我小時候一直想不明白一件事：明明都是女人，為什么我媽在“重男輕女”這件事上，比我爸還積極？

比如家里燉了雞湯，兩個雞腿永遠默認是弟弟的，我稍微問一句“為什么我不能吃”，我爸還沒說話，我媽就先急了：“弟弟還小，正在長身體！”可明明我也在長身體??！

后來我發(fā)現(xiàn)，這不是我們一家的特例。

很多重男輕女的家庭里，母親反而成了最堅決的維護者。

女兒想要平等對待，父親往往還沒表態(tài)，母親就先跳起來反對。

這到底是為什么呢？

女人（圖與文無關(guān)）

1、因為她必須說服自己“這一切都是對的”

大家想象一下，你在一個崗位上干了二三十年，突然有人告訴你，這個崗位的薪酬體系本來就是不公平的。

你會是什么感受？

第一反應(yīng)很可能是抗拒——如果我承認這是不公平的，那我這二三十年的付出算什么？

我媽媽就是這樣，她和我爸一樣上班賺錢，回家還要包攬大部分家務(wù)，可每當(dāng)討論家庭資源分配時，她總是下意識地把弟弟的需求放在前面。

有一次我直接問她：“你和爸爸掙得差不多，為什么總覺得他的需求更重要？”

她愣了很久，最后只說了一句：“大家都是這樣的?！?/p>

后來我懂了，她不是不懂道理，而是不能懂。

一旦她承認重男輕女是錯誤的，就等于否定了自己大半輩子的生活方式。

這種顛覆太痛苦了，所以她必須不斷告訴自己：男人就是該被優(yōu)先考慮，傳統(tǒng)就是這樣，我這么做是對的。

女人（圖與文無關(guān)）

2、因為她已經(jīng)投入太多，無法回頭了

我媽當(dāng)了幾十年的“好媳婦”。

她伺候公婆，相夫教子，所有的青春都奉獻給了這個家。

現(xiàn)在要是突然說“重男輕女不對”，那她過去的這些付出算什么？

有一次舅舅來家里，夸媽媽是“賢惠的典范”，說弟弟娶媳婦就要照這個標(biāo)準(zhǔn)來。

我當(dāng)時注意到媽媽的表情很復(fù)雜，有驕傲，也有一種說不出的苦澀。

我忽然明白了——她就像個投入了全部身家的投資者，明明知道這個項目可能有問題，卻已經(jīng)無法撤資了。

如果現(xiàn)在承認錯誤，不僅過去的付出都成了笑話，連好不容易得來的“好媳婦”、“好母親”的名聲也要受影響。

這就像你排了五個小時的隊買網(wǎng)紅奶茶，就算最后發(fā)現(xiàn)味道一般，你也會拼命告訴別人“真的好喝”。

因為承認不好喝，就等于承認那五個小時白等了。

女人（圖與文無關(guān)）

3、因為她好不容易才有了“說了算”的權(quán)力

這是我最近才明白的，在重男輕女的體系里，年輕時的媽媽其實沒什么話語權(quán)。

但當(dāng)她“多年媳婦熬成婆”之后，終于獲得了一定的權(quán)力——管兒媳婦的權(quán)力，管女兒的權(quán)限，在家庭事務(wù)中的發(fā)言權(quán)。

有一次家庭聚會，我表嫂說她不想辭職帶娃，她婆婆還沒說什么（也就是我姨媽），我媽媽第一個反對：“女人當(dāng)然要以家庭為重！”

我當(dāng)時很震驚，后來我才懂，她維護的不是某個具體觀點，而是她如今作為“婆婆”這一層身份的權(quán)威（雖然她不是表嫂的婆婆）！

因為如果我們這樣的年輕女性不按以前的那套規(guī)則來，那她的權(quán)威何在呢？

而我爸呢？他根本不需要這么賣力地維護以前的那套規(guī)則。

因為有我媽這個“急先鋒”在前面，他只需要偶爾發(fā)話就能維持權(quán)威。

這就像公司的老板，平時都是經(jīng)理在管具體事務(wù)，等到經(jīng)理搞不定了，老板再出來“一錘定音”，反而顯得更有威嚴(yán)。

女人（圖與文無關(guān)）

想明白以上那些原因后，再看到媽媽為了雞毛蒜皮的小事維護弟弟時，我反而沒那么生氣了。

因為她維護的已經(jīng)不是某個具體的人或事，而是她整個的價值體系、人生選擇和來之不易的話語權(quán)。

但這不意味著我們要妥協(xié)。

恰恰相反，看清以前那套規(guī)則的真相后，我們應(yīng)該更堅定地說“不”。

我們可以試著理解她們的困境，但不必重復(fù)她們的老路。

我們這代人的任務(wù)，就是打破這個循環(huán)——既不做重男輕女的受害者，也不要做它的維護者。

女人（圖與文無關(guān)）

作者介紹：

歐小希，希望通過我的文字，帶你體會世間“人情冷暖”。

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