文/蘭媽談?dòng)齼?/strong>

誰能想到，一向?qū)⒆诱f話溫柔、從不大聲的表姐，昨天早上直接抄起衣架把她女兒揍得全身淤青。

家里面婆婆也說她：“平時(shí)對(duì)孩子說話都舍不得大聲，這下把孩子揍成那樣了，難道就不心疼了”

事實(shí)上，表姐心疼肯定是必然的，但揍孩子背后的真相也實(shí)屬無奈！

故事還需要從上周末的家庭作業(yè)開始說起，老師在群里發(fā)了一張?jiān)嚲頉_刺練習(xí)題的照片，讓孩子們把作業(yè)抄在作業(yè)本上完成。

表姐聽說“能打印的，可以不用抄在作業(yè)本上”，她就專門多跑了一公里，就為了給她女兒打印數(shù)學(xué)題。

本以為，孩子不用抄題，完成作業(yè)的效率就可以更高了！

可結(jié)果呢？周日晚上表姐太累太困了，就沒有給孩子檢查作業(yè)，等到第二天早上要求拿出來檢查時(shí)，孩子支支吾吾就是掏不出作業(yè)，等到好不容易拿出來時(shí)，上面居然一個(gè)字都沒寫。

看著空白的完整兩頁打印題，表姐直接被氣得發(fā)抖，她咆哮著質(zhì)問孩子：“你就是這么對(duì)我的？我專門多跑一公里給你打印的題呀，你是打算到學(xué)校直接抄答案嗎”

看著孩子點(diǎn)頭回答后，她終究是忍不住了，抄起衣架就開始一頓狂揍，直到孩子哭著求饒說：“我不敢了，以后再也不敢抄作業(yè)了”

對(duì)此，表姐的想法也是“孩子可以學(xué)習(xí)不行，但絕對(duì)不能腦袋動(dòng)都不動(dòng)一下地抄作業(yè)”，至于孩子的學(xué)習(xí)她也一直堅(jiān)信：“只要孩子肯學(xué)，就一定可以學(xué)得會(huì)”

可結(jié)果呢？三天挨打之后，表姐發(fā)現(xiàn)孩子也就是兩天的記性，到了第三天又開始了各種作弊手段，報(bào)聽寫時(shí)手掌直接寫滿了各種單詞、和生字。

那一刻，她除了無盡的憤怒之外，還有懊悔。

是的，孩子混到如今只想作弊的模樣，主要問題就在于：管晚了

特別是當(dāng)你打罵也只是三天作用、并不能解決根本問題時(shí)，也說明我們?cè)摀Q一條教育思路了。

比如，比打罵更管用的“懶媽勤娃”方法就是從古至今不變的鐵律，掌握好這一方法的核心內(nèi)容，才能套路孩子做更多他們之前不愿意做的事情，也能讓孩子更清楚地認(rèn)識(shí)到他們最應(yīng)該做的事情是什么。

具體方法技巧，蘭媽就總結(jié)在下面分類中了：

01

喊孩子起床時(shí)發(fā)脾氣

那就別喊了，蒙著頭繼續(xù)睡你的呼呼大覺

“有什么方法，可以讓孩子每天起床上學(xué)的時(shí)候積極一些，不會(huì)連穿個(gè)衣服都要磨蹭半天”

蘭媽認(rèn)為：最簡(jiǎn)單的方法就是讓孩子遲到幾次

是的，以前挺乖的孩子到了后面根本就不服管教，你說一句他要跟你頂十句，你為孩子好地做的每一件事，孩子也嫌煩地把你往一邊推...

這里面的原因，其實(shí)并不是孩子白眼狼，而是我們?cè)诤⒆由砩稀笆瑰e(cuò)勁”了！

舉個(gè)很明顯的例子：

每到了冬天寒冷季節(jié)，很多孩子都有起床氣，你喊他起床，他似乎對(duì)你有深仇大恨一般，對(duì)著你就吼著說“知道了，煩不煩”

你很委屈，覺得養(yǎng)了一個(gè)白眼狼，你和他不停地辯論，細(xì)數(shù)你過去的辛苦和委屈，孩子卻越來越反感你了。

可直到你好不容易休假一天，你的爸爸媽媽也清晨一大早喊你起床，理由是“不吃早飯會(huì)傷胃”，餐桌上也擺滿了各種你平時(shí)愛吃的包子和水果。

但睡意朦朧狀態(tài)的你，就只覺得父母好煩人，打擾了你睡懶覺。

所以，沒睡好覺就被喊起來的煩躁感，是來自身體上的本能反應(yīng)，并不是孩子本身就存在的問題。

如果我們想明白了這一點(diǎn)，那解決事情的方法就變得簡(jiǎn)單多了！

如果再回到問題的本身：“讓孩子起床積極的方法是什么”，那問題的核心自然就變成了：孩子如何克服起不來床的困難。

那孩子的困難在哪里呢？無非就是兩種

第一：舍不得溫暖的大床

第二：沒睡好，頭暈難受

而我們想要幫助孩子更徹底地克服困難，那最好的方法就是激發(fā)孩子本身能與困難抗衡的能力：責(zé)任意識(shí)

是的，不信，你喊孩子起床后就繼續(xù)蒙著被子呼呼大睡，當(dāng)空氣一下子都變得安靜之后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)緊張的就該是孩子了。

特別是在孩子的磨蹭和不著急下成功遲到一、兩次后， 孩子對(duì)上學(xué)這件事就變得積極多了。

沒有遲到、挨過批評(píng)的孩子，永遠(yuǎn)不知道珍惜時(shí)間，沒有責(zé)任感的孩子也永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)積極，唯有讓孩子逐一體驗(yàn)并具備這些能力，他們才能真正做到本能上的挫折應(yīng)付。

02

催孩子寫作業(yè)時(shí)煩躁

那就別催了，規(guī)定好時(shí)間后到點(diǎn)就收作業(yè)

責(zé)任意識(shí)，永遠(yuǎn)是自控能力里最高級(jí)的反抗手段。

特別是當(dāng)你覺得孩子越來越難管教，你用在孩子身上的方法也越來越失控時(shí)，那說明問題一開始就不在家長(zhǎng)身上，而是在于孩子缺少了責(zé)任意識(shí)。

婆婆新找了一份保姆工作，新的工作也是專門照顧兩個(gè)孩子上學(xué)，老大11歲，讀四年級(jí)，老二4歲，讀幼兒園中班。

聽婆婆說，這兩個(gè)孩子的獨(dú)立能力都不怎么樣，特別是老大的學(xué)習(xí)情況簡(jiǎn)直是一塌糊涂，每天她媽媽都是守在身邊盯著寫作業(yè)的，一旦有某次沒有盯著看了，那作業(yè)幾乎都要干到深夜23:00還沒有完成。

于是，婆婆的工作任務(wù)，不僅僅是給兩個(gè)小主人做飯、接送上下學(xué)，每天催著寫作業(yè)也是一大重要任務(wù)。

直到昨天晚上我女兒過生日，婆婆就把主人家的兩個(gè)女娃娃也帶回家了，因?yàn)樗齻兎艑W(xué)得早些，我就讓老大坐在我女兒的學(xué)習(xí)桌上寫作業(yè)，結(jié)果半個(gè)小時(shí)就離開桌子十幾次

其中，有3次是到廚房拿吃的，2次是上廁所，3次是出去找她妹妹看動(dòng)畫片，還有2次是跑去對(duì)我婆婆說“奶奶，我累了想休息一會(huì)”

事實(shí)上，這期間，她的練字帖也僅僅只寫了5個(gè)字，等我女兒放學(xué)回家后，索性連裝也懶得裝了，直接跑出去和幾個(gè)孩子嬉戲打鬧，完全忘記了寫作業(yè)那會(huì)兒事。

這里最大的問題，其實(shí)就是“媽媽在時(shí)作業(yè)是給媽媽寫的，保姆在時(shí)作業(yè)就是給保姆寫的”，孩子一邊在想盡辦法維護(hù)自己“認(rèn)真寫作業(yè)”的形象，另一邊又想盡辦法可以讓自己有機(jī)會(huì)多玩一會(huì)兒。

如此，孩子都沒有把心思真正用在作業(yè)上，作業(yè)又怎么可能會(huì)發(fā)揮出應(yīng)有的效果和價(jià)值呢？

所以，想讓一個(gè)孩子真正把學(xué)習(xí)當(dāng)回事，那首先就是讓孩子意識(shí)到，他當(dāng)前任務(wù)都是自己必須要做的事情

比如，寫作業(yè)這件事，如果你催了，孩子不聽反而還煩躁地捂著耳朵不愿意聽，那就不要再催，更不要多說什么。

我們要做的，就是定一個(gè)鬧鐘，就像課堂45分鐘一樣，鬧鐘一響就要收作業(yè)，至于沒有寫完的作業(yè)，那就讓孩子第二天自己去給老師交差吧！

如此，等到孩子多經(jīng)歷幾次批評(píng)、和處罰之后，他們回家后對(duì)待學(xué)習(xí)的態(tài)度就會(huì)積極多了。

03

說句話就嫌你太吵時(shí)

那就別說了，只有經(jīng)歷過的錯(cuò)誤才叫錯(cuò)誤

有一位媽媽慚愧地說：

“我家兒子就討厭我說他身上的問題，特別是不好習(xí)慣方面，只要有其他人在身邊，他都會(huì)捂住我嘴邊不讓說，看得出他很在乎別人的評(píng)價(jià)和看法”
“所以，為了兒子能乖乖聽話，我經(jīng)常會(huì)在人多的時(shí)候假裝要曝光他身上的缺點(diǎn)，以此來威脅他乖乖聽話，兒子剛開始的時(shí)候還比較在意，我讓他干什么就干什么，可到了后面直接無所謂了，甚至還直接對(duì)我說：你愿意怎么樣就怎么樣，反正我無所謂了...”
“現(xiàn)在想想，過去行為竟然是那般的愚蠢，而孩子如果聽我們說一句話就嫌煩，那問題也一定不是出在他們自己的身上，很大原因也是在于我們的溝通方式有問題”

是呀，人與人之間的溝通，才是我們了解一個(gè)人的起點(diǎn)，也是你接下來是否有溝通欲望的直觀感受。

成年人如此，小朋友的成長(zhǎng)當(dāng)然也不會(huì)例外！

特別是和孩子溝通的過程中，孩子突然大發(fā)雷霆讓你“閉嘴”時(shí)，不要繼續(xù)糾纏，更不要拿你過去的付出和辛勞埋怨孩子。

我們能做的也是保持安靜，管住自己的嘴巴，能沉默最好保持沉默。

如果遇到無法保持沉默的事情，那就選擇接受、和支持，包括孩子的缺點(diǎn)、還有他即將做出的錯(cuò)誤決定。

這時(shí)候可能會(huì)有家長(zhǎng)覺得“這不是坑人嗎？明知道是錯(cuò)的，還非要孩子往火坑里跳”

可事實(shí)上，我們成年人本身和孩子就是兩個(gè)不同時(shí)代的人，當(dāng)你用自己的思想去左右孩子時(shí)，他們除了不服，還有非要撞回南墻的倔犟勁兒在那里。

特別是他們想要爭(zhēng)回贏的情況下，即便是十匹馬都不一定能拉得住他們！

與其如此，倒不如直接尊重孩子的想法，錯(cuò)誤的決定、又或者糟糕的結(jié)果又怎樣呢？走錯(cuò)的路只有發(fā)現(xiàn)前面不通路時(shí)才會(huì)下意識(shí)掉頭，做錯(cuò)的事情也是只有看到結(jié)果不對(duì)后才知道去復(fù)盤找問題。

而我們家長(zhǎng)要做的，就是在安全范圍內(nèi)把所有的選擇權(quán)交給孩子，讓孩子自己去體驗(yàn)人生的一切，孩子成功時(shí)為他們慶祝這份榮譽(yù)，孩子失敗時(shí)陪在身邊安慰并鼓勵(lì)。

直到，孩子能獨(dú)自扛起所有的事情，再遇到困難時(shí)不會(huì)膽怯地退縮，遇到充滿誘惑的低俗快樂誘惑時(shí)也懂得克制并遠(yuǎn)離...

那么，關(guān)于還有什么方法是比打罵孩子更管用這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評(píng)論區(qū)留言分享！