你可能會想，“依賴”這個詞怎么能出現(xiàn)在青少年身上呢？一提到青少年、青春期，我們首先想到的一個詞應該是“獨立”。不光是獨立，甚至有時候，他們還要跟父母對著干。那既然青春期是以獨立需求為主的階段，為什么我們要在這里提“依賴”的話題呢？
波蘭社會學家齊格蒙特·鮑曼提到了“液態(tài)社會”這個概念，來描述我們所處的現(xiàn)實。在這個社會中，人們渴求群體帶來的安全感和在危難時刻能夠依靠的肩膀，同時，又害怕被固定的關系束縛。這種拉鋸之間的空虛感和生存的無意義感，可能就是我們把對他人的依賴誤解為對自由的限制和個人失敗的原因。
從發(fā)展的角度看，依賴是個體健康成長的重要階段。一個從未體驗過健康依賴的人，可能就會形成不健康的依賴模式。事實上，獨立和依賴應該是互相限制、互相依存的一種矛盾。這個矛盾性在青少年身上當然也會存在，可是因為我們過去一直在強調(diào)青春期需要給孩子更多空間、更多為自己負責任的機會，我們很可能無視了在這個過程當中，青少年也需要有一個強有力的大人給自己提供框架和保護。
追求個體的獨立，看起來好像擁有無限的自由度。但自由也會帶來某種壓力和負擔，它意味著你需要為自己的決策去承擔很多的后果。而對青少年來講，他看上去非常強烈地追求自由，好像是在表達已經(jīng)具有了充分的能力來為自己的決定買單，可是另外一方面，當他真的拿到“自由”的時候，他也會在心里承擔巨大的恐懼和不確定。我給你講一個生活當中的例子，也許你就明白了。我有一個朋友，每到周末就喜歡帶著全家人一塊兒出去郊游。他的孩子有時候不想出門，這個爸爸就不由分說地把孩子拽出去。

我就記得經(jīng)常跟這個朋友約著出去玩的時候，他的女兒就在旁邊哭哭啼啼。這個小女孩就會說“壞爸爸”，但是過了一段時間，孩子哭著哭著，她就開心了，然后就開始非常享受跟我們一塊出去玩的過程。我這個朋友就說了一句話，他說：“你看我姑娘，她是想出去的，但是必須得有人替她承擔這個責任，也就是你得把她給推出去，推出去之后她就高興了?！币馑季褪钦f，她潛在地希望有一個成年人替她承擔做決定的責任。
但是，你說有沒有可能，這個孩子出來之后她其實也不開心？可能。但父母做的這個決定，就算是個錯誤決定，事情也不嚴重。因為犯錯的人是父母，對吧？對這個孩子來講，她只要去責怪父母就夠了。由父母去承擔孩子的怨恨?？墒侨绻@個孩子在家說我不想出門，父母就說：“行，既然你說不出門，那咱們都不出去，聽你的。”這就意味著，接下來這一天在這個家里邊發(fā)生的所有事情的責任，就應該由這個孩子來承擔。那這個孩子面對的壓力跟前邊那種情況相比，就會大得多。
當然了，這是一個特別小的例子。對于一個青少年來說，這一天待在家還是出去玩，這個決定的責任他能承擔得起。但如果這個孩子面臨的決定更大一些，比如他要決定接下來考哪所大學、選哪個專業(yè)，甚至有的青少年要決定要不要繼續(xù)上學。所有這些事情，如果父母說“我們不參與，你自己決定，你自己來承擔”，看上去好像是把“獨立”給到了孩子，但同時也傳遞了一層壓力，那就是“你自己做的決定，將來是好是壞、是死是活，那都與我無關”。這件事情在最近這幾十年當然是一種正確的敘事?？墒牵诎捕酄柗瓶磥?，孩子們在這個事情上承擔了很多無法表達的壓力，也就是說，他們一邊很厭煩成年人老在旁邊指手畫腳干預生活，一邊又需要有成年人在自己背后，告訴他們：“沒事，你做你的決定，但不管最后是什么結(jié)果，我們一塊兒來承擔?！?br/>這就是青少年沒有被表達出來的依賴的需要。在安多爾菲看來，這些依賴的需要如果沒有被正確表達，那很可能會以病理性的方式表達出來。比如說成癮問題。對于男孩來講，這種病理性的依賴，很有可能會表達為電子產(chǎn)品（手機、網(wǎng)絡游戲等）的成癮。而對女生來講，在安多爾菲的視野當中，西方很多青春期女孩會有的一個問題叫做“進食障礙”：有的孩子會通過食物來獲得滿足、獲得快感；但也有的孩子會過度節(jié)食，最后骨瘦如柴，甚至給自己帶來生命危險。
所有這些行為的背后，很可能就是因為他們有一些依賴的需求沒有被滿足。在這一點上，我還想提供一個我的觀察：在中國的很多青少年身上，我會發(fā)現(xiàn)他們還有一個滿足依賴需要的方法，就是通過偶像。很多孩子會因為崇拜同一個偶像，進入到一個更大的群體當中，形成所謂的飯圈、粉絲群。同時他們也會借助跟偶像建立起虛擬的依賴關系，去處理很多他們在情感層面的壓力、不安、孤獨。我認為，這樣的一種形式大概是介于健康依賴和病理性依賴之間的，取決于孩子投入這個過程的程度有多深。
那么健康的依賴會是什么樣的呢？安多爾菲有兩個建議，這兩個建議分別指向不同的人群。第一個建議，安多爾菲認為所有的青少年優(yōu)先想要建立關系的對象一定是同齡人，跟同齡人的交往能夠滿足他們在個體層面沒有辦法解決的很多依賴需求?，F(xiàn)在孩子接觸同齡人的主要渠道，當然就是去上學了。可是上學這件事對于一部分孩子來講，是沒有那么友好的。因為只要上學，就會有考試，就會有競爭，就會有一些相對更擅長學習的人，和相對比較“失敗”的人。對于后者來講，要在學校這樣的一個環(huán)境里去建立良好的人際關系，就會變得比較有挑戰(zhàn)。
所以安多爾菲認為我們需要在家庭和學校之外，去開辟一個第三空間。這個第三空間就是孩子們在一起不以上學為目的、但是可以去發(fā)展同齡人之間的友誼和相互依賴的關系的地方。有可能是足球場，也有可能是公園、游樂園，或者可能是商場。在這個過程當中，家長就可以適度地放手，不要跟得太緊。但這并不意味著父母接下來就沒有責任了，因為安多爾菲的第二個建議就是針對父母的。
他說父母需要有更多的時間在場。這個“在場”的意思是，在孩子成長的關鍵場合需要有父母的存在，即便孩子在這個過程中可能對父母有很多的抱怨、嫌棄，或者他會覺得父母有很多的說法不靠譜。但是，如果父母繼續(xù)穩(wěn)定留在孩子身邊，表達出這樣一種態(tài)度：“我不管你怎么說，但我是你的父母，我仍然會承擔養(yǎng)育你、照顧你和保護你的責任”，那么這個孩子就可以滿足健康的依賴層面的需求。