被譽為“婚姻教皇”的約翰·戈特曼，通過數(shù)十年的實證研究發(fā)現(xiàn)：

預(yù)測一段關(guān)系破裂的最關(guān)鍵指標，并非是他們吵什么，而是他們?nèi)绾纬场?/p>

如果誰也不肯認錯，習(xí)慣性地爭吵或冷戰(zhàn)，那么這段關(guān)系有超過94%的概率，會走向破裂。

在一個屋檐下生活，最怕的是各講各的道理，各說各的委屈，為一點雞毛蒜皮的小事糾纏不休。

這種日復(fù)一日的情感內(nèi)耗，會慢慢榨干所有愛意，比外在的貧窮更有破壞力。

1

看過這樣一句話：

決定一個家庭幸福的原因，不是貧窮或富有，不是健康或疾病，而是我們與家人相處時的態(tài)度。

生活中，我們常常以為，貧窮就是一個家庭最大的不幸。

但實際上，真正拖垮一個家的，并非物質(zhì)上的貧窮，而是情感上的消耗。

紀錄片《人生七年》中，有個叫尼爾的孩子，出身于中產(chǎn)家庭，父母都是教師。

他從小便接受了良好的教育，夢想考上牛津大學(xué)，或者成為宇航員。

然而令人唏噓的是，長大成人后，他活成了世俗意義上的“失敗者”：

大學(xué)輟學(xué)，流浪，失業(yè)，婚姻失敗，半輩子都靠救濟金維生。

而毀掉他一生的，恰恰是那個看起來完美的原生家庭。

他的父母永遠都認為自己是對的，并將認錯視為一種軟弱。

只要尼爾不按照他們的意愿做事，就會遭到他們的反對和指責(zé)。

即便事實證明他們的判斷并不都是正確的，他們也不會承認自己的錯誤。

在尼爾看來，自己不管怎么做，也無法讓父母滿意。

長期的壓抑與內(nèi)耗，一點點壓垮了他。

最終，他選擇了自暴自棄，渾渾噩噩地虛度人生。

另一個孩子西蒙，從小被父母遺棄，在福利院長大。

沒有學(xué)歷，也沒有背景的他，住在政府提供的公租房里，靠搬運貨物、開鏟車謀生。

盡管日子過得非常拮據(jù)，但他從不吝嗇于給予家人愛和包容。

跟妻子發(fā)生沖突時，他總是選擇主動讓步，心平氣和地問：“你需要我為你做點什么？”

與孩子意見不合時，他也不會指責(zé)或說教，而是安慰孩子說：“我們再想想更好的辦法?！?/p>

最終，西蒙的孩子們雖未能躋身上流社會，卻都成長為了情緒穩(wěn)定、善良快樂的成年人。

西蒙本人也從和諧的家庭關(guān)系里，獲得了巨大的情感支持，晚年生活得平靜而滿足。

作家王爾德說過：最致命的過錯就是不愿承認自己有過錯。

一家人生活在一起，磕磕碰碰在所難免，總有意見不一致、需求不對等的時候。

最糟糕的溝通方式，就是非要爭出對錯，搶占上風(fēng)。

家人間每一次互不退讓的對峙，都會將彼此推入無盡的糾結(jié)、憋屈和痛苦之中。

久而久之，磨滅了溫情，再富裕的家庭，也必然會走向敗落。

2

在《愛的博弈》一書中，看過一個心理學(xué)案例：

一對夫妻原本經(jīng)濟窘迫，多年打拼后終于攢下了一筆錢。

可他們還沒過上幾天好日子，矛盾和沖突便接踵而至。

丈夫認為賺錢就是為了享受，想換一輛好車；妻子則認為應(yīng)該把錢存起來，以備不時之需。

結(jié)果，丈夫因需求得不到滿足而惱怒，指責(zé)妻子不理解他工作的辛苦，一連幾天都不回家。

妻子為丈夫不顧家庭未來而憂心，埋怨丈夫不負責(zé)任，更加嚴格地控制財務(wù)。

眼看矛盾已不可調(diào)和，他們不是沒想過向?qū)Ψ椒?，以緩和氣氛?/p>

可為了堅持自己的需求，他們硬著頭皮拒絕和解，最后鬧到了離婚的地步。

由此可見，在爭吵中不愿認錯，本質(zhì)上是更重視自己的感受，更在意自己的得失。

可一個溫暖幸福的家，需要成員們共同經(jīng)營，相互體諒。

只有用寬容代替責(zé)備，以理解融化沖突，家才會成為真正意義上的港灣。

主持人竇文濤年輕的時候，特別看不慣父母的很多行為。

比如，父母總是舍不得扔掉過期的食品、壞掉的水果，還喜歡往家里囤積舊物。

每次看到父母這樣做，他都會忍不住指責(zé)他們“不懂科學(xué)”、“因小失大”。

父母也會生氣地反駁他“不知節(jié)儉”、“大手大腳”。

頻繁為此爭吵后，他干脆一連幾個星期不跟父母聯(lián)系，家庭關(guān)系一度非常緊張。

后來，人到中年，他才漸漸理解了父母。

他反思道：“我那時候為什么總要跟我父母爭個對錯？因為我只想著證明我是對的，證明我比他們高明，證明我學(xué)了新知識。

但我從來沒想過，他們那個錯的觀念背后，是他們一輩子的生活經(jīng)歷和恐懼。我贏了道理，卻傷了感情?！?/p>

家人間互相對抗，沒有人會是贏家，只有傷痕累累的幸存者。

一旦習(xí)慣了把個人的感受，凌駕于家庭的和諧之上，日子注定過得雞飛狗跳。

真正會經(jīng)營家庭的人，不會凡事爭個高低，而是放低姿態(tài)，主動認錯。

你為我著想，我也為你考慮，一家人心往一處想，再苦再難也能發(fā)家。

3

主持人馬東曾在節(jié)目中，分享過一個令人印象深刻的觀點：

“家不是一個講理的地方，因為家是一個系統(tǒng)，系統(tǒng)是靠感情來運行的。

你跟一個系統(tǒng)講道理，就像跟一臺電腦講文學(xué)，它無法識別，最終只會系統(tǒng)崩潰?！?/p>

一個家庭里出現(xiàn)矛盾，十有八九都是溝通出了問題。

當(dāng)你總想證明自己是對的，對方是錯的，關(guān)系遲早會在彼此攻擊中分崩離析。

而那些幸福的家庭，不是沒有矛盾與怨懟，只是懂得適可而止。

暢銷書作者布琳·布朗，在家中舉辦過一次派對，招待眾多親朋好友。

為了給來賓們留下好印象，她在派對的前一天，花了整整8個小時打掃房屋。

誰知，第二天一大早，丈夫和兩個孩子一進廚房，便不小心將盛滿食物的碗碟打翻在地。

眼看派對就要開始，地板上卻一片狼藉，布朗頓時火冒三丈。

她大喊大叫著發(fā)脾氣，指責(zé)丈夫和孩子不尊重自己的勞動成果。

聽到她的訓(xùn)斥，丈夫悻悻地退出廚房，孩子們的臉上也沒了笑容。

布朗這才意識到，自己的言語過于刻薄，情緒也過于激動。

她心想：“地板臟了可以擦干凈，這沒什么大不了的。但我傷害了家人們的感情，這是無法輕易擦掉的?！?/p>

于是，她迅速調(diào)整好情緒，對丈夫和孩子說：“剛才我做了一件非常錯誤的事，對你們大吼大叫，我為此感到非常抱歉。”

原本尷尬的氣氛瞬間緩和下來，丈夫和孩子們也紛紛認錯：“都怪我們太冒失了?！?/p>

隨后，布朗拿來抹布，丈夫找來拖把，大家一起嘻嘻哈哈地清理了廚房的爛攤子。

就這樣，一次不愉快的沖突，變成了感情升溫的催化劑，布朗和家人的關(guān)系也變得更加親密。

心理學(xué)家羅伯特·瓦爾丁格在TED演講中指出：

幸福無關(guān)財富、名望或拼命工作。我們的研究中最幸福的人，是那些主動經(jīng)營關(guān)系、懂得溝通和修復(fù)的人。

一個家庭的和諧，并不在于從不犯錯，而是擁有從錯誤中修復(fù)的能力。

生活不是走鋼絲，經(jīng)不起一點差錯；家人也不是對手，非得分出個高下。

與其總是固執(zhí)于自我的立場，關(guān)注于自身的得失，不如修煉一門妥協(xié)的藝術(shù)。

偶爾放低姿態(tài)，主動服軟，讓愛與溫暖在家里流動起來，日子才能越過越興旺。

很認同這樣一句話：那些在關(guān)系中從不認錯的人，陷入了情感的圍城。

他們困在自己的視角里，只能看到自己的委屈，卻看不見對方的傷口。

到頭來，不認錯的固執(zhí)，筑起了心靈的高墻，讓他們與最愛的人漸行漸遠。

中國名門家訓(xùn)之一的《孝睦房訓(xùn)辭》里也說：安家兩字曰讓與忍，敗家兩字曰暴與兇。

所有美滿的家庭里，永遠都是：集體感受大于個人立場，包容理解多于相互苛責(zé)。

點個贊吧，放下無謂爭執(zhí)，學(xué)會換位思考，把你的家庭經(jīng)營好，福氣也會不請自來。