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刷到一個吐槽帖，題目是——

“認識幾天的同事把手伸我兜里了?！?/p>

點進去一看，原來是帖主剛進新公司不久，就遇上了同事結婚。

帖主本想著彼此不太熟悉，便婉言拒絕了出席，可沒想到同事很快回了條消息：

“你要是實在來不了，就給我隨些禮吧！”

看到這兒才明白，帖主說的“把手伸進兜里”，其實是在暗諷同事這種近乎明搶的行為。

那話里藏著的綁架味兒，隔著屏幕都能聞見。

好在帖主沒慣著，直接跟同事提了“互免”，表示以后自己結婚，對方也不用隨禮，這樣才公平。

消息發(fā)出去后，對方再也沒回復。

評論區(qū)里，不少網(wǎng)友紛紛跟帖吐槽自己的相似經(jīng)歷：

有人還沒轉正，就被老員工起哄要請全部門吃飯；

有人被父母“要挾”，給沒見過幾次的遠房親戚提供住宿；

還有人連親戚家孩子的面都沒見過，就被催著包滿月紅包……

這些讓人反感的場景，其實都是人情綁架。

身邊總有些人，把關系當籌碼，把客氣當縱容，打著人情往來的旗號，行強制索取之實。

可健康的人情往來，從來不是單方面的壓榨，而是你敬我一尺、我還你一丈的默契。

01

越善解人意的人，越容易被“綁架”

很多時候，我們總想著“多一事不如少一事”，對別人的要求不敢拒絕，怕傷了和氣，怕被說“不懂事”。

可偏偏是這份善意，成了有些人得寸進尺的理由——

你越包容，他們越覺得你好拿捏；你越體諒，他們越覺得你該吃虧。

朋友小明就遇過這樣的事：

去年他表嫂家孩子滿月，表嫂特意打電話來提醒，說親戚們都準備了1000元紅包，讓他別出太少，免得被人說閑話。

小明剛畢業(yè)沒多久，工資除去房租所剩無幾，可架不住表嫂反復勸說。

“都是一家人，別顯得小家子氣?！?/p>

最后，小明咬著牙湊了1000元。事后他才知道，其他親戚根本沒統(tǒng)一金額，有人只給了500，也有人給了200。

表嫂不過是瞅準他“好說話”，故意拿面子壓他罷了。

朋友小雨也有個讓他頭疼的前輩，最開始總說“幫個小忙”，讓他替自己整理報表、復印文件。

小雨每次都應下來，可慢慢發(fā)現(xiàn)，前輩越來越過分，連自己的工作周報都讓小雨代筆。

小雨想拒絕，又怕被穿小鞋，只能忍氣吞聲，一個人扛下所有。

心理學里有個“登門檻效應”：別人先讓你做一件小事，你答應了，接下來對方就會用更大的要求綁架你。

那些“人情劫匪”，就是看透了善人不愿拒絕的心理，凡事先拋出沒多大事的誘餌，再一步步把你拖進必須讓步的陷阱。

可疲于應付的我們似乎忘了，自己本不應該妥協(xié)。

02

用“小氣”套牢你，是綁架者的慣用伎倆

不管是同事催隨禮，還是家人逼幫忙，這些綁架者的邏輯都一樣：

反正你礙于情面不好拒絕，你的不好意思，就是他們變現(xiàn)的資本。

他們先用一句拉近人情的話給你貼標簽，讓你不敢拒絕、不能拒絕，最后順利達到自己的目的。

看過一個短篇故事：

女孩和男孩第一次約會，男孩遲到了半小時，見面后不停道歉。

女孩笑著表示自己不在意，男孩見狀，立馬夸她善良又大方，還說很少有人像她這么懂體諒人。

可從那以后，男孩每次約會都遲到，有時甚至晚一個小時。

女孩心里越來越不舒服，可每次想說幾句時，她就想起男孩曾經(jīng)對自己的夸贊，覺得一旦自己提出意見，就會推翻對方對自己的好印象。

有一次她終于忍不住說了幾句，沒想到男孩直接翻了臉。

這下女孩這才明白，在對方眼里，錯的不是一直遲到的他，而是不肯一直包容他的自己。

這就是綁架者的伎倆——先給你貼一個“大方”“懂事”的標簽，讓你為了維持這個標簽，不得不一次次讓步。

跟你要錢的時候，他們會說：“你平時看著挺大度的，不會這點錢都計較吧？”

要你幫忙的時候，他們會說：“你從小就懂事，這點忙肯定會幫的?！?/p>

他們嘴上說著看重關系，說著你在他們心中的好形象，其實看重的是你身上的利用價值，想用道德標簽讓你下不來臺。

你愿意讓步，他們就得寸進尺；你不肯妥協(xié)，他們就倒打一耙。

可我們憑什么要為別人的貪婪買單？

你的大方，該給懂得感恩的人；你的懂事，不該成為別人綁架你的工具，更不該讓你在委屈里消耗自己。

03

對付人情綁架，最好的辦法是“不配合”

有人說，人情綁架就像一場獨角戲。

綁架者賣力表演“道德大戲”，一會兒說“都是自己人”，一會兒說“這點小事別計較”，但只要你不配合，這場戲就演不下去。

面對那些讓人膈應的要求，沒必要委屈自己，更沒必要怕傷和氣，因為真正在意你、體諒你的人，從來不會用人情逼你妥協(xié)。

對付不同場景的人情綁架，其實有很簡單的辦法——不用吵架，不用翻臉，就能守住自己的邊界。

在職場中，不想隨禮就提“互免”，不想接不屬于自己的活就說手頭還沒忙完，不想湊不必要的飯局就說今天有事，下次再聚。

職場里，從沒有誰該遷就誰，人情往來要根據(jù)關系親疏來定。

關系淺的，沒必要硬湊“深交情”；沒幫過你的人，也沒資格要求你無條件付出。

在家庭里，不愿意接受的要求、不想掏錢費力幫的忙，也一概可以用“困境反拋”來解決。

網(wǎng)上有個很火的段子：親戚來找我借錢，我直接把0.02的余額截圖給他，說：“我這月房貸還沒湊夠呢，正想找你借點周轉”——結果沒多久，親戚就主動把我拉黑了。

其實很多人情綁架，要求者不是真的覺得你該幫忙，而是覺得你相對好說話，相對寬裕一些。

一旦讓他們知道你也有難處，懂分寸的人會主動退開，不懂分寸的人，也沒必要再往來。

朋友之間或許也有邊界不清的時刻，不想傷情面，就退而求其次亮出底線。

表妹小樂曾經(jīng)讓做設計的朋友幫自己免費做方案，那位朋友不好直接拒絕，于是對小樂說，自己可以幫忙提出修改意見，也可以按友情價幫她處理方案。

這樣既沒傷和氣，又讓小樂明白了分寸，之后再也沒提過免費要方案的事。

其實對付人情綁架，關鍵就一句話：別怕得罪人。

理解你的人，在你解釋之后會懂你的難處，也許他們之前只是沒想太多，之后只會更在意你的感受。

那些因為你拒絕就翻臉的人，因為你不讓步就記恨你的人，也不值得你花時間維護。

04

古人云：“禮尚往來，往而不來，非禮也；來而不往，亦非禮也”。

這句話講的是人情該有來有回，是雙方自愿的體諒，而不是一方強制另一方付出的借口。

人情從來不是枷鎖，不該成為強制索取的工具；關系也不是籌碼，不該成為壓榨他人的理由。

希望我們都能活成這樣：不主動綁架別人，也不被別人綁架；能真心對值得的人好，也能果斷對不值得的人說“不”。

愿我們都能在干凈的人際里，活得輕松又自在。

作者：如青，溫暖如初，青澀慢染。