文｜凝媽悟語

讓小兒子讀書的時候，他突然嘟囔起來：媽媽，你天天在家里多么好??！為什么我要去上學(xué)，那么累！

我心里一驚，問到：難道你覺得媽媽在家里是閑著玩嗎？

他回答得理所當然：我覺得你在家里很輕松。

我辯解也是沒有用的，就讓他自己去體會和感受吧：好的，你來當媽媽，我來當孩子。洗澡的時候，你自己去倒洗澡水，我在床上躺著玩。

小兒子興致勃勃跑去衛(wèi)生間，發(fā)現(xiàn)夠不到水龍頭，來向我求助，讓我?guī)退孟聛怼?/p>

我說：我是孩子，我也拿不下來。

他無奈，搬來小板凳，踮著腳折騰了半天，也拿不下水龍頭，只好懸空著放水。

一會兒，他來告訴我：水放好了。

我去看，水放了一大桶，但是特別燙。

當我驚訝水燙的時候，他說：我不會調(diào)節(jié)水溫。

我教他倒了涼水，問他：你覺得放洗澡水這個事，容易嗎？

他搖搖頭，說：不容易。

我又問：你覺得媽媽在家里很閑嗎？

他服軟，小聲說：不閑。

但我知道，單這一件事還不夠。

我們正在培養(yǎng)“看不見勞動”的一代

過去，為了能充分利用放學(xué)后的時間，能讓他安穩(wěn)吃飯，早點寫完作業(yè)，早點睡覺，我通常都會在他放學(xué)前就做好飯，他一回家就能吃上熱乎的飯菜。

我以為這是愛，是支持。

現(xiàn)在才醒悟，他只看見餐桌上的豐盛，卻看不見廚房里的忙碌；他只享受現(xiàn)成的溫暖，卻不知道我為之做出的努力。

這讓我想起自己的童年。

我放學(xué)回家的時候，爸爸媽媽都不在家。爸爸去城里上班，媽媽還在田地里勞作。

雖然沒有飯吃，我還要生火做飯，給家禽喂食，但我能體會到父母的辛苦，體諒父母的難，從來不會過多要求，對父母也是極其尊重，覺得自己上學(xué)是最幸福的事情。

因為我親眼見過媽媽拖著沉重的農(nóng)具、帶著滿身的泥土回家的疲憊。也知道爸爸每天披星戴月、騎著自行車往返15公里工作的難。

而現(xiàn)在，我們努力把孩子護在身后，為他們掃清一切障礙，結(jié)果呢？

他們看見的只有成果，沒有過程；只感受到自己的辛苦，看不見別人的付出。

當“呵護”變成“剝奪”

心理學(xué)上有個“體驗剝奪”的概念：當我們?yōu)楹⒆幼龅锰?，實質(zhì)上是剝奪了他們通過親身經(jīng)歷獲得情感認知和生存技能的機會。

媒體曾報道過不少令人深思的案例：

• 有考上名校卻因為不會洗衣服、不會處理人際關(guān)系而被迫退學(xué)的少年；
• 有48歲仍在家啃老的海歸博士，母親臨終前才悔恨“我毀了他”；
• 有在校園里因為一點挫折就崩潰的孩子們。

這些極端案例背后，都有一個共同點：父母用“為你好”的方式，默默剝奪了孩子面對生活、處理問題、承受挫折的能力。我們的包辦，正在養(yǎng)成“巨嬰”和“空心病”的孩子。

我們在家里為他制造了一個無菌環(huán)境，做好了一切保護，可他在外面，卻會遇到種種不可預(yù)知的情況，孩子得不到必要的歷練，就難以應(yīng)對。

我們總想給孩子輕松快樂的童年，卻忘了——真正的快樂，來自于克服困難后的成就感；真正的安全感，來自于“我能行”的自信。

讓孩子看見你的忙碌，這是最好的勞動教育

那天晚上，我故意沒有提前做飯。

小兒子放學(xué)回來喊餓，問：媽媽，有什么能吃的？

我說：媽媽還沒做飯，你來看看媽媽是怎么做飯的。

我做的是他愛吃的烤包子。

從調(diào)餡、和面、搟皮、包制、刷蛋液到烘烤，整個流程花了一個多小時。他在旁邊從好奇到焦急：還沒好嗎？

我平靜地說：做飯就需要這么多時間呀。

當他終于吃上第一口包子時，那種珍惜和滿足的眼神，我很久沒見過了。他一口氣吃了三個，吃得格外認真，不像平時那樣嫌棄不好吃或者不夠豐富。

讓孩子適度體驗“餓”的滋味，親眼見證食物的誕生過程，他才會真正懂得“一粥一飯，當思來之不易”。這種身體力行的感知，遠比千百句說教更有力量。

我們總說“言傳身教”，但我們大多只是做出愛學(xué)習(xí)的樣子，卻忽略了至關(guān)重要的一部分：讓孩子看見勞動的真實模樣。

家不是憑空變整潔的，飯不是自動出現(xiàn)在桌上的，生活里的每份舒適背后，都有人在付出時間與汗水。

學(xué)習(xí)固然辛苦，但成年人的世界，也沒有容易二字。

當我們?yōu)榱私o孩子創(chuàng)造“飯來張口”的便利，而隱藏起所有忙碌與狼狽時，我們也無意中掩埋了孩子理解生活、體諒他人的機會。

所以，不必總是默默扛下一切。我們的付出，我們的疲憊，我們的堅持——都需要被適當“展示”和“說出來”。

除了做飯，我們也可以和孩子聊聊：媽媽在工作中遇到了什么挑戰(zhàn)，爸爸如何解決了一個難題。讓他知道，每個人都在自己的“戰(zhàn)場”上努力，我們不是旁觀者，而是同行者。

寫在最后：適度的“不好”，才是真正的好

我們焦慮孩子的學(xué)習(xí)成績、焦慮未來發(fā)展、焦慮孩子吃苦，但或許我們焦慮錯了方向。

孩子不需要一個事事包辦的超人父母，他需要的是一個真實的、有血有肉的引導(dǎo)者。這個引導(dǎo)者不完美，會累，需要幫助，也有自己的夢想和掙扎。

當我們適當“后退”一步，孩子就前進一步；

當我們不再大包大攬，孩子就開始承擔(dān)責(zé)任；

當我們展示真實的忙碌，孩子就學(xué)會真正的體諒。

適度的“不好”——讓他等待，讓他嘗試，讓他失敗，讓他看見生活的本來面貌——這才是父母能給孩子最深厚的禮物。