婚姻的表面,埋怨的總是伴侶;婚姻到深處,看見的全是自己!

有人說(shuō):當(dāng)一個(gè)人在婚姻中失去了自我,就什么都沒有了。

我不同意,如果什么都沒有,那些讓人失去自我的婚姻,為何總是那么令人眷念呢?

也有人說(shuō):只有當(dāng)一個(gè)在婚姻外找不到存在感時(shí),才會(huì)在婚姻中找存在感。

可是,在我的咨詢中,我看到越來(lái)越多的女性工作更加出色,事業(yè)也打理得井井有條,是什么讓她們?cè)诨橐鲋忻允Я俗晕夷?

一、

越自卑的人,越想努力讓婚姻變完美

那些有著強(qiáng)烈成就動(dòng)機(jī)的人,大多內(nèi)心有著清晰分明的補(bǔ)償機(jī)制。

假如一個(gè)人覺得自己太矮、不漂亮或者不討人喜歡,就想通過(guò)其他方式來(lái)證明自己,比如學(xué)習(xí)、工作或者其他,如果這樣別人還是不喜歡,可以因?yàn)榕^(guò)而主動(dòng)疏遠(yuǎn)關(guān)系不用自責(zé)。

然而,婚姻是一種很特殊的關(guān)系,它既跟自己有著緊密的聯(lián)系,卻又是自己無(wú)法掌控的。

失戀和離婚帶來(lái)的恐懼,并不是失去一個(gè)人這么簡(jiǎn)單,而是會(huì)影響對(duì)于自己的定義,會(huì)覺得自己是不完美的,不被愛的,當(dāng)這些深層次的恐懼襲來(lái)時(shí),就更容易選擇用犧牲自我換取一個(gè)完美的外在形象。

對(duì)于自卑的人來(lái)說(shuō),完美就是外衣,寧愿穿著一件極其不合身的衣服,也不愿真實(shí)的自我暴露產(chǎn)生羞恥感。

所以,當(dāng)婚姻中出現(xiàn)問(wèn)題時(shí),他們不會(huì)去看清問(wèn)題,而是想通過(guò)自己的努力,讓問(wèn)題趕快過(guò)去,不要讓自己的婚姻出現(xiàn)任何閃失。

我有一位女性個(gè)案,知道先生出軌后,她的第一反應(yīng)是制定了一系列地措施,幫先生擺脫小三的糾纏,她說(shuō):我只想要我的婚姻趕快變得正常一點(diǎn),如果錯(cuò)了就想辦法改變。

后來(lái)她的先生第二次出軌了,直接向她求救被小三纏住了。就在她幫先生斷后時(shí),她的先生卻開始跟第三個(gè)人交往。

她跟先生說(shuō):你不掙錢不可以,不做家務(wù)可以,讓我?guī)湍銓?duì)付小三也可以,我只求你好好過(guò)日子,不要再惹出這樣的事,讓別人看著笑話。她的先生卻不以為然。

當(dāng)她為了婚姻的穩(wěn)定,不斷地幫助先生處理荒唐的問(wèn)題時(shí),先生就開始了越肆無(wú)忌憚地傷害她。

越自卑,就越想要婚姻完美,忽略了婚姻中真實(shí)存在的問(wèn)題,不惜一切努力去改變現(xiàn)狀,卻給了另一半更多傷害自己的機(jī)會(huì)。

二、在婚姻中失去的越多,就越習(xí)慣付出

有一位妻子的先生開始染上賭博,剛開始輸了錢,問(wèn)她拿一萬(wàn)都很小心翼翼,生怕她不同意,沒想到妻子卻好言相勸:輸了錢沒關(guān)系,你好好把錢還了,以后不再賭就好了。

后來(lái),先生又去賭了,依然找妻子拿錢,妻子習(xí)慣了,每次都只問(wèn)一個(gè)數(shù),然后就轉(zhuǎn)給他。慢慢的先生要錢的頻率在增加,數(shù)目也越來(lái)越大,妻子也隱約感到不安,但是她說(shuō):有什么辦法呢?他錢都欠在那里了,只能想辦法幫他還上。

當(dāng)一個(gè)人在婚姻中失去得越多,就會(huì)越習(xí)慣去付出,覺得自己理所應(yīng)當(dāng)該做許多不合理的事情,不斷地付出才會(huì)更自在,否則就要忍受良心上的自我譴責(zé)。

所以,已經(jīng)在婚姻中失去自我的人,如果沒有持續(xù)的支持和自我覺察,很容易像根的蠟燭,在婚姻中無(wú)怨無(wú)悔地燃盡自己。

當(dāng)習(xí)慣了用燃燒自己來(lái)?yè)Q取火焰,就會(huì)習(xí)慣一直用付出來(lái)承擔(dān)起婚姻里的全部責(zé)任。

三、在婚姻中放棄自我,是為了維持美好的自戀幻想

與要忍受冰冷的黑暗相比,有火焰的地方總是格外溫暖。如果燃燒自己,可以換來(lái)溫暖,也因?yàn)楣饬量梢哉樟磷约?這樣的自我犧牲很難停止。

當(dāng)一個(gè)人在婚姻中放棄自我,來(lái)獲得婚姻的持續(xù)時(shí),他同時(shí)也收獲了因?yàn)橛幸环萃暾幕橐?而覺得自己在別人眼里是更好的感覺。

并且,只要持續(xù)的放棄自我,為了婚姻去無(wú)私付出,雖然偶爾也可能有動(dòng)搖,但只要婚姻還在,這樣良好的感覺就一直不會(huì)消失。

我們常常聽很多人說(shuō)談到一段婚姻時(shí)會(huì)說(shuō):我不甘心,我不愿這么就放棄,我付出了那么多,憑什么要離開!

一段失去自我的婚姻里,并非什么都沒有,還有關(guān)于自己的自戀幻想,是一種很執(zhí)著的期待:相信通過(guò)自己的不懈努力,就可以用婚姻的持續(xù)來(lái)證明自己。

所以,看起來(lái)那些最沒有理由讓人留下來(lái)的婚姻,卻總是讓那些失去自我的人無(wú)比眷念。

因?yàn)椴徽撘欢位橐龆嗝丛愀?始終有著他們關(guān)于自己的投射:我相信我可以讓我的婚姻變好,來(lái)證明我是一個(gè)很好的人!

只是,接受不了失敗的人,很難從失敗中找到經(jīng)驗(yàn)去通往成功;接受不了婚姻可能會(huì)破裂的人,很難可以從問(wèn)題中找到指引去通往幸福的未來(lái)!

只有當(dāng)你看清現(xiàn)實(shí)的問(wèn)題再做選擇,而不是為了自己美好的幻想努力,你才能開始解開自我束縛,在關(guān)系里活出不壓抑的自己。

幸福,從來(lái)都不是越想要就越能得到。每個(gè)人的婚姻,不論換過(guò)多少個(gè)伴侶,不論選擇和誰(shuí)攜手共進(jìn),只不過(guò)是在重復(fù)上演著跟自己的關(guān)系。

婚姻的表面,埋怨的總是伴侶;婚姻到深處,看見的全是自己!