去親戚家玩，親戚家小女孩在用平板看動畫片。

我們大人聊了一會天，女孩媽媽回過頭，發(fā)現(xiàn)她還在看平板，就提高音調(diào)喊：“別玩了，把平板給我！”

女孩正看得入迷，頭也沒抬回了一句：“再看10分鐘。”

媽媽罵罵咧咧走過去，一邊奪走平板，一邊說：“還10分鐘，你都看了多少個10分鐘了？眼睛還要不要了？”

平板被拿走，女孩一臉怨氣地瞪著媽媽，回過頭看見弟弟拿著自己的布玩偶，她一把將弟弟推倒在地，奪走布玩偶就跑開了。

弟弟哇哇大哭，媽媽一邊抱起弟弟，一邊氣得朝女孩跑開的背影大喊大叫。

一個小小的事件，引發(fā)一連串連鎖反應(yīng)。

“媽媽，我還想玩10分鐘”，每當(dāng)孩子說這句話時(shí)，對我們大人都是一種考驗(yàn)。

處理不好，真的就會有一系列的反應(yīng)，然后雞飛狗跳。

那我們該怎么回答呢？

一：“媽媽，我想再玩10分鐘”

孩子玩得開心，被我們突然叫回家，他通常會“討價(jià)還價(jià)”：

“媽媽，我再玩一會嘛，就10分鐘?！?/p>

而我們，通常也會有2種回答，恰恰這兩種回答，傷孩子最深。

①沒有商量的余地：“我數(shù)1、2、3，馬上走！”

很多時(shí)候，我們會覺得，不能慣著孩子。于是面對孩子“討價(jià)還價(jià)”時(shí)，我們會強(qiáng)硬拒絕：

“我說不行就是不行，我數(shù)1、2、3啊，趕緊給我走?！?/p>

這時(shí)候，孩子往往會妥協(xié)，不情不愿地跟我們離開。

表面風(fēng)平浪靜，但如果我們能讀懂他的內(nèi)心，或許就會聽到這樣的話：

“憑什么？憑什么每次都要聽你的？憑什么你說什么就是什么？”

“為什么別人可以再玩，我就不可以呢？不公平！”

“壞媽媽，真討厭，就是故意讓我不開心，打她！”

孩子小時(shí)，我們還能壓得住。

但等他越長越大，我們還是這樣強(qiáng)硬，他腦海里這些聲音，也會越來越大。

最后你會發(fā)現(xiàn)，到了青春期，他變得脾氣特別大，你說1句，他大聲頂你10句。你讓他往東，他偏要往西。

你氣得牙癢癢，明明是為他好，他怎么就這么叛逆不聽話呢？

②妥協(xié)：“好吧，那再玩一會吧”

偶爾的妥協(xié)，當(dāng)然沒問題，畢竟，我們做父母的，也需要一定的彈性。

但如果，每次孩子“討價(jià)還價(jià)”，我們都習(xí)慣性妥協(xié)：“那好吧?！?/p>

慢慢的你會發(fā)現(xiàn)，孩子打破規(guī)則的次數(shù)越來越多，你已經(jīng)有些管不住了。

這時(shí)候，不管你喊多少次，孩子都不聽。

你會像一拳打在海面上，有著深深的無力感。你覺得，你的話，在孩子那已經(jīng)不管用了。

二：如何回應(yīng)？

同意也不是，不同意也不是，那我們到底要怎么應(yīng)對呢？

《為孩子立界限》這本書提到：孩子需要有內(nèi)化的界限，他才會為自己負(fù)責(zé)任。

當(dāng)我們強(qiáng)制不讓孩子玩，他不會覺得“這是為他好”，而覺得：

“爸媽真霸道，總是要我聽他們的。我是因?yàn)樗麄儾挪荒芡娴??！?/p>

我們?nèi)艨偸峭讌f(xié)，孩子又會認(rèn)為：

“爸媽說話不作數(shù)，只要我鬧一鬧就能達(dá)到目的?！?/p>

這些，都不能幫孩子立界限，不會讓他覺得，守時(shí)、保護(hù)眼睛（比如放下平板），是他自己的事。

那，我們可以怎么態(tài)度溫和，但幫孩子立住界限呢？

參考以下4個步驟

①先接納情緒

孩子玩得正開心，我們拉著他要走，他肯定會有情緒。

這時(shí)候，我們需要做的，就是接納他的情緒。

我們可以蹲下來，視線跟孩子平行。這樣，他會覺得，我們是在和他平等地對話，而不是居高臨下命令他。

然后接納他的情緒：“你還沒玩盡興呢，就要結(jié)束游戲，確實(shí)會很生氣，也很不舍。”

當(dāng)我們能看到孩子的情緒，他就會感覺自己被理解了，情緒也就沒那么大，愿意理性溝通了。

②堅(jiān)定地說明界限

接下來，我們要重新跟他說明界限。

注意，這里有一個詞非常重要，它就是“同時(shí)”。

我給你示范一下“但是”和“同時(shí)”帶來的不同感覺。

但是——“媽媽知道你很不舍，也很生氣，但是，這個點(diǎn)你要做作業(yè)了啊?！?/p>

同時(shí)——“媽媽知道你很不舍，也很生氣，同時(shí)，這個點(diǎn)你需要做作業(yè)了。”

怎么樣？

哪句話讓你聽起來更舒服？更聽得進(jìn)去？

“同時(shí)”對不對？

同樣一句話，只是改一個詞，它帶來的效果卻差別很大。

因?yàn)椤暗恰?，代表著一種轉(zhuǎn)折，一種否定。

你前面說再多，“但是”一出來，就把前面你接納孩子情緒都給否定了。

孩子會覺得：“說了這么多，還不是為了讓我去寫作業(yè)，不讓我玩?！?/p>

而“同時(shí)”，則是描述一個事實(shí)——這個點(diǎn)，你確實(shí)不能再玩，需要寫作業(yè)了。

孩子自己就會思考：“是的，是有這么一個事實(shí)，我需要重新考慮現(xiàn)在的情況了?！?/p>

③給予一定選擇

孩子不能繼續(xù)玩了，他一定程度上，會有些挫敗感。

因?yàn)檫@件事，不在他的掌控范圍內(nèi)。

這時(shí)候，我們可以給他一定的選擇權(quán)：

“你是想牽著媽媽的手一起走呢，還是自己走？”

這樣的選擇，能讓他感受到自主感和控制感。他會覺得，自己不是被迫一定要聽話，而是可以自己選擇怎么做。

這樣他會更愿意配合。

④引導(dǎo)規(guī)劃

最后，我們也可以引導(dǎo)孩子思考：

“看起來，你好像沒有玩盡興。那下次我們要怎么做，可以多玩一會，又能在這個點(diǎn)回家呢？”

“動畫片看一半就關(guān)掉，確實(shí)很氣人。那下次要怎么做，既能遵守約定的時(shí)間，又能不掃興呢？”

當(dāng)孩子挑戰(zhàn)我們的界限時(shí)，我們需要平衡的2個核心是：愛與規(guī)則。

我愛你，接納你的情緒。

同時(shí)，我們也要遵守規(guī)則，立住界限。

當(dāng)孩子說“媽媽，我再玩十分鐘”，你會怎樣回答呢？