嗨，我是瑞秋。

　　前幾天有位讀者留言跟我說，她覺得自己成了一個啰嗦又煩人的媽媽。

　　她家里兩個孩子，她每天都在不停催促：催起床、催吃飯、催寫作業(yè)、催睡覺……

　　一句話要重復好多遍，自己都覺得煩了，可孩子卻像完全沒聽見一樣。

　　這種狀態(tài)在很多家庭里都出現(xiàn)過，只要沒人催，孩子就不動；父母一停，孩子的生活好像就被按了暫停鍵。

　　父母不解，為什么孩子就是不自覺？為什么總要推著走？

　　但事實是，一個被催慣的孩子，很難學會真正的自律。

　　催促的本質(zhì)，是在不斷削弱孩子的內(nèi)驅(qū)力；孩子習慣了等別人提醒、等別人盯著、等別人給動力，自然無法培養(yǎng)出從內(nèi)心出發(fā)的行動力。

　　那該怎么喚醒孩子的內(nèi)驅(qū)力呢？

　　最近我讀完《自驅(qū)型成長》，這本書給了我很多啟發(fā)，自驅(qū)力其實是可以通過合適的環(huán)境和教育被喚醒。

　　當孩子擁有掌控感、責任感，以及自由探索的空間，他們才會自然地產(chǎn)生持續(xù)行動的力量。

　　今天這篇文章就跟大家聊聊喚醒孩子內(nèi)驅(qū)力的三個關鍵點。

　　1

　　給孩子掌控感，是培養(yǎng)自驅(qū)力的起點

　　有沒有發(fā)現(xiàn)，如今很多孩子，仿佛都活在一張被安排好的計劃表里？

　　每天按時上學放學、去補習班或上興趣班，回到家又有一大堆被安排好的作業(yè)等著他們完成；

　　甚至連玩耍和運動的時間和方式，也都是父母提前規(guī)劃好的。

　　不僅如此，連生活的細枝末節(jié)也都提前被父母安排好：穿什么衣服、吃什么早餐、假期去哪玩……父母幾乎事無巨細地替孩子打理妥當。

　　不得不說，現(xiàn)在的孩子確實被照顧得很好。

　　但正是在這份無微不至的愛里，在這些安排得井井有條的日常中，孩子對自己生活的掌控權也在不知不覺中被“剝奪”了。

　　我常常會想起自己的童年，那時候我有大把的時間由自己決定要做什么。

　　一放學就跟小伙伴在外面玩耍，玩到飯點才回家；即便待在家，我也能自由自在地搗鼓喜歡的小玩意兒，擁有很多自得其樂的時光。

　　那些由自己做主的時間，既快樂又充實，還讓人有滿滿的動力和耐心。

　　而如今的孩子，卻似乎缺少了這種對自己時間的“掌控感”。

　　他們背負著各種責任與期望，被告知要努力、要優(yōu)秀、要不斷進步，卻很少被問：“你喜歡什么？你真正想怎么做？”

　　他們前進的動力往往不是來自內(nèi)心，而是因為一直有人在催，有人在告訴他們下一步要做什么，有人為他們設定好目標和路徑。

　　他們沒有拒絕的權力，沒有說不的空間，只能被動地照做。

　　然而，正是這種缺乏掌控感的生活方式，讓孩子漸漸失去了內(nèi)在驅(qū)動力。

　　《自驅(qū)型成長》中寫道：“孩子最需要的，是一種對自己生活擁有控制感的體驗；這種控制感正是自主性的核心。”

　　假如孩子長期被指揮、被催促、被替代決策，就容易產(chǎn)生習得性無助。

　　他會下意識地認為：反正我怎么想都不重要，最終還是爸媽說了算。

　　這種無力感會慢慢消磨孩子的熱情，讓他們即使再聰明、再有能力，也難以產(chǎn)生持續(xù)的行動力；

　　一旦沒有外力催促，他們就像泄了氣的氣球，頓時軟塌下來。

　　書中還提到“自我決定理論（Self-Determination Theory）”，進一步解釋了這一點：

　　當孩子擁有自主選擇的權利、感到被信任，并體驗到“我能做好”的成就感，內(nèi)驅(qū)力便會自然被激活。

　　他們做事不再是為了迎合別人，而是因為真正愿意、真正想做。

　　由自己決定的事，會讓他們更愿意投入，也更容易堅持。

　　2

　　建立責任感，體驗行動與結(jié)果的關系

　　自驅(qū)力的第二個關鍵，是讓孩子為自己的決定負責，并且真正承擔到底。

　　孩子需要親身經(jīng)歷自己行為的后果，無論那些后果是否舒服，才能切實感受到：自己的選擇會帶來什么結(jié)果，要如何對自己的人生負責。

　　父母說得再多，都遠不如一次真實的體驗來得有效；自然結(jié)果才是最深刻的提醒，也更能讓孩子牢牢記住。

　　有了后果的約束，他們才會開始真正自律，愿意為自己的人生負責，從而生發(fā)出真正的內(nèi)驅(qū)力。

　　但在許多家庭里，父母總是因為心疼孩子，不愿他們受苦，不希望他們受委屈，于是不停地幫孩子免責，為孩子收拾“爛攤子”。

　　作業(yè)忘帶了、杯子落家了、東西找不到了、因為玩耍忘了復習……父母常常在第一時間沖上去補救，為孩子兜底。

　　這些當然都是出于愛，但《自驅(qū)型成長》中有一句扎心的話：“如果孩子永遠不需要承擔后果，他們就永遠無法感受到掌控的力量?！?/p>

　　我記得有一次，我們家老大上學又忘了帶水杯。

　　我本來立刻就想幫他送去學校，但轉(zhuǎn)念一想，這已經(jīng)不是第一次了；與其為他一次次避免麻煩的后果，不如讓他切實經(jīng)歷一遭。

　　只有親身體會過沒帶水杯的麻煩，口渴的不適，還得向老師要水喝的尷尬，他才能真切意識到：收拾好書包，認真檢查的重要性。

　　這樣的體驗，比我說一百次都更有力量。

　　孩子只有在真實的后果中，才能真正學會承擔責任。

　　但如果父母總是替他們補漏洞、擋風險、擦屁股，他們就會誤以為，反正最后都會有人替我兜底。

　　久而久之，他們會失去行動與結(jié)果之間的聯(lián)系，也不再相信“我能影響事情的結(jié)果”。

　　沒有了這樣的信念，他們對任何事情都容易擺出無所謂的態(tài)度，內(nèi)驅(qū)力自然就無從談起。

　　所以，當孩子犯錯，或者有些事做得不夠好時，父母不必急著介入，也不需要立刻指責。

　　更重要的是讓孩子明白：犯錯可以被允許，但后果需要自己承擔；問題可以解決，但責任由自己負責。

　　孩子其實是在一次次自主選擇和承擔后果中成長的，在這個過程中，他的大腦前額葉，也就是負責計劃、判斷、沖動控制和自我調(diào)節(jié)的區(qū)域，才會不斷被激活。

　　他們才會逐漸形成一種穩(wěn)定且成熟的自我管理能力，也正是這種能力，讓孩子擁有更強大、更持久的內(nèi)驅(qū)力。

　　3

　　給孩子留白，讓他們自由生長

　　現(xiàn)在的孩子壓力普遍很大。

　　父母對他們寄予厚望，希望他們擁有更好的未來；于是便想把當下的時間都用來努力，最好每一分鐘都能用來學習和進步。

　　看到孩子發(fā)呆，放空或者無所事事時，父母就會感到不安，忍不住想給他們安排點事想做。

　　但如果一個孩子始終被各種任務、課程和計劃包圍，他就很難停下來思考：我真正喜歡什么？我為什么要做這些事？我想成為什么樣的人？

　　當一個人一直處于被催促、被推動的節(jié)奏中，短期內(nèi)確實會一直往前走，但一旦這些外力消失，動力也會瞬間消失。

　　他們習慣了按著老師、家長制定的路線前行，卻不擅長自己規(guī)劃人生。

　　習慣了有人告訴自己“下一步該做什么”，卻不知道“我真正想做的是什么”。

　　在《自驅(qū)型成長》中，有一個我特別喜歡的概念“心理空間”（psychological space），說的是：當孩子擁有足夠的時間與自由去探索真正感興趣的事物時，大腦的創(chuàng)造性網(wǎng)絡會被激活，而這正是創(chuàng)造力、專注力和自我驅(qū)動的根源。

　　相反，如果父母不斷用課程和計劃填滿孩子的生活，孩子雖然看起來很忙，卻逐漸失去自我探索的能力。

　　在這樣的狀態(tài)下，又談何“內(nèi)驅(qū)力”？

　　所以，別把孩子的時間全部填滿。

　　給他們一些屬于自己的留白，讓他們能夠與自己相處，傾聽內(nèi)心的興趣和好奇。

　　在這樣的心理空間里，孩子會慢慢形成自己的節(jié)奏，找到讓自己愿意投入的事情。

　　當孩子在留白中覺醒興趣，主動行動時，父母就會看到最真實的自驅(qū)力，那種發(fā)自內(nèi)心，無需催促，能讓他自己走下去的力量。

　　4

　　培養(yǎng)孩子的自驅(qū)力，并不是為了讓他們更乖、更聽話，而是為了讓他們真正成為自己人生的主人。

　　當孩子感受到掌控感、能為自己的選擇負責，并被允許自在地探索世界時，一種來自內(nèi)心的力量就會慢慢長成，那是一種“我愿意去做，也相信自己能做到”的底氣。

　　有了這份力量，孩子才能擁有源源不斷的動力，走向更遼闊的未來。