作者： 阿若

來源： 壹點(diǎn)靈心理

ID： yidianling0

你有沒有發(fā)現(xiàn)，有些人雖然脾氣很好，但不見得他真的豁達(dá)。

這類人看起來情緒穩(wěn)定、性格溫和、很好說話，但真正的原因，不是內(nèi)心足夠松弛，而是他們害怕沖突。

他們不是不想表達(dá)，而是不敢。

一旦關(guān)系里出現(xiàn)分歧，他們的第一反應(yīng)不是溝通，而是回避、讓步，或者干脆把話咽回去。

這類人往往有一些非常相似的表現(xiàn)：

怕尷尬，怕把關(guān)系弄僵，怕場(chǎng)面失控； 不太敢說出真實(shí)想法，遇到問題更習(xí)慣忍一忍、算了。

只要對(duì)方語氣稍微強(qiáng)硬一點(diǎn)，他們就會(huì)明顯不自在，心里開始緊繃，

甚至大腦一片空白，完全不知道該怎么回應(yīng)。

于是問題被一次次繞開，情緒被一次次壓下，人看起來依舊溫和，但心越來越累。

那問題來了——

為什么有些人，會(huì)如此害怕沖突？

從心理學(xué)的角度看，這往往并不是性格問題，

而是和一個(gè)人早年的成長(zhǎng)經(jīng)歷密切相關(guān)。

圖源：pexels

01

害怕沖突是因?yàn)?/strong>

“攻擊性”被壓抑

在很多人的理解里，“攻擊性”是一個(gè)很負(fù)面的詞。

好像一提到攻擊性，就意味著暴躁、傷人、情緒失控；意味著吵架、翻臉、關(guān)系破裂。

所以當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己害怕沖突時(shí)，你很容易得出一個(gè)結(jié)論：

“我可能就是一個(gè)沒有攻擊性的人?！?/blockquote>

但從心理學(xué)的角度來看，這個(gè)理解其實(shí)完全相反。

攻擊性，并不等于暴力。它更接近一種生命本能——

當(dāng)邊界被侵犯時(shí)，你有力量站出來；
當(dāng)你不舒服時(shí)，你能表達(dá)不滿；
當(dāng)關(guān)系里出現(xiàn)問題，你敢說一句“不”。

也就是說，攻擊性本質(zhì)上是一種自我保護(hù)與邊界感。

很多害怕沖突的人，其實(shí)不是沒有攻擊性，只是把攻擊性壓得很深，以至于自我的邊界感變得模糊。

你可能很早就學(xué)會(huì)了一件事：生氣是不安全的，反駁是會(huì)出事的，表達(dá)不滿是要付出代價(jià)的。

于是你慢慢練成了一種能力：

在沖突出現(xiàn)之前，就提前把情緒收起來。

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02

你的身體如何在童年

學(xué)會(huì)了“不要沖突”？

這種學(xué)習(xí)往往不是通過說教完成的，而是通過無數(shù)個(gè)日常瞬間的“情緒訓(xùn)練”完成的。

常見的情形大致可以分為三類：

第一類：情緒高壓環(huán)境

家里總有一個(gè)或兩個(gè)情緒極其不穩(wěn)定的養(yǎng)育者。

也許父親常常因?yàn)樾∈卤┡?，也許母親長(zhǎng)期處于焦慮崩潰的邊緣。

在這樣的環(huán)境里，孩子的神經(jīng)始終是緊繃的，像走在雷區(qū)。

你很快摸索出一條生存法則：

只要我不惹事，不頂嘴，不表達(dá)不同意見，風(fēng)暴就可能不會(huì)降臨。

你學(xué)會(huì)了察言觀色，學(xué)會(huì)了用順從和沉默來?yè)Q取片刻的安寧。

第二類：沖突即懲罰

有些家庭表面平靜，實(shí)則有一套嚴(yán)格的“和諧規(guī)范”。

孩子一旦表現(xiàn)出不滿、爭(zhēng)辯、頂嘴，就會(huì)受到明確的懲罰——

可能是冷暴力（“你再這樣?jì)寢尵筒焕砟懔恕保?strong>道德譴責(zé)（“你怎么這么不懂事”），或是直接的羞辱與貶低。

你的攻擊性表達(dá)，不僅沒能保護(hù)自己，反而招來了更多的傷害和關(guān)系斷裂的威脅。

于是，你的潛意識(shí)里刻下了一行字：

表達(dá)攻擊 = 失去關(guān)系 = 災(zāi)難

為了避免災(zāi)難，你選擇提前閹割自己的攻擊性。

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第三類：過早的懂事與角色互換

你可能是那個(gè)“小大人”。

父母情感脆弱、長(zhǎng)期抱怨或缺席，你需要反過來照顧他們的情緒，成為他們的精神支柱。

在這樣的關(guān)系里，你的感受和需求是次要的。

安撫他人、維持關(guān)系穩(wěn)定，成了你的首要任務(wù)。

你不敢生氣，因?yàn)槟菚?huì)讓他們更難過； 你不敢堅(jiān)持己見，因?yàn)槟菚?huì)顯得“不孝”或“不懂事”。

你的攻擊性，早在你需要它之前，就被對(duì)關(guān)系的責(zé)任感和愧疚感封印了。

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當(dāng)然，我們梳理這些并不是在控訴父母。

在當(dāng)時(shí)的境況下，對(duì)你而言，壓抑攻擊性，很可能是你能找到的、最聰明的生存策略。

那個(gè)小小的你，用沉默和退讓保護(hù)了自己，也維持了對(duì)你而言至關(guān)重要的依戀關(guān)系。

只是這種策略，被身體和情緒牢牢記住，帶到了成年后的人際關(guān)系中。

如今，沖突可能早已不再意味著生存威脅，但你的神經(jīng)反應(yīng)模式還停留在童年：

心跳加速、喉嚨發(fā)緊、大腦空白、只想逃離。

你不是“不會(huì)吵架”，你是被內(nèi)心那個(gè)驚恐的小孩按住了雙手，捂住了嘴巴。

理解這一點(diǎn)，本身就是一種解脫。它讓你知道：

我這樣，是有原因的。

我不是天生有缺陷，我只是帶著舊地圖，走在了新道路上。

03

如何一點(diǎn)點(diǎn)找回

安全的攻擊性？?????????????????

找回攻擊性，不是要你變得暴躁易怒、四處樹敵。

恰恰相反，真正的成長(zhǎng)，是讓攻擊性從一個(gè)“失控的炸彈”，變成一個(gè)“可用的工具”。

這個(gè)過程需要耐心和練習(xí)，我們可以從以下三個(gè)層次，由內(nèi)而外地逐步搭建：

1、允許自己生氣

很多人的問題在于，情緒還沒升起，就被自己否決了。

“我不該生氣”、“生氣顯得我沒修養(yǎng)”、“算了，忍一忍就過去了”。

這種內(nèi)在的審查機(jī)制，是表達(dá)的第一道枷鎖。

練習(xí)方法很簡(jiǎn)單：在感到不舒服時(shí)，先對(duì)自己誠(chéng)實(shí)。可以試著在心里，或者私下用文字描述：

“他剛才那樣打斷我，讓我感到不被尊重?！?“她這個(gè)要求，確實(shí)讓我有點(diǎn)為難和壓力。” “我對(duì)這件事，是有不同看法的?！?/blockquote>

不要評(píng)判這個(gè)感受的對(duì)錯(cuò)，只是承認(rèn)它的存在。

2、給沖突降級(jí)

害怕沖突的人，內(nèi)心往往有一個(gè)災(zāi)難化的想象：

一旦我表達(dá)不滿，就會(huì)吵架、關(guān)系破裂、對(duì)方討厭我、我成為孤家寡人……這個(gè)想象讓人瞬間癱瘓。

我們需要有意識(shí)地把這個(gè)劇本改一寫，試著把“沖突”重新定義為“溝通”：

舊劇本：

“我要說出不滿 → 我們會(huì)吵架 → 關(guān)系完蛋”

新劇本：

“我要說出我的感受和需要 → 對(duì)方可能會(huì)理解 → 即使不理解，我也尊重了自己”

你可以這樣開場(chǎng)，大幅度降低沖突的烈度：

“關(guān)于剛才那件事，我有點(diǎn)不一樣的感受，可以和你分享一下嗎？” “你那樣說/做的時(shí)候，我其實(shí)心里會(huì)有點(diǎn)不太舒服，我們能不能聊聊？” “我理解你的想法，同時(shí)，我這邊可能有一點(diǎn)困難/不同的看法…”

把對(duì)“人”的攻擊，轉(zhuǎn)化為對(duì)“事”的溝通。

你只是在陳述一個(gè)事實(shí)（你的感受），而不是在否定對(duì)方的人格。

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3、學(xué)會(huì)低攻擊性表達(dá)

這是最關(guān)鍵的一點(diǎn)。我們既不說傷害人的話，也不說委屈自己的話。

核心公式是：

陳述事實(shí) + 表達(dá)感受 + 提出希望/請(qǐng)求（可選）

• 當(dāng)被不斷打斷時(shí)：

  “（事實(shí)）我們談話時(shí)我被打斷了好幾次，（感受）這讓我很難把想法完整說完，感覺有點(diǎn)受挫。（請(qǐng)求）接下來可以讓我先說完嗎？”

• 當(dāng)被過度索取時(shí)：

  “（事實(shí)）你這次希望我加班幫你完成，我收到了。（感受）這讓我壓力很大，因?yàn)槲易约旱挠?jì)劃也很滿了。（希望）下次如果有類似情況，能不能提前幾天告訴我，我們好協(xié)調(diào)？”

注意，你的語氣可以是平靜而堅(jiān)定的。

你不是在質(zhì)問，而是在提供信息。

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看到這里，希望你能更溫柔地看待那個(gè)“害怕沖突”的自己。

你并不是天生軟弱或缺乏勇氣。

恰恰相反，在童年的某個(gè)階段，你用壓抑攻擊性的方式，聰慧地保護(hù)了對(duì)你至關(guān)重要的關(guān)系，守護(hù)了自己內(nèi)心的秩序。

那是一份源于生存智慧的“早熟”。

所以，療愈的方向，從來不是把自己變成一個(gè)充滿戾氣、強(qiáng)硬好斗的人。

真正的方向，是讓那份被深埋的攻擊性，得以“安全地現(xiàn)身”。

這個(gè)過程一定會(huì)伴隨焦慮。

沒關(guān)系，你可以從小事、從安全的人開始練習(xí)。比如對(duì)服務(wù)員上錯(cuò)的菜提出更換，對(duì)插隊(duì)的人說一句“請(qǐng)排隊(duì)”。

每成功一次，你的情緒記憶就會(huì)被刷新一次：

看，表達(dá)之后，天沒有塌下來，我反而變得更加輕松。

攻擊性回來了，生命力也就回來了。

你依然可以保持溫和，但這份溫和里，多了一份清晰和力量。

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