嗨，我是瑞秋。

上個周末，我們帶著三個孩子去森林里玩。

那里有一片專門為孩子設計的游樂區(qū)，孩子們一到那兒，就開啟了瘋玩模式。

游樂場的中央有一處玩水的裝置，只要用力按壓，就會有嘩啦啦的水流噴涌而出?？吹竭@個，我特地跟孩子們強調了一句：“今天這個天氣可不適合玩水哦?！?/p>

那天的氣溫不到十度，雖然有一點陽光，但風一吹是有些冷的。

跟孩子們交代完，我就和隊友坐在一旁的涼亭里歇著。

不一會兒，我看到一個穿著紅色羽絨服的小女孩在那兒玩水，她居然整個人都貼近水龍頭，感受著嘩啦啦的流水流過她的衣服、褲子和鞋子。

我一整個大為震驚！

經過她身邊的時候，聽到旁邊一個像是她爸爸的人，溫和地對小女孩說：“衣服弄濕了，會冷的哦?！?/p>

小女孩淡定地回應：“我不覺得冷，我喜歡玩水?！?/p>

爸爸的語氣平靜，沒有居高臨下的指責和命令，只有尊重和理解；小女孩也堅定清晰地表面自己的想法和立場。

對話結束之后，這位爸爸就沒再多說什么，坐在一旁的木椅上，看著女兒開開心心地玩水。

我目瞪口呆地看著這一幕，這樣也行？

小女孩越玩越投入，雙腳都浸在水里，來來回回地在水道里走動，時不時跪在水渠里拍水，最后干脆一屁股坐進水里，愉快地玩耍。

這場景看得我驚掉下巴，難以置信地看向她爸爸，他依舊神情平和，帶著笑意，靜靜地看著女兒。

雖然早已知道外國父母養(yǎng)娃心很大，但沒想到能大到這種程度。

先不去評判冷天玩水到底妥不妥當，單就這位父親的心態(tài)，他是真的做到了不在小事上消耗孩子。

當然，我也不能完全認同他得做法，但那一幕讓我看到了養(yǎng)育的另一種可能：

我們能給孩子多大的包容？

我們能否真正尊重他們的選擇和界限？

當孩子做出我們不認同的決定時，我們能不能不干預？

如果不糾正，難道孩子就會一錯到底嗎？

或許還真不一定，被信任、被尊重地長大的孩子，反而會更早學會傾聽自己、了解自己，知道自己該為什么負責。

父母若能少一些急于糾正的焦慮，孩子反而有空間去整理、反思和調整。

真正的成長不是在被不斷指責中發(fā)生的，而是在一次次試錯、覺察、修正中慢慢形成的。

當我們不在小事上反復消耗孩子，他們內在的力量才會慢慢長出來。

1

給孩子獨自承擔后果的機會

很多父母或許會說：碰到孩子在大冷天里跳水坑，這怎么能忍，這哪是小事？怎么能眼睜睜地看著孩子感冒？

畢竟如果孩子生病了，受累的還是父母，還得額外花時間精力去照顧孩子。

孩子年紀小，還不知道自己的行為會帶來什么樣的后果，所以作為父母，自然而然地覺得自己有責任要提醒和保護孩子。

禁止他們玩水，不允許他們跳水坑，不希望他們踩到泥地里去，不愿意看到他們淋雨，不想看到他們弄臟衣服...

這份擔心和保護的心情，我完全能理解。

父母出于愛，都想盡最大的可能幫孩子避開一切風險，不讓他們承擔痛苦的后果，就希望他們能走一條平坦順利的道路。

但問題在于，如果孩子從不被允許去承擔自己行為的后果，他們就永遠學不會從經驗中長出智慧。

當一個孩子沒有真正體會過“因為我做了某件事，所以出現(xiàn)了讓我難受的結果”，他就無法建立起清晰的因果意識。

正因為這種因果鏈斷裂，他們才會顯得“無所謂”、“不長記性”，一再重復同樣的錯誤。

所以，當孩子做錯一些事時，只要不是傷害他人或危及安全的，盡可能讓他們去經歷、去體會。

沒有整理好書包，忘了帶作業(yè)，被老師批評；

丟三落四，忘了帶水杯，只能在學校費勁找水喝；

寫字潦草看不清，被扣分才知道吃虧；

堅持在炎熱的天氣穿厚衣服，親自感受那種悶熱；

非要冬天玩水，最后體會感冒的不舒服。

這些體驗，遠比父母的嘮叨更能讓孩子記得深刻。

父母的提醒固然能讓他們暫時避免麻煩，但那種外力無法長久；

真正的自制力、責任感，來自孩子內心對因果的理解：我做了這件事，就要承擔相應的結果。

如果我們總是替孩子擋下后果，他們可能看似少受挫折，卻也失去了成長的機會。

被提醒慣了的孩子，往往難以真正成熟起來；他們會習慣性地等待外界提醒，而不是主動去思考、去負責。

只有當孩子親身經歷過“原因—結果”的完整循環(huán)，他們才會逐漸明白：原來有些事，真的會讓自己難受、后悔、甚至付出代價。

或許一次教訓還不夠，可能要多經歷幾次。

但這種起伏、試錯和修正，才是孩子最真實、最扎實的成長。

2

不消耗孩子，就一定是在消耗父母嗎？

之前聽過一個人的觀點：如果父母不在小事上消耗孩子，那就一定是在消耗自己。

這個想法也有道理。

很多時候并不是父母想去責備孩子，而是孩子那些行為太惹人怒，確確實實給父母帶來了麻煩和痛苦。

孩子做錯事后造成的后果，父母往往成了那個無辜收拾爛攤子的人。

孩子出門前磨磨蹭蹭，導致全家錯過了車；

在沙發(fā)上喝果汁，一不小心把果汁灑得到處都是；

邊吃薯片邊掉一地，最后還是父母彎腰去收拾。

這些瑣事累積起來，怎么會不讓人生氣？憑什么父母要一直忍著，為了包容孩子而憋出內傷？

父母的命也是命啊，父母也需要被理解和包容。

對此我完全認同。面對熊孩子，父母當然有理由生氣，我也不贊同那種“父母必須壓抑自己”的育兒方式。

父母當然可以生氣，但要帶著覺察去生氣；否則在怒氣中就很容易脫口而出一些傷人的話，只為了發(fā)泄怒火而說出難聽的氣話：

“你怎么總是這樣！”

“你太笨了！”

“跟你說多少次了還不聽！”

真正消耗孩子的，其實不是批評本身，而是這些情緒化的指責。

孩子確實有做得不對的地方，需要大人的引導和幫助；但要知道，情緒化的發(fā)泄解決不了問題，反而會讓情況更糟。

最好的方式，是先讓自己暫時“離開戰(zhàn)場”，找個地方安靜一下，平復情緒，再去處理孩子的問題。

很多時候，溫和而堅定的談話，比嚴聲怒吼更能讓孩子聽進去。

真正的不消耗，是在愛與理智之間找到平衡。

不是壓抑情緒去做完美父母，也不是任由情緒去發(fā)泄怒火，而是學會先照顧好自己，再去面對孩子。

當父母能帶著平靜去回應，孩子也會在這份平靜中學會成長。

3

別太看重孩子，多關注自己

不過話說回來，孩子有時候真的會把大人氣得抓狂。

他們屢教不改，一錯再錯，明明提醒過無數(shù)次，還是會跌進同一個坑里。

父母怎么說、怎么勸都沒用，很難忍住不怒吼。

面對孩子身上的這些頑固問題，就像看到一根刺，扎得我們心里發(fā)緊，恨不得立刻拔掉。

可那根“刺”，也是孩子的一部分。至于拔不拔、怎么拔、什么時候拔，都是他們自己的功課。

父母若過度介入，只會剝奪他們成長的機會。

成長中的孩子不完美，他們需要父母的包容，需要被給予更多的時間和空間去成長。

其實不僅僅是孩子，不論我們和誰相處，時間久了都會看到對方的缺點。

畢竟人無完人，孩子也是如此。相處得久了，看得多了，自然越容易發(fā)現(xiàn)他們身上的問題。

當我們的注意力總是放在孩子身上，就會看到他們坐沒坐相、吃飯磨蹭、亂丟東西、說話頂嘴……

這些小毛病一多，就很容易讓我們忍不住抱怨和嘮叨。

如果你問我，作為三個孩子的媽媽，我是怎么盡量保持情緒穩(wěn)定的，

我的秘訣只有一句話：不要太關注孩子，別用放大鏡永遠對準孩子。

對于那些不痛不癢的小事，盡可能地睜一只眼、閉一只眼，不要太計較。

人的時間和精力是有限的，在小事上耗費太多注意力，必然就無暇顧及更關鍵的問題。

在我們家，我不會一遍遍提醒孩子餐桌上要如何守規(guī)矩，不會糾結他們的衣服鞋子一定要保持干凈，他們非要跳水坑我也不會阻止，也不會因為一點小事就上綱上線。

這些固然是孩子的不足，但若心放寬一些，就會發(fā)現(xiàn)很多問題其實都是階段性的，給點時間，他們終究會學會。

畢竟孩子不會到二十歲了還喜歡跳泥坑，也不至于長大成人后吃飯還掉一地……

這些小事，交給時間去解決就好。

我更愿意把關注點放在更重要的事情上，比如認真地和孩子聊聊：該如何去愛別人，如何欣賞自己，如何與異性相處，如何面對情緒……

幫助他們建立正確的人生觀、價值觀和婚姻觀，這些才是決定孩子一生的根基。

當根基穩(wěn)了，枝葉自然會茂盛；當方向對了，孩子自己就會慢慢變好。

4

在小事上放過孩子，也放過自己。

少一些控制，多一點信任，孩子會按著自己的節(jié)奏長得越來越好。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標荷蘭,5口之家

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