在小區(qū)游樂場，目睹了一場家庭教育“現(xiàn)場秀”。

一位媽媽對著五六歲的男孩說：“該回家做作業(yè)了?！蹦泻⒄嬖谂d頭上，充耳不聞。

媽媽提高音量：“我說回家！聽見沒有？”沒想到孩子吼了回來：“我不回！你天天就知道作業(yè)作業(yè)！”

母子倆僵持不下，最終以媽媽強(qiáng)行拽著哭鬧的孩子離去收場。

這時，旁邊另一位父親看了看手表，輕聲對女兒說：“我們再玩十分鐘就回家好嗎？你昨晚不是說想早點(diǎn)做完作業(yè)看新買的書嗎？”

女孩點(diǎn)點(diǎn)頭，到點(diǎn)時果然主動跟著爸爸走了。

同個小區(qū)，相似年齡的孩子，為何對家庭教育的反應(yīng)如此不同？

1

事實(shí)上，孩子是否愿意“聽話”，很大程度上取決于我們說了什么、如何說，以及說的時候親子關(guān)系如何。

李明是朋友圈里的“成功父親”，兒子小杰考上了名校，且父子關(guān)系極好。

一次聚會，我們聊到家庭教育，李明分享了一個故事。

小杰初二時迷上網(wǎng)游，成績直線下滑。通常情況下，很多家長會選擇沒收電腦、禁止游戲。但李明沒有這樣做。

一天晚飯后，他對小杰說：“聽說你玩的游戲需要很高的策略和操作，能教教我嗎？”兒子驚訝又懷疑，但還是答應(yīng)了。

玩了幾天后，李明在一次“戰(zhàn)斗”間隙說：“我發(fā)現(xiàn)這游戲確實(shí)吸引人，不過好像很花時間。你現(xiàn)在初二，功課緊了，有沒有什么辦法既能享受游戲，又不耽誤學(xué)習(xí)？”

小杰沉默一會說：“我也覺得玩得太多了。以后我周一到周五每天最多玩半小時，周末可以多玩一會，可以嗎？”

李明點(diǎn)點(diǎn)頭：“你長大了，能為自己負(fù)責(zé)。我相信你的安排?！?/p>

令人驚訝的是，小杰之后真的嚴(yán)格控制游戲時間，成績也逐漸回升。

李明總結(jié)說：“孩子不愿意聽，往往是因?yàn)槲覀兛傇凇f教’，而不是‘對話’。當(dāng)你真正尊重他，把他當(dāng)作平等的個體，他才會愿意聽你說話?！?/strong>

2

與之形成對比的是我的表姐和她女兒小雅。

表姐為小雅規(guī)劃了“完美人生”——從小上最好的幼兒園、請名師輔導(dǎo)鋼琴、參加各種競賽。她常掛在嘴邊的話是：“我都是為你好，你聽我的準(zhǔn)沒錯?！?/p>

然而小雅上初中后，開始全面反抗——罷練鋼琴、故意考砸，甚至離家出走過。表姐痛苦不堪：“我付出這么多，為什么她一點(diǎn)都不理解？”

一次家庭聚會上，小雅私下對我說：“阿姨，我覺得自己像個木偶，媽媽操控著每根線。她根本不知道我想要什么?！?/p>

這兩個例子的核心區(qū)別在于：前者的父親把選擇權(quán)還給了孩子，后者的母親卻一直緊握控制權(quán)。

心理學(xué)家阿爾菲·科恩在《無條件養(yǎng)育》中指出，當(dāng)孩子感到被控制時，他們只有兩種選擇——反抗或順從。而順從的孩子，往往付出了喪失自主性的代價。

我見過最極端順從的例子是鄰居家的女兒小雨。

她從小就是“別人家的孩子”——聽話、成績優(yōu)異、從不惹事。她按照父母的意愿考上醫(yī)科大學(xué)，卻在實(shí)習(xí)期崩潰了——她根本不喜歡當(dāng)醫(yī)生。

她哭訴：“我活了二十多年，從來沒有自己做過決定。我不知道自己喜歡什么，也不知道為什么而活。”

這樣的“聽話”，何嘗不是一種悲?。?/p>

3

那么，如何讓孩子既愿意聽取指導(dǎo)，又能保持自主性呢？

第一，多用商量的語氣，少用命令的口吻。

“你能把玩具收一下嗎？”比“馬上把玩具收起來！”更易被接受?！拔覀円黄饋碇贫ㄒ粋€看電視的規(guī)則好嗎？”比“不許再看電視了！”更有效。

第二，解釋為什么，而不只是說什么。

孩子不想喝中藥時，不要說“必須喝”，而是解釋：“這個藥雖然苦，但能治好你的咳嗽，讓你明天能去公園玩?！崩斫獗澈蟮脑颍⒆痈菀着浜?。

第三，給孩子選擇的空間。

“你是想先做數(shù)學(xué)還是先做語文？”“周末我們是去動物園還是科技館？”有限的選擇權(quán)，既能保證大局可控，又讓孩子感受到被尊重。

第四，傾聽比說教更重要。

我的朋友林老師分享過她的經(jīng)歷。有段時間兒子成績下降，她沒有急于批評，而是在一次散步中輕聲問：“最近是不是遇到什么困難了？”

兒子突然哭起來，說感覺數(shù)學(xué)太難，跟不上了。林老師擁抱了他，然后說：“沒關(guān)系，我們一起想辦法?！焙髞硭埩思医蹋瑑鹤右?yàn)楸焕斫舛W(xué)習(xí)，成績很快跟上。

第五，以身作則。

如果你要求孩子不看手機(jī)，自己卻機(jī)不離手；要求孩子誠實(shí)，自己卻謊話連篇，那么無論你說得多么動聽，孩子都不會真心接受。

最重要的是，我們要時刻提醒自己：我們養(yǎng)育的最終目標(biāo)，不是培養(yǎng)一個“聽話”的孩子，而是培養(yǎng)一個能獨(dú)立思考和做出正確決定的成年人。

每個孩子天生都有自主的渴望。一兩歲的孩子就已經(jīng)頻繁地說“不”；青少年對自主的追求更加強(qiáng)烈。這是成長的必然，而非對父母的背叛。

當(dāng)我們抱怨孩子“不聽話”時，或許應(yīng)該先問問自己：我們的話值得聽嗎？我們是在幫助他們成長，還是在證明自己的權(quán)威？

其實(shí)，家庭教育中根本就沒有“聽話照做”的金科玉律，有的只是親子之間日復(fù)一日的尊重、理解和共同成長。

也許，當(dāng)我們不再追求孩子是否“聽話”，而是關(guān)注親子關(guān)系是否健康時，那個講道理、肯合作的孩子，自然就會出現(xiàn)在我們面前。