作者 | 有書五三七來源 | 有書（ID : youshucc）

有人說，人際交往中，最大的敵人不是性格差異，而是低情商。

一句話可以化解尷尬，也可以制造矛盾；一個舉動可以溫暖人心，也可以刺痛他人。

情商高低，往往就藏在我們不經(jīng)意的言行中。

今天，我們就來聊聊那些悄悄破壞你人際關(guān)系的低情商行為，看看你是否也在不經(jīng)意間踩了這些坑。

職場中的“搶功推過”

電視劇《平凡的榮耀》中有一個經(jīng)典場景：

一位員工在項目成功后急忙向領(lǐng)導(dǎo)邀功，而在項目遇挫時卻立刻把責(zé)任推給身邊的同事。

這種“搶功推過”的行為，在職場中并不少見。

低情商者往往急于表現(xiàn)自己，習(xí)慣于把團隊成績歸功于自己，把失敗責(zé)任推給他人。

他們不知道，這種小聰明恰恰暴露了自己的不專業(yè)和無擔(dān)當(dāng)。

心理學(xué)家指出，人類天生具有“自利性歸因”傾向——

成功時傾向于歸因于自身能力，失敗時則歸因于外部因素。

而高情商者能夠克服這種本能，客觀評價自己和他人的貢獻。

聰明人都懂得：功勞面前往后退，責(zé)任面前向前站。

這不是傻，而是人際交往能夠長遠(yuǎn)的一大秘訣。

家庭中的“情緒傾倒”

生活中，我們常遇到這樣的人：

他們在外面和顏悅色，回家卻把最糟糕的情緒留給家人。

把家人當(dāng)作出氣筒，肆意發(fā)泄自己的壓力和不滿。

這種“情緒傾倒”是典型的情商低下表現(xiàn)。

他們誤以為家人的包容是無限的，卻不知再深厚的情感也會被持續(xù)消耗。

孔子曾說：

“色難?！?/strong>

意思是保持和顏悅色是最難的。

確實，對待陌生人我們尚能彬彬有禮，為何對最親的人卻吝嗇一個微笑？

情商高的人明白：

家是港灣，不是情緒垃圾場；家人是依靠，不是出氣筒。

他們會把好情緒帶回家，而不是把怒火、煩躁和埋怨帶回家。

社交中的“過度干涉”

朋友小聚，有人不斷追問單身朋友的戀愛進展；

同事閑聊，有人對別人的消費習(xí)慣、育兒方式指手畫腳...

這些看似“關(guān)心”的過度干涉，實則是低情商的表現(xiàn)。

低情商者常常模糊界限，以“為你好”的名義越界干涉他人生活。

他們不明白，每個人都有自己的生活軌跡和選擇權(quán)利，不需要別人的指手畫腳。

古希臘哲學(xué)家蘇格拉底曾說：

“我只知道我一無所知?！?/strong>

真正的智慧在于明白每個人處境不同，很難完全理解他人的選擇。

高情商者懂得：關(guān)心而不干涉，建議而不強求，尊重他人的生命節(jié)奏。

溝通中的“自我中心”

有的人無論什么話題，都能扯到自己身上；

別人傾訴煩惱，他們立刻開始講述自己的類似經(jīng)歷，并且情節(jié)總是“更勝一籌”。

這種“自我中心”的溝通方式，是低情商的又一表現(xiàn)。

他們誤以為分享相似經(jīng)歷是在表達共情，實則是在轉(zhuǎn)移關(guān)注點，剝奪他人表達的空間。

心理學(xué)家卡爾·羅杰斯曾說：

“當(dāng)你真正理解另一個人時，那種理解會帶來改變。”

真正的共情是設(shè)身處地理解他人的感受，而不是急于講述自己的故事。

高情商溝通者知道：有時，安靜的傾聽才是對方最需要的情感陪伴。

公眾場合的“口無遮攔”

聚餐時拿別人的缺點開玩笑，會議上直言不諱地批評同事的方案，當(dāng)眾揭穿別人的小錯誤……

這些“口無遮攔”的行為，常常被美其名曰“直率”，實則是情商低下的表現(xiàn)。

低情商者分不清直率和傷人的界限，習(xí)慣于用“我就是這樣的人”為自己開脫。

他們不明白，真誠不需要以傷人為代價。

蔡康永說過：

“我不在乎說話之術(shù)，而在意說話之道。我的說話之道，就是把你放在心上?！?/strong>

高情商者懂得：看破不說破，知人不評人，知理不爭論。

在公眾場合維護他人的尊嚴(yán)，就是維護自己的體面。

情商并非與生俱來的天賦，而是可以后天培養(yǎng)的能力。

提高情商，從覺察自己的行為開始。

印度有一句諺語說：

“聰明人懂得該說什么，智者懂得該不該說?！?/strong>

人際交往中，多一分自省，少一分自負(fù)；多一分體貼，少一分任性；多一分包容，少一分苛責(zé)。

愿我們都能在人際交往中不斷修行，避免這些低情商行為，收獲更加和諧美好的人際關(guān)系。

畢竟，真正的高情商，不過是心里裝著別人罷了。

作者簡介 ：有書五三七。來源：有書（ID：youshu cc），讓閱讀不再孤單，2000萬閱讀愛好者都在關(guān)注 的公眾號。

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