。每周留一點時間和朋友吃頓飯、約次散步，不是不愛對象，而是我們都需要除了愛情之外的情感支撐。

如果對方因為你和朋友見面就生氣、冷戰(zhàn)，那他愛的或許不是你，而是“完全屬于他的你”。健康的戀愛，是尊重彼此的社交自由，而不是把對方困在兩個人的小世界里。

第四條線：不替對方的錯誤買單

對象忘了紀(jì)念日，別安慰自己“他只是太忙了”；對方答應(yīng)幫你取快遞卻轉(zhuǎn)頭就忘，別幫他找借口“可能他記性不好”。

偶爾的疏忽可以理解，但習(xí)慣性的敷衍和犯錯，不該由你承擔(dān)后果。更不要為了維持表面的和平，幫對方掩飾錯誤，甚至替他向別人道歉。

錯了就是錯了，該道歉的人是他，而不是你。學(xué)會把屬于對方的責(zé)任還給他，是對自己的尊重，也是在告訴對方：你的錯誤，需要自己負責(zé)。

第五條線：不拿自己的底線做籌碼

有人為了留住對方，會說出“只要你不離開我，我什么都能改”?？烧娴氖裁炊寄芨膯?？

你可以包容對方的小缺點，但不能把自己的底線當(dāng)賭注。比如你原則上接受不了冷暴力，就別因為怕分手，在對方冷戰(zhàn)三天時先低頭；你在意彼此的坦誠，就別默認對方隱瞞行蹤的行為。

底線就像堤壩，一旦開了口子，洪水只會越涌越多。把底線交出去的那一刻，你就已經(jīng)輸了。

第六條線：允許自己有“不開心”的權(quán)利

受委屈了別憋著，明明不喜歡卻笑著說“沒關(guān)系”。

和對象約會遲到半小時，你可以告訴他“我等得有點生氣了”；對方忘了你的生日，你不用強裝大度說“沒關(guān)系，下次補上就好”。

真正親密的關(guān)系，是可以真實表達情緒的。開心就笑，不開心就說出來，不用總擔(dān)心“會不會讓對方不高興”。如果連真實的情緒都要藏著掖著，這樣的戀愛談得未免太累。

其實這6條線，說穿了都是在告訴我們：愛別人之前，先學(xué)會愛自己。

好的戀愛，是兩個人在尊重彼此底線的前提下，慢慢靠近、慢慢契合。不用為了留住誰而委屈自己，也不必為了討好誰而失去邊界。

你要相信，真正適合你的人，會看到你的底線，然后小心翼翼地守護它，而不是一次次試探、一次次逾越。從現(xiàn)在起，把這6條線記在心里，別讓戀愛里的委屈，堆成壓垮你的大山。

畢竟，我們談戀愛，是為了多一份溫暖和快樂，不是為了把自己活成連自己都討厭的樣子。

【注：本文為個人見解，圖文無關(guān)，僅供娛樂和啟示，不喜勿噴！】