前幾天刷到個離譜到家的內容，直接給我整得啞口無言。

評論區(qū)四萬多條留言，全是火力拉滿的吐槽，連標點符號都帶著怒氣。

視頻里，一位媽媽舉著手機，鏡頭對著半塊奶油蛋糕，配文寫得那叫一個自我陶醉，字里行間全是 “我多懂孩子” 的優(yōu)越感：“必須好好表揚！

我今天下班回家晚，孩子還特意給我留了塊蛋糕，雖說沒什么奶油了，但這份心意比啥都強。”

我當時直接瞳孔地震 —— 這蛋糕哪是 “留” 的？

明明是孩子小心翼翼切出來的，頂部的芒果塊堆得快從蛋糕上滑下來，巧克力碎撒得密密麻麻，連蛋糕邊都裹著一層，怎么到她眼里就成了 “剩下來的”？

更離譜的是那句 “沒奶油”，我真想順著屏幕沖過去問問她：“您這眼睛是出門忘帶了，還是被糊了水泥??？蛋糕上白花花、軟乎乎的那不是奶油？”

抱著疑惑翻了翻這位媽媽以前的視頻，才發(fā)現她有兩個女兒，大的也就十歲出頭，小的看著才上小學。

倆小姑娘多懂事啊，看視頻里的片段，上次吃蛋糕時，兩人就各自挖了一小口嘗嘗味，特意把中間料最足、奶油最多的一大半留給媽媽，結果還被這么挑刺，被嫌棄得跟垃圾似的。

也難怪網友們在評論區(qū)炸鍋，一個個小嘴跟抹了毒藥似的，句句戳心，沒給她留一點情面：

“人家孩子把一半蛋糕都留給你了，你還在這瞎嚷嚷，跟個復讀機似的沒完沒了，你配嗎？”

“齊白石畫的蝦都比你眼睛亮，建議你每天頓頓吃蝦，補補你那瞎了八百年的眼！”

還有人更直接：“這要是我媽，我直接把蛋糕扣她臉上，讓她好好看看啥叫奶油！”

有句話說得特別對，也特別扎心：“這世上能毀掉下一代的，從來不是游戲，不是動漫，更不是所謂的‘壞朋友’，就是上一代自己，是那些拎不清的父母?！?/p>

再看這位媽媽以前發(fā)的視頻，評論區(qū)早就被網友們 “攻占” 了，每條視頻下面都有幾百條留言，大家不是為了罵而罵，是真的想把她罵醒，讓她別再這么對孩子雞蛋里挑骨頭，別再惡意揣測孩子那點純粹的心意。

有人說：“你家孩子沒把蛋糕全吃了就不錯了，還在這挑三揀四，小心孩子以后再也不跟你分享任何東西！”

還有人勸：“醒醒吧，別拿‘為你好’當借口，你這根本就是自私，是見不得孩子對你好！”

其實仔細觀察就會發(fā)現，生活里像這樣有毒的父母，真的不在少數。

他們對自己的孩子，藏著一種特別惡心、特別陰暗的心思 —— 不是愛，不是關心，而是微小又隱秘的恨意，還有見不得人好的嫉妒。

他們就是看不慣你過得開心，見不得你臉上有笑容。你考試考好了，想跟他們分享喜悅，他們會說 “這點成績有什么好得意的，下次還能考這么好嗎？”；

你買了件新衣服，穿給他們看，他們會說 “你這身材穿什么都不好看，浪費錢”；

他們總喜歡擺出高高在上的姿態(tài)，把自己當成 “審判官”，對你的一舉一動指手畫腳，動不動就給你潑冷水，冷嘲熱諷的話張口就來，從來不會考慮你的感受。

表面上看，他們沒打你，沒罵你，沒做什么太出格的事，但那股子微妙的惡意，就像一根細細的針，趁你不注意的時候，一下下扎在你心上，剛開始可能沒感覺，可時間久了，傷口會化膿，會潰爛，疼得鉆心，讓你連呼吸都覺得難受。

就像之前刷到一個博主分享的經歷，看得人血壓直接飆到 180，恨不得順著網線去罵她媽。

博主說，有天她媽突然給她發(fā)消息，說在商場看到件好看又舒服的 T 恤，問她穿多大碼，還特意提了一嘴 “4XL 的你能穿嗎？”

單看這消息，可能還覺得沒什么，頂多以為博主是不是最近體重漲了，或者她媽眼神不好看錯了碼數。

可看了博主的解釋，才知道她媽有多恐怖，心思有多歹毒。

原來博主當時剛生完孩子沒多久，身材還沒完全恢復，但家庭特別幸福，老公體貼，孩子健康，每天都開開心心的。

她媽來家里住了幾天，看著她過得這么好，心里就不舒服了，坐了半天愣是沒找到能攻擊她的點。

最后實在忍不住了，氣沖沖地站起來轉身就走，走到門口還撂下一句特別傷人的話：“看你現在胖得跟豬一樣，還好意思天天笑！”

本以為這就完了，結果沒過幾天，她媽又發(fā)消息問 T 恤碼數，明著是關心，實際上就是想再次攻擊博主的身材，想讓博主因為身材自卑，想讓博主不開心。

博主說，看到消息的時候，她抱著剛滿月的孩子，眼淚一下子就掉下來了，她想不通，為什么自己的親媽，會這么見不得自己好。

怎么會有這樣的媽，連自己親生女兒都嫉妒，見不得女兒過得幸福，非得用言語把女兒戳得遍體鱗傷才甘心？

而且這還不是個例，那個博主的帖子下面，評論區(qū)全是有類似經歷的人，一條接一條的留言，看得人心里發(fā)寒 —— 原來這么多人，都在原生家庭里受過這樣的傷害。

有人說，自己結婚第二天一大早，還沒從新婚的喜悅里緩過來，就收到媽發(fā)的消息，不是祝福，而是陰陽怪氣：

“為啥婚禮照片里就你好看？美顏是跟你綁定了嗎？你老公跟你婆婆怎么看著那么丑？”

還有人說，自己被逼著相親，相了十幾次都沒成，本來心里就難受，她媽不禁不安慰。

還突然露出兇相，對著她的長相一頓羞辱，說她 “長得不好看還挑三揀四，不知羞恥，早晚嫁不出去！”

更離譜的還有，有人在朋友圈發(fā)了幾張自己在旅行途中吃到的美食照片，有海鮮，有甜品，本來是想記錄一下美好生活，結果她媽直接在下面評論：

“不知道家里人最近在吃白粥配咸菜嗎？你倒好，在外邊吃香的喝辣的，一點都不孝順！”

可實際上，她前幾天剛給家里轉了兩千塊錢，讓爸媽買點好吃的。

還有人分享，自己給家里的小狗買了幾包貴價零食，拍了照片發(fā)朋友圈，結果她爸直接評論：“老子還沒吃飽呢，你倒先給狗買這么貴的東西，你眼里還有沒有我這個爸？”

可明明這個月，她已經給她爸轉過三千塊生活費了，她爸自己舍不得花，全存起來了，現在卻反過來指責她。

有人三十歲生日，特意攢了幾個月的工資，飛香港看了一場自己喜歡了十年的歌手的演唱會，本來想跟媽媽分享這份快樂，結果剛發(fā)完朋友圈，就被媽媽瘋狂發(fā)視頻轟炸，接起來之后，媽媽劈頭蓋臉就是一頓罵：

“你發(fā)工資就是為了去看演唱會？那是正經事嗎？你都三十歲了，不知道存錢買房結婚嗎？你太讓我失望了！”

還有個女生更慘，她因為抑郁癥休學了，醫(yī)生建議她多出去走走，放松心情，于是她就跟朋友去旅行了一趟。

回來之后，她心情好了很多，主動跟爸爸分享旅途中遇到的開心事，比如看到了好看的風景，吃到了好吃的小吃，結果她爸不僅沒安慰她，還直接懟她：

“為了出去玩就不上學，你就是沒病裝病！現在玩開心了吧？那假惺惺的藥也別吃了，明天就回學校上學，別在這裝可憐！”

這一件又一件事，看得人渾身發(fā)冷，雞皮疙瘩掉一地。

我們從小就被教育 “家是避風港，家人是最親的人”，可怎么到這些人這里，家反而成了扎向孩子最狠的刀？家人反而成了最想傷害自己的人？

很多人長大以后，拼盡全力逃離了原生家庭那個所謂的 “保護傘”，獨自在外打拼，才突然發(fā)現，外面根本就沒下雨。

原來這么多年，一直是家里人在給自己潑冷水，一直是家里人在給自己制造風雨。

就像有個網友說的：“我以前總覺得外面的世界很可怕，直到我離開家，才發(fā)現外面的人都很友善，沒人會隨便罵我，沒人會見不得我開心，我這才知道，原來不是世界不好，是我的家不好。”

還有人說：“這輩子聽過最難聽的話，不是來自陌生人的惡意攻擊，不是來自同事的背后捅刀，而是來自我的爸媽，來自我最親近的家人。

他們一句話，就能把我好不容易建立起來的自信，瞬間擊垮?！?/p>

有個特別扎心的事實，可能很多人不愿意承認，但它確實存在：很多父母打從心底里，就見不得自己的孩子過得快樂。

只有看到孩子處在受苦、難過、焦慮的狀態(tài)里，他們才能安心，才能找到自己的存在感。

心理學家早就分析過，之所以會出現這樣的情況，主要有三個原因，每一個都戳中了這些父母的痛點。

第一個原因，是父母有著嚴重的 “超我焦慮”。

他們自己的人生過得一塌糊涂，卻總喜歡把自己塑造成 “苦哈哈的付出者” 形象，整天把 “我為了你付出了多少”“我都是為了你好” 掛在嘴邊，滿腦子都是犧牲感和使命感。

他們見不得別人快樂，也見不得自己的孩子輕松。

看到孩子開心地笑，看到孩子無憂無慮地玩，他們的焦慮就會被觸發(fā)，覺得孩子 “太安逸了，以后肯定沒出息”，于是就會用嚴厲的語言斥責孩子，用各種方式打壓孩子。

在他們眼里，只有孩子整天愁眉苦臉、滿腹心事，仿佛才是努力、靠譜的證據。

第二個原因，是父母想通過控制孩子的情緒，來證明自己的權威。

這類父母大多在生活中沒什么存在感，要么在工作上被領導打壓，要么在婚姻里過得不幸福，于是就把所有的控制欲都發(fā)泄在了孩子身上。

孩子越快樂，他們就越覺得自己失去了掌控；孩子越有自己的想法，他們就越沒有安全感。

所以當孩子難過、委屈的時候，他們會覺得 “孩子還是聽我的”，從而感到安心；

可當孩子開心、興奮的時候，他們就會忍不住冷嘲熱諷，想把孩子的情緒拉下來，讓孩子依賴自己。

他們要的，從來不是孩子比自己更幸福，而是孩子永遠不脫離自己的掌控，永遠做自己的 “附屬品”。

第三個原因，是父母自己也從沒被允許快樂過。

他們大多有著壓抑、痛苦的童年，從小就沒被父母好好愛過，要么被忽視，要么被打壓，長大后也不知道如何去愛別人，包括自己的孩子。

他們小時候因為一點小事開心，就會被父母罵 “沒出息”；

他們想做自己喜歡的事，就會被父母阻止 “那有什么用，能當飯吃嗎？”。

長期的壓抑，讓他們把 “快樂” 當成了一種 “錯誤”?，F在看到自己的孩子能無憂無慮地笑，能做自己喜歡的事，他們心里就會萌生出強烈的嫉妒 ——

“為什么我小時候不能這樣？為什么你能這么快樂？” 孩子去旅游、看演唱會、組建幸福的家庭……

這些都是他們小時候想都不敢想的幸福，現在看到孩子擁有了，他們心里的缺失感就被觸發(fā)了，于是便不顧一切地想要把孩子拉回自己那個晦暗無光的世界，讓孩子跟自己一樣，永遠活在痛苦和壓抑里。

被這樣的父母打壓著長大的孩子，內心就像被蛀了一個巨大的洞，無論后來填多少東西，都很難補上。

因為他們從小就很少能感受到來自原生家庭的溫暖和愛，所以長大以后，永遠都在拼命尋找無條件的愛，哪怕只是一點點，也會當成寶貝。

他們不是不想跟父母溝通，而是試過太多次了。

以前，他們會鼓起勇氣跟父母說出自己的感受，告訴父母 “你這樣說我會難過”，可換來的，永遠是冷冰冰的挑刺和沒完沒了的說教：“我還不是為了你好？”

“你怎么這么不懂事？”“我小時候比你慘多了，也沒像你這樣矯情！”

次數多了，他們就徹底失望了，與其再受一次傷害，不如把話爛在肚子里。

所以現在很多年輕人，寧愿在一些 “電子父母” 的視頻評論區(qū)里，訴說自己在生活中遇到的不順，分享自己的小情緒，也不愿意跟自己的親生父母多說一句話。

因為在那些視頻里，“電子父母” 會溫柔地叫他們 “寶貝”，會耐心地問他們 “今天工作累不累”，會在他們難過的時候說 “沒關系，你已經做得很好了”，還會給他們一個虛擬的擁抱。

這些簡單的話語和動作，對他們來說，卻是從未從親生父母那里得到過的溫暖。

但我想告訴大家，感受到了來自父母的微妙惡意，被父母嫉妒自己的快樂，并不是我們的錯。

錯的不是我們，是那些不懂如何愛孩子、把自己的痛苦轉移到孩子身上的父母。

當我們弄明白這背后的深層原因，我們就有能力打破這種代代相傳的傷害，重寫自己的人生劇本。我們可以告訴自己：“我沒有錯，我的快樂也沒有錯。”

我們可以遠離那些帶給我們傷害的父母，去尋找真正愛自己的人；我們可以做自己喜歡的事，去追求自己想要的幸福；我們可以學會愛自己，把內心那個缺愛的小孩，一點點治愈。

一定要記?。耗愕目鞓窂膩矶疾皇亲飷?，而是生命本該有的模樣。

你可以開心地笑，可以放肆地玩，可以追求自己喜歡的一切，這些美好的體驗，都是你與生俱來的權利，不該被父母長期打壓，更不該被他們剝奪。

我特別喜歡心理學家阿德勒的一個觀點，他說：“決定你的不是過去的經歷，而是你賦予過去經歷的意義?！?/p>

過去的傷害已經發(fā)生了，我們無法改變，但我們可以選擇如何面對它。

我們可以選擇一直沉浸在痛苦里，也可以選擇從中吸取教訓，成為更好的人。

也許我們可以成為這樣的存在：既能理解父母那一代人的局限，知道他們之所以會這樣，也是因為他們的成長經歷，從而減少對他們的怨恨；

又能守住自己的內心，不被他們的負面情緒影響，活出內核穩(wěn)定的自由。

人要一寸一寸地拯救自己，就像每天給存錢罐里扔一枚硬幣，剛開始的時候，你可能覺得沒什么變化，甚至會懷疑這樣做有沒有用。

但慢慢堅持下去，你會發(fā)現，存錢罐里的硬幣在不知不覺中已經堆滿了；

而那個曾經缺愛、脆弱、敏感的孩子，也在一次次的自我治愈中，慢慢成長為了一個能為自己遮風擋雨的大人。

希望我們都能做到，都能擺脫原生家庭的傷害，活成自己想要的樣子。共勉。