一位朋友說，她和老公吵架，她正在氣頭上。

而這時(shí)候，3歲的女兒過來纏著她說：“媽媽，講故事，講故事。”

她頓時(shí)來脾氣了：

“講什么故事，你自己不會玩一會嗎？天天纏著我，我也有自己的事情要做啊，纏你爸爸去！”

女兒被她這突如其來的怒火嚇到了，哇哇哭。

孩子一哭，她更煩躁了，吼了一句：“別哭了，煩死了！”

吼完，她就回到了房間，自己生悶氣。

過了一會，女兒小心翼翼地走到她身邊，淚眼婆娑地遞了一塊餅干過來：

“媽媽，別生氣了，吃塊餅干就好了。”

朋友頓時(shí)繃不住了，抱著女兒大哭，一邊哭一邊懊悔：“我這是在做什么啊，為什么要拿孩子撒氣？”

事后再講這件事時(shí)，她還是無限地自責(zé)，同時(shí)她也好奇：

“為什么吼罵完孩子，她從不記仇，還轉(zhuǎn)身就和你親？”

真相，讓人心酸。

一：一種本能

孩子愛媽媽，是一種天性，也是一種“生存本能”。

因?yàn)樵谧匀唤纾魏我粋€(gè)幼崽，離開了媽媽，那是要面臨生死威脅的。

所以，對于幼崽來說，他不會因?yàn)閶寢寖戳怂蛘呱鷭寢尩臍猓筒灰懔?，要出去單干?/p>

對于孩子來說，媽媽就是他食物、溫暖、依靠的來源。

所以，出于這樣一種天性，就算媽媽兇他，他也會快速和媽媽和好，確保媽媽還是愛他的。

當(dāng)然，這一點(diǎn)，只是自然界自動“設(shè)置”的一種“程序”，我們知道就可以了。

最重要的原因，還在后面。

二：大腦發(fā)育不成熟

孩子情緒來得快、去得快、不記仇的另一個(gè)原因，跟他們大腦發(fā)育有關(guān)。

“記仇”，其實(shí)是一個(gè)很復(fù)雜的過程。

首先，你得要“記得”對吧？

但說實(shí)話，你現(xiàn)在還記得多少6歲前的事情呢？除了印象特別深刻的，其余基本都忘了對不對？

6歲前的孩子，他們基本活在當(dāng)下，記憶力不是那么強(qiáng)大。

而且，“記仇”，還得理清楚前因后果，為什么這是一個(gè)“仇”？這件事到底誰對誰錯？錯在哪，又對在哪？

這些，其實(shí)孩子是搞不清楚的。

既沒那么強(qiáng)大的記憶力，只活在當(dāng)下，又分不清楚是不是“仇”，所以，也就沒有“記仇”這一說啦。

但是，這也不是根本原因，你知道根本原因后，真的會既心酸又心疼。

三：無條件地愛

你覺得，在這世上，誰是無條件愛你的那個(gè)人？

誰呢？

父母嗎？

大部分情況，不是。

因?yàn)樵陴B(yǎng)育過程中，很多父母對孩子，是“有條件的”：你要聽話，你不能調(diào)皮，你要成績好，你要向誰誰誰看齊......

父母會給孩子很多期待，孩子滿足這些期待越多，父母表現(xiàn)的愛就越多。

那無條件愛你的人，是老公嗎？

呃，我想大部分人不會這么認(rèn)為。

那，是誰呢？

是孩子。

孩子對你的愛，才是無條件的。

他不會說，媽媽你要和隔壁小明的媽媽一樣聽我的話，我才愛你。

他也不會說，媽媽你要和隔壁二丫媽媽一樣有出息，我才愛你。

不管你是高矮胖瘦，還是貧富貴賤，他從出生那一刻，就只認(rèn)準(zhǔn)你，認(rèn)準(zhǔn)你是他唯一愛的、依戀的那個(gè)人。

在他心里，愛大于憤怒。

即便你吼他，他也委屈、也生氣、也難過，但相比生你的氣，他更害怕失去你。

所以，你吼他，他依然要回過頭來跟你親，因?yàn)閻?，大過于憤怒。

看完后，你是不是有些心酸？

你可能會說：“我也不想吼他啊，吼完我也后悔，可就是控制不住啊。”

那，當(dāng)我們實(shí)在情緒上頭，可以怎么做，最大限度降低對孩子的傷害呢？

四：情緒失控別自責(zé)，2件事可彌補(bǔ)

當(dāng)我們情緒來了，自己都難以控制的時(shí)候，以下2件事，一定要做。

①修復(fù)關(guān)系

能做到完全不朝孩子發(fā)脾氣，那我們就是神人，不是父母了。

當(dāng)自己情緒不好、孩子做得不夠好時(shí)，我們難免會發(fā)火。

發(fā)火沒問題，但關(guān)鍵是，事后一定要修復(fù)關(guān)系。

有一次布妞很晚還不睡，我朝她發(fā)了脾氣，并且獨(dú)自去了另一個(gè)房間。

過了一會，她哭哭啼啼來找我。

看到她的樣子，我真的很心疼，也很自責(zé)，她睡不著就是睡不著，我為什么要因?yàn)樽约旱慕箲]責(zé)怪她呢？

于是，我跟她說：

“看到你這么晚還不睡，我很擔(dān)心你早上起不來，一擔(dān)心，就著急兇了你。對不起。”

她摟住我說：“媽媽，我不怪你，明早你一叫我我就起，這樣晚上就睡得著了?！?/p>

我既感動她對我的愛，也心疼她的體貼，更慶幸自己及時(shí)修復(fù)關(guān)系，沒有讓我們之間的親子關(guān)系破裂。

我們朝孩子發(fā)脾氣，情緒平靜下來后，也要記得及時(shí)修復(fù)關(guān)系?？梢远紫律肀П嬲\地道歉：

“剛剛媽媽沒控制住情緒，對你大吼了，對不起?！?/p>

這能重新給孩子安全感，也能重新建立你們之間的聯(lián)接，讓親子關(guān)系不留裂痕。

②認(rèn)清楚“人”和“事”

有時(shí)候，孩子做錯了，我們會說“你這個(gè)人怎樣怎樣”。

但犯錯，是每個(gè)人的權(quán)利。我們不能因?yàn)橐粋€(gè)錯誤，去否定這個(gè)人本身。

如果我們要生氣，也不要說“你怎么樣”“你總是怎么樣”“你就是這么個(gè)人”，這對孩子的傷害，會特別大。

我們可以只說事情，比如：

“你把臟手往衣服上擦，這會讓我洗你的衣服很費(fèi)力，我有些生氣?！?/p>

“你把書本、玩具全拿出來不收，最全是我來收，我會很累，也會很煩，請你自己收拾好?！?/p>

我們講的是事情，發(fā)脾氣也是因?yàn)槭虑?，而不是他“這個(gè)人很壞”，那么，他就知道，要改成的，是事情，而不是他本身就是個(gè)錯誤。

那我們之間的親子關(guān)系，就不容易那么斷裂。

孩子被吼不記仇，還轉(zhuǎn)身就和你親，這事，你遇到過嗎？