文 | 晚情 來源 | 傾我們所能去生活

收到求助：

晚情，關(guān)注你挺久了，知道你分析問題一針見血，我也想來求助，實在是不知道該怎么辦了。

我和老公都在上班，我今年換了工作特別忙，兒子上幼兒園，沒人幫忙帶，就把婆婆從老家接過來了。

我婆婆是個典型的農(nóng)村老太太，省吃儉用慣了，新衣服舍不得穿，覺得孩子吃飽穿暖就行，沒必要鋪張浪費(fèi)。

我媽特別疼這個外孫，經(jīng)常跟他視頻，看到我兒子穿的衣服舊舊的，然后還聽到兒子吐槽，說奶奶不給他買零食，我媽有點(diǎn)急，就給我發(fā)語音，說了些說我婆婆不好的話。

結(jié)果我外放的時候，不小心給婆婆聽到了，這下說不清楚了。

我婆婆覺得我們倆在背后說她壞話，不尊重她，氣得當(dāng)場就收拾東西，說要回老家。

我媽知道后也委屈得不行，說自己不是故意的，就是一時嘴快，全是因為心疼孩子，覺得婆婆的方法不對，根本沒惡意。兩邊各說各的理，誰也不肯讓步，吵得不可開交。

我夾在中間簡直是左右為難，我勸我媽跟婆婆道個歉，可她死活不愿意，說自己沒做錯，憑什么道歉，還說我胳膊肘往外拐，不向著她。

我又去跟婆婆解釋，說我媽真的不是故意的，就是性子直，讓她別往心里去?？善牌耪跉忸^上，根本聽不進(jìn)去，還覺得我是在偏袒我媽，不理解她的辛苦。

我老公倒好，就知道讓我去解決，一開始還耐著性子兩邊勸，結(jié)果越勸越糟，每次一提到這事，兩邊就開始互相指責(zé)，我一插話，還被兩邊一起數(shù)落，說我不懂事。

婆婆現(xiàn)在鐵了心要回老家，說給我們帶孩子費(fèi)心還不討好。我和老公工作都忙，有沒有什么辦法，能說服婆婆繼續(xù)幫我們帶孩子？

說實話，你們家沒有一個能解決問題的，全部都是制造問題的。

先說說你媽，真心疼外孫，那就自己帶，自己不帶，還背后嘰嘰歪歪，帶孩子多辛苦，沒有功勞也有苦勞。

農(nóng)村老太太帶孩子，省吃儉用是刻在骨子里的習(xí)慣，她覺得舊衣服干凈，飯吃飽就行，她不認(rèn)為這是虧待。

你媽要是覺得自己外孫受委屈了，她可以買好送過來。

這世上最討厭的就是不出錢出力的人，還在背后指指點(diǎn)點(diǎn)，被發(fā)現(xiàn)了還死不認(rèn)錯。

別說你媽沒惡意，成年人的世界，沒惡意從來不是免責(zé)金牌，她吐槽你婆婆舍不得買零食，給孩子穿舊衣服，本質(zhì)是在否定婆婆的付出，潛臺詞是你沒把我外孫照顧好。

換誰辛辛苦苦帶娃，還被親家背后挑刺，能不生氣，更可笑的是，被你婆婆聽到后，她寧愿委屈哭鬧，也不肯道歉，反而無理取鬧，指責(zé)你胳膊肘往外拐，把你推到兩難的境地。

她沒意識到，她的嘴快和不認(rèn)錯，最后可能讓孩子沒人帶，這才是真的坑了外孫。

再說說你婆婆，帶孫子辛苦是事實，她受了委屈也是事實，但她的應(yīng)對是不再帶孩子，其實我很討厭這種動不動就撂挑子威脅人的，而且容易成習(xí)慣。

這本質(zhì)上是一種要挾和邀功，就是把人逼到墻角里，她哪怕和親家去吵一架，都比這種方式好，俗話說，冤有頭，債有主！

她可能沒琢磨明白，幫兒子兒媳帶娃，本質(zhì)是為了自己的孫子能有人照顧，就算親家有不對的地方，但自己的孫子又沒錯，應(yīng)該先溝通解決，而不是一怒之下撂挑子。

現(xiàn)在說不帶了，看似是出了氣，但是把難題甩給了兒子兒媳，最后影響的還是自己孫子的成長，孩子頻繁換看護(hù)人，或者跟著忙碌的父母到處奔波，受委屈的難道不是他？

然后是你老公，最該罵的就是他，他卻把所有壓力都推給你，很沒擔(dān)當(dāng)。面對親媽的哭鬧，你們倆應(yīng)該分工合作，他搞定他媽，你搞定你媽。

但他只會當(dāng)甩手掌柜，這樣的男人，根本沒意識到自己作為爸爸、兒子、老公的責(zé)任，只想著逃避問題。

最后說說你，你夾在中間難，我能理解，但你每一件事都沒有做在點(diǎn)子上。

對你媽，你只說別揪著不放，沒點(diǎn)醒她的問題核心；對你婆婆，你只說我媽不是故意的，沒認(rèn)可她的辛苦，也沒解決她被不尊重的委屈。

你以為兩邊都安撫就能息事寧人，但你抓不住問題的核心，只會讓兩邊都覺得你偏袒對方，最后把火都撒在你身上。

要解決你的問題也不難：

第一，讓你老公先跟你婆婆說句掏心窩的軟話：媽，這事從頭到尾都是我們的錯，我丈母娘說話沒分寸，不該背后吐槽您。

我已經(jīng)說過她了，她也知道自己錯了，就是抹不開面子跟您道歉，我替她給您賠個不是，先把姿態(tài)放低，讓你婆婆把這口氣順了。

第二，你去共情她的辛苦，比如說：您幫我們帶了這么久孩子，起早貪黑的，我們心里都記著您的好，我們能安心工作，全靠您，這次是我媽不對，我知道您受了委屈，是我這個做女兒的沒有做好。

你婆婆要的是被看見和被尊重，這些話兒媳婦說比兒子說更有用。

第三，分析利害，告訴她：假如你真不帶了，最受罪的就是孩子了，他和奶奶感情那么深，哪里舍得你離開啊，我們要工作，只能找保姆，你放心保姆嗎？

如果我們倆其中一個辭職，這個家壓力就大了，以后等你老了，我們想盡孝都力不從心?。?/p>

大部分農(nóng)村老太太都是刀子嘴豆腐心，只要感受到被尊重、被理解，大概率會松口，就看你的溝通水平了。

另外，告訴你媽，不要再裹亂，要不然就她親自帶外孫吧！

晚情：百萬暢銷書作家，編劇，云意軒珠寶創(chuàng)始人，專注女性的自我成長，認(rèn)為成長比經(jīng)營更重要。代表作《做一個剛剛好的女子》，新書《松弛力》正在熱銷中。