作者 | 明冬來源 | 十點讀書（ID：duhaoshu）

之前在小紅書關注了一位視頻博主，經(jīng)常和室友演一些大學生的趣事。

前幾天，她更新了一期“大學生回家1天和1個月的區(qū)別”，從最開始全家開車去接，到后面處處被嫌棄。

評論區(qū)都在哈哈大笑，很多人都說“世另我” “回家超過三天自動失去人權” “可能只有大學生才懂這種離媽越近媽越煩的感受”。

說實話，別的不論，但是“離媽越近媽越煩”這一點，還真不是哪個年齡段獨有的感觸。

很多時候，哪怕是人到中年，已經(jīng)從“父母撫育孩子”過渡到“兒女贍養(yǎng)老人”了，依然存在“對父母越好、離得越近，越被嫌棄”的情況。

聽著很反直覺，但這的確是許多子女面臨的困境，別不信。

那個留在父母身邊的子女

最容易被埋怨

電視劇《人世間》爆火時，有一個片段非常出圈，刺痛了千萬網(wǎng)友。

在火車站時，周父當著大庭廣眾，向秉昆訓斥道：

“就算沒有家務事拖累你，讓你考大學，你能考上嗎？你哥你姐人家學習好，你呢，從小都是班里的最后一名！”

說實話，如今回想起這段，我還是忍不住為秉昆揪心難過。

劇中人有自己的局限性，可劇外的觀眾都知道，秉昆有多任勞任怨，為父母付出了多少。

但這份犧牲并沒有得到應有的認可，就連出去拜年，周父都只帶了有出息的哥哥姐姐。

在秉昆看來，父母就是最不喜歡自己。

哪怕他付出再多，對父母再關心照顧，依然會被看做最沒本事的孩子，只配在家照顧伺候人。

現(xiàn)實中，類似的情況也并不少見。

曾刷到過網(wǎng)友@柚白分享的自身經(jīng)歷的帖子。

柚白是家中的大女兒，父親走得早，妹妹在外地工作。

母親上了年紀后，柚白十分盡責地承擔起了母親的照料責任。

每個周末，她都會去看望母親，幫忙做家務，帶她吃愛吃的飯。

雖然有時候會有些矛盾，但柚白也都沒放心上，覺得老人年紀大了，脾氣怪一點也正常。

有一次，母親突然生病了，她連夜驅車把母親送到了醫(yī)院，還請了一周假照顧母親。

而自己的妹妹卻只是打了個電話，轉了些錢回來，說買點補品給母親，然后就不管不顧了。

全程都是靠著柚白的悉心照料，母親才逐漸痊愈。

她本以為這一次母親會念自己的好，認可自己的付出。

但她沒想到的是，母親反而更頻繁地挑刺，嫌棄她買的點心甜、打掃衛(wèi)生動靜大。

還對外人說她沒本事，不如她妹妹孝順能干，給家里長臉。

聽到這句話，柚白委屈極了。

她甚至開始自我否定，懷疑是不是自己做的還不夠好，要不要放棄這份責任。

但我想說，如果你也和柚白一樣有類似的委屈和困惑，請一定不要自我懷疑。

被埋怨未必是你的問題，畢竟“遠香近臭”本就是人骨子里的劣根性。

父母也是普通人，很難對抗人性。

當然，這里也不是勸大家咽下委屈。

畢竟世上沒有絕對的包容，與其讓自己忍氣，不妨聽聽叔的分析，探討這種現(xiàn)象的底層邏輯。

也許，理清楚了之后，我們可以有辦法跳出這個“一邊付出一邊委屈”的困境。

為什么往往對父母越好

反而越得不到父母認可

先說結論吧。

對一個人好，和對方會領你的情，感激你的付出，沒有必然聯(lián)系。

這樣的道理，放在任何人際關系中都是成立的，父母子女間也不例外。

當然，類似的情況，在不同的關系中，會有不同的成因。

具體到父母子女之間來看，之所以父母會不念你的好，不接受甚至排斥你的付出，往往是因為以下3點。

首先，是因為邊際遞減效應。

“邊際遞減效應”本是經(jīng)濟學的概念，指的是投入達到一定量后，產(chǎn)品增量反而會下降。

在人與人的感情中，也是同理。

對于遠方的子女，父母會格外珍惜他們的關心。

而長期在身邊照顧的子女，付出就變成“日?！焙汀袄硭斎弧?，帶來的感動和滿足感也會遞減，甚至被忽略。

所以，要想不讓自己的辛苦變成被忽視的“背景板”，不妨試著少做一點，把力氣用在刀刃上。

讓父母真切感受到對你的需要，看見你的付出，才會減少對你的埋怨挑剔。

其次，是因為代際沖突。

所謂代際沖突，指的是兩代人因為價值觀、消費觀等不同，產(chǎn)生的摩擦矛盾。

很多時候，我們會用自己認為“對”的方式去規(guī)訓父母，改變他們的生活習慣。

這固然是為老人好，但在父母看來，卻也是對自己的否定和干涉，從而產(chǎn)生不滿和怨氣。

所以，我們不妨放下“我是為你好”的執(zhí)念，學會在非原則問題上讓步。

少操一點不太必要的心，自己輕松，也會讓父母覺得被尊重，減少和我們的沖突。

最后，是因為太過關心父母，導致邊界感模糊。

有時候，過多的關心，一方面會讓父母感到自己“老了，不中用了”，削弱他們的價值感；

另一方面，我們也會讓自己的生活失去邊界感，過多卷入父母的生活，最終導致雙方都感到疲憊和壓抑。

將父母的選擇權還給他們，相信他們有能力管理自己的生活；

再把多余的精力往回收，多照顧好自己的情緒。

畢竟，任何關系都要有邊界感，如果失去了邊界，即使是愛，也會變得消極。

說到底，愛不是由著自己的一廂情愿去給予；付出和收獲之間，也并非簡單的因果等式。

得不到父母的認可，有時候是我們自己的問題，沒有考慮到父母的需求，尊重他們的價值感和選擇權；

有時候，也會是父母的問題，是他們無意識的偏心、不懂你的苦心，或是太習慣了你給予，而忽略了感激。

那到底怎么才能避免“一邊付出一邊委屈”呢？

我覺得，無論是自我內耗，還是試圖扭轉父母想法，都很難真正解決問題。

既然是心受委屈了，那最好的辦法，還是從“心”出發(fā)。

孝順父母的最好方式：

做到問心無愧就好

曾經(jīng)看過一部小說，里面有一種修行之道，叫“念頭通達”。

意思是任何時候都不要跟自己較勁，也不要被外界規(guī)矩和他人眼光綁架，觀念和行為要統(tǒng)一。

這個道理，其實很適合用在孝順父母上。

我們之所以盡孝，是源于血脈帶來的愛，和我們內心對子女身份的擔當與責任。

該做的做了，心就是安的，是暖的，自己就不會跟自己鬧別扭，也不會因為父母和外人的幾句閑話，而自責傷心。

正所謂“一念起而天地寬”，問心無愧了，你的心就寬了，氣也就順了。

那么，具體該如何做到“問心無愧”，從而擺脫委屈和內耗呢？

在這里，有三點建議。

第一，學會“課題分離”，分清你的責任和父母的情緒。

你的責任是盡己所能地贍養(yǎng)、關懷父母，這是你的課題；

而父母如何感受、如何評價、是感到滿意還是挑剔埋怨，這是他們的課題。

我們無法也無需為他們所有的情緒買單，這對我們是不公平的。

當你開始將這兩者剝離，你會發(fā)現(xiàn)自己能更平和地面對那些外界反饋，不再因其影響心態(tài)。

放下不屬于你的課題后，你自然可以卸掉壓力，輕松盡孝。

第二，學會抓大放小，只在關鍵處負責。

學會課題分離后，下一步，是試著減少自己的責任。

日子終究是要靠父母自己去過，孝順的核心，從來也不是確保父母時刻開心。

確保父母在重大關頭能有依靠，在重要時刻不缺席，就已足夠盡責了。

接納自己的能力有限和不完美，做飯的口味差異、房間打掃干凈與否，如果父母挑剔了，別真的在意。

當你忽略掉瑣事上的摩擦，你會發(fā)現(xiàn)，生活中90%的矛盾，都會消失不見。

第三，學會多方面收獲價值，不再執(zhí)著于父母的認可。

孝順父母，對我們的意義有很多，得到認可只是其中一小部分。

一方面，我們的行為是在對下一代“言傳身教”，傳遞“孝順”這個家風。

我們今天對父母的耐心與擔當，也是在為自己老去后，有人關心照顧做準備。

另一方面，哪怕父母再傷人心，但離開那一刻，我們還是會難過，會后悔當初做的還不夠多、不夠好。

能盡量減少離別時的遺憾，也是我們盡孝的意義之一。

價值來源多了，你就不會因為不被認可而沮喪，覺得“辛苦盡孝卻白費功夫”，自然也能更有成就感、更快樂一些。

很認同這樣一句話：

“最復雜的問題并不是如何保持獨立，困難的是平衡和別人的關系。

真心愛人又不至于失去自我，衡量得失又不至于把他人當做工具?！?/p>

人與人的關系，是最復雜也最難參透的。

很多人以為，父母子女間是至親，天然有血脈相連，無需費神學習如何相處。

但其實，這世間最需要用心經(jīng)營的關系，正是我們與至親之間。

因為愛得最親，所以傷也最深；

因為靠得最近，所以痛也最真。

天冷了，希望每個父母，都能珍惜身邊那個常為自己添衣煮粥的子女。

也愿每個有孝心的子女，都無需靠委屈求全、自我犧牲去盡孝。

在愛父母的同時，能記得愛自己。

點個，與君共勉。

作者簡介：明冬，課虛無以責有，叩寂寞而求音。本文首發(fā)十點讀書(ID：duhaoshu)，超3000萬人訂閱的國民讀書大號，轉載請聯(lián)系十點讀書。

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