文｜凝媽悟語

有一段時間，我發(fā)現(xiàn)原本陽光燦爛的孩子，好像突然變了一個人——看什么都不順眼。

放學(xué)回家，不再是嘰嘰喳喳地分享和誰玩了有趣的游戲，而是氣鼓鼓、連珠炮式地“控訴”：

• “我不想跟某某同桌了，他太壞了！笑話我考得差，還不借我橡皮?！?/li>
• “我要刪掉某某好友！他哪里都不好，我再也不跟他玩了！”
• “大課間又和某某挨著站，真倒霉！”
• “我只跟某某玩，別的同學(xué)沒有一個好的。”

聽到這些，你的第一反應(yīng)是什么？

是不是憂心忡忡：這孩子是不是心態(tài)出了問題？為什么總盯著別人的缺點？那個善于發(fā)現(xiàn)美好、容易快樂的小人兒去哪兒了？

然后立刻糾正或者急于評判，但我們不知道的是，當(dāng)我們急于把孩子的“壞話”看作負(fù)能量而急于撲滅時，很可能錯過了他真正想傳遞的信號。

一、孩子說同學(xué)壞話時，他在說什么？

孩子說的那些“壞話”，其實不一定是在客觀說事兒，更像是在告訴我們他們心里是啥感受。要是光盯著他們話不好聽，那就沒辦法真正明白他們到底遇到啥事兒啦。

兒童發(fā)展心理學(xué)指出，孩子的認(rèn)知能力尚不成熟，他們常常無法準(zhǔn)確識別和表達(dá)復(fù)雜的內(nèi)心感受。于是，“壞話”成了一種情緒的代償：

• 當(dāng)他說“同桌真壞，笑話我”時，潛臺詞可能是我被嘲笑后感到很難堪
• 當(dāng)他說“我再也不和××玩了”時，他真正想說的是“我對這段關(guān)系感到失望和無力，我不知道怎么處理”
• 孩子說同學(xué)“小氣”，可能是因為他自己無法處理“被拒絕”的羞恥感；
• 抱怨同學(xué)“討厭”，或許是在掩飾自己渴望交往卻不知如何開口的焦慮。

北京師范大學(xué)心理健康與教育研究所曾發(fā)布報告稱，在兒童情緒行為問題中，有超過30%的“社交困擾”最初都表現(xiàn)為對同伴的抱怨和批評。孩子不斷地說同學(xué)壞話，其實是在發(fā)出求助信號：“我在關(guān)系中受傷了，但我不知道該怎么辦?！?/p>

二、否定孩子的感受，等于關(guān)閉了溝通的大門

面對孩子的抱怨，很多家長的第一反應(yīng)就是趕緊糾正孩子，可這么做卻不知不覺拉大了和孩子之間的距離。

看看這些場景，熟悉嗎？

• 急于講道理：“你要學(xué)會寬容?！?strong>孩子的感受：我的委屈不重要，媽媽只關(guān)心我是不是個“好孩子”。
• 強行正能量：“別總看缺點，多看看人家的優(yōu)點?！?strong>孩子的感受：媽媽覺得問題出在我身上，是我不夠好。
• 輕描淡寫：“這點小事算什么，別那么敏感?！?strong>孩子的感受：我的痛苦在父母眼里一文不值。

這些看似正確的引導(dǎo)，在孩子聽來卻是對自己感受的全盤否定。

如果連最親的父母都不能理解他的委屈，還有誰能理解？于是，他學(xué)會了沉默——下次再遇到困擾，寧可自己消化，也不再向父母敞開心扉。

發(fā)展心理學(xué)家艾琳·肯尼迪-穆爾博士在《孩子如何交友》中強調(diào)：“當(dāng)孩子抱怨同伴時，他們最不需要的是建議；他們需要的是被理解和支持，然后才能學(xué)習(xí)自己解決問題?！?/strong>

有一位媽媽分享過她的經(jīng)歷：女兒有段時間天天抱怨班長“專橫”，她起初總是教育女兒要“服從管理”。直到女兒情緒持續(xù)低落、不愿上學(xué)，她才深入了解情況——原來是班長多次當(dāng)眾羞辱女兒。這位媽媽后悔不已：“我花了半年時間才重新贏得女兒的信任，讓她愿意再次向我傾訴?！?/p>

三、“接納”不等于“認(rèn)同”——智慧的回應(yīng)方式

那么，既不否定孩子，又不強化他的負(fù)面思維，該怎么做？

1、按下暫停鍵，做全然的傾聽者

當(dāng)孩子抱怨時，放下評判，全神貫注地傾聽。

嘗試用簡單的詞語表達(dá)關(guān)注：

• “嗯，我在聽?！?/li>
• “后來呢？”
• “原來發(fā)生了這樣的事?！?/li>

關(guān)鍵在于我們傳遞的態(tài)度：我在這里，我愿意了解你的世界。這本身就是一劑強效的安慰劑。

2、為情緒命名，做情感的翻譯官

幫助孩子把模糊的感受轉(zhuǎn)化為清晰的詞語，這是情緒管理的第一步。

“他這樣說你，一定讓你覺得特別沒面子，對嗎？”

“好朋友不守信用，感到失望和生氣是很正常的?！?/p>

腦科學(xué)研究表明，當(dāng)情緒被準(zhǔn)確命名時，大腦中負(fù)責(zé)情緒反應(yīng)的杏仁核活躍度會下降。你的共情，正在幫助孩子完成一次寶貴的“腦部體操”。

3、在不否定中拓展視角

等孩子情緒平復(fù)后，再溫和地開啟思考的窗口。注意，是“提問”而不是“說教”：

• “你覺得他當(dāng)時為什么會那么做呢？”
• “除了這次不愉快，他有沒有做過讓你覺得還不錯的事情？”

這會幫助孩子明白：一個人可能有讓人不喜歡的行為，但這不意味著他整個人都是“壞的”。

4、從“對人”轉(zhuǎn)向“對事”，聚焦解決方案

幫助孩子把注意力從“這個人很壞”轉(zhuǎn)移到“這件事情怎么處理”上：

• “如果下次再發(fā)生類似情況，除了生氣，我們還可以怎么做？”
• “需不需要媽媽幫你想想，怎么跟他溝通你的感受？”

這能培養(yǎng)孩子的“主體思維”——我不是無能為力的受害者，我是可以主動解決問題的行動者。

5、創(chuàng)造接觸積極同伴的機會，但不強行干預(yù)

可以有意識地邀請性格開朗、行為得體的同學(xué)一起集體活動，但不要貶低孩子現(xiàn)有的朋友。

社會學(xué)習(xí)理論認(rèn)為，兒童通過觀察和模仿同伴中的榜樣來學(xué)習(xí)社交技能。

在輕松的氛圍中，孩子會自然而然地吸收積極的交往模式。

四、那個說“壞話”的孩子，恰恰是對你滿懷信任

事實上，那個總在你面前說同學(xué)“壞話”的孩子，恰恰說明他對你充滿信任。

他相信無論自己多么“不可愛”，你依然會愛他；他把自己最不堪的情緒暴露給你，是期望從你這里獲得理解和指引。

美國心理學(xué)家卡爾·羅杰斯曾說：“奇怪的悖論是，當(dāng)我接受自己原本的樣子時，我就能改變了?！?/strong>這句話在親子關(guān)系中同樣適用——當(dāng)孩子感到自己被完全接納時，他才擁有改變的能量。

換個角度看，這段看似棘手的時期，其實是培養(yǎng)孩子情商和社交能力的寶貴契機。通過引導(dǎo)他理解人際關(guān)系的復(fù)雜性，學(xué)會處理沖突和失望，他正在建構(gòu)未來人生至關(guān)重要的能力。

結(jié)語

下一次，當(dāng)孩子又開始“嘟嘟囔囔”地說同學(xué)壞話時，請深吸一口氣，想一想：那些不中聽的“壞話”，是他能發(fā)出的、最直接的求救信號。

你的第一反應(yīng)，如同一座橋梁——

一邊通向孤立無援的孤島，孩子在島上學(xué)會沉默，獨自面對未來的所有風(fēng)雨；

另一邊則通向理解和成長，讓孩子知道，無論外界如何，家永遠(yuǎn)是他最安全的港灣和最強的后盾。

選擇傾聽，選擇理解。因為我們回應(yīng)孩子情緒的方式，正在悄悄塑造他未來看待世界的方式。