當一對夫妻走到末路，往往會是因為什么呢？

看到外網(wǎng)Reddit上的一條提問：“你在什么時候意識到這段關系要結束了？”

其中的幾條高贊熱評是這樣說的：

“當我出了車禍給他打電話，他毫不在乎?！?/p>

“當我意識到我開始害怕周五晚上——我們固定的約會之夜，并且把它當做一件必須熬過去的事，才能真正開始享受周末時?！?/p>

“我們一邊吵架一邊開車，他不停地逼我認錯，否則就開著車撞上路邊的大樹?！?/p>

“我告訴男友今晚我不會回家，但是又改變了主意。在家里睡覺的時候聽見門響，我很害怕，因為我住在17樓，我不知道是不是入室搶劫……

但是我男友打開門進來了，身后還拖著一個喝醉的女孩?！?/p>

我們總以為，一對伴侶分開的標志會是無窮無盡的大吵大鬧、是不停爆發(fā)的矛盾、甚至是矛盾升級后的大打出手。

但其實，有些問題看似不顯山不露水，實則卻比這些明面上的矛盾更加可怕。

一對夫妻走到了婚姻的末路，往往就是因為在長期的生活中，逾越了這四條紅線：

試圖分個“權力高低”

夫妻之間最無法達成一致的，大概就是內部的權力劃分不公平。

簡單來說，就是有人想在家里當“土皇帝”，大事小情只能自己說了算，其他人的意見根本不重要，只配卑躬屈膝地伺候自己。

這樣的行為，最開始可能只是基于“高認知”為自己帶來的優(yōu)越感，

例如一對夫妻一個是大專學歷，另一個是碩士學歷，那么那個學歷高的自然而然就承擔了“做決定”這個任務。

隨之的發(fā)展方向也很好預測，因為占據(jù)了做決策的權力，這一方開始認為自己在家庭中更有地位，

于是開始進行經(jīng)濟控制、行為控制、甚至是思想控制等等。

被壓抑的那一方無法在這個家庭中得到尊重和自主權，又怎么會感到快樂呢？

這樣的相處方式并不是一朝一夕形成的，也不會是一天就能改變的。

當家庭內部開始劃分出“權力高低”，就意味著某一個人長期的快樂和滿足感，都是建立在其他人的痛苦之上。

這樣的關系只有兩種結果，一個是長期壓抑后爆發(fā)性反抗；另一個就是消極冷漠以對，完全失去婚姻里該有的溫度。

讓外人侵入家庭

所有人都知道，結婚是組建家庭；但不是所有人都知道，結婚只是組建一個新的小家庭，

從此以后我們要以這個小家庭為重，任何外人都不能侵入這個小家庭。

這里的外人，包括但并不限于雙方的父母、兄弟閨蜜、親戚等等。

可能會有人想問：“難道父母也算是外人嗎？”

沒錯，在心理學中有一個“家庭的三角關系理論”，當一個親密關系中的兩人（通常是夫妻）之間遇到矛盾時，

他們很可能無意識地將第三個人（孩子、父母、朋友等等）卷入其中，以轉移矛盾、緩解關系。

如果外人過度侵入這個家庭，夫妻雙方出現(xiàn)矛盾時，第三方很有可能過度介入：

夫妻吵架，婆婆站隊老公：妻子覺得自己變成了外人，引發(fā)婆媳矛盾和夫妻矛盾的進一步升級。

夫妻之間產(chǎn)生問題，閨蜜站隊老婆：老婆本來氣上頭，被閨蜜一勸更加生氣，丈夫與閨蜜關系破裂，夫妻矛盾也會進一步升級。

誰的家庭，就由誰來當主人，任何人都不能剝奪這個權力。一旦某個人在自己家里感覺不到自己的地位，這段婚姻關系又會如何發(fā)展呢？

情感冷漠

很多人都不明白，戀愛關系中最重要的是什么。是永恒不變的愛？是金錢？是無微不至的照顧？

其實都不是。戀愛關系中最重要的，是自己可以被某個人視為最獨特、最重要的存在，

其他所有人在這個人面前都要退一步，只有你是那個ta最在意、最無法分開的人。

由此我們就可以知道，當一個人還處于戀愛之中，另一個人卻已經(jīng)產(chǎn)生厭煩、無聊、冷漠的情緒時，這樣的情緒會對人產(chǎn)生多么大的傷害。

夫妻之間最怕的不是不溝通交流，也不是貧賤夫妻沒錢什么事都做不了，而是有一方陷入了情感冷漠，無法再提供過去的溫度。

著名的“婚姻教皇”約翰·戈特曼曾提出過“婚姻末日四騎士”的概念，指出破壞婚姻關系的四種溝通方式，分別是批評、鄙視、辯護和筑墻。

其中，筑墻就是我們所說的情感冷漠。當一個人不愿意再對著另一個人打開心扉，不愿意再將對方視為“獨特”，

兩個人的情感付出不對等，遲早會有一人失望離開。

面對誘惑不懂“責任感”

其實，婚姻的真相是“沒有人會自始至終只對一個人心動”。

在《我喜歡生命本來的樣子》里，周國平說了這樣一段話：“性是肉體生活，遵循快樂原則；

愛情是精神生活，遵循理想原則；婚姻是社會生活，遵循現(xiàn)實原則?！?/p>

不可能有一對情侶在長達幾十年的婚姻生活中完全看不到其他的美女、帥哥，完全沒有對其他的人產(chǎn)生激情、心動。

但是，既然結了婚，成為了道德和法律意義上的夫妻，你們就不止有為對方保持忠貞的義務，

你還需要為了孩子保持忠貞、為了父母保持忠貞，最重要的是為了自己的底線保持忠貞。

這就是我們需要做得到的所謂“責任感”，你可以覺得公司新來的女實習生長相甜美可愛令你心動，

你也可以覺得手機上無意刷到的同城腹肌小奶狗讓你上頭。

可是會看自己的生活，依然會覺得充實、穩(wěn)定、幸福、圓滿，這樣的生活讓你無法產(chǎn)生出軌的念頭，

讓你覺得一旦出軌就是再傷害他人也是在傷害自己——

那么，這就是我們在婚姻中需要做到的那個，最不能逾越的紅線。

婚姻從來都不是什么浪漫的童話，什么天生一對、金童玉女，而是兩個渾身都是缺點的人因為愛而彼此靠近、相互磨合。

愛情不僅僅需要的是激情，更需要我們用心去經(jīng)營，去守住家庭和心理的邊界，去獲得你本該有的那個幸福安穩(wěn)的人生。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡，侵權請聯(lián)系