做婚姻咨詢18年，我聽過(guò)太多這樣的哭訴：

“我知道他渣，可我就是離不開??！”

“每次吵架他就冷戰(zhàn)，我快憋瘋了！”

“我一次次原諒，他卻變本加厲，我是不是沒(méi)救了？”

如果你也正在經(jīng)歷這些，我想告訴你：你不是沒(méi)救了，你只是沒(méi)找到那條正確的路。

一、為什么你會(huì)被困在一段爛掉的關(guān)系里？

答案很扎心：因?yàn)槟銢](méi)有“情感依戀”的能力。就像我們?cè)谏钪杏龅皆?，一類人說(shuō)：就這種男人，你不趕緊和他分手，還留著過(guò)年啊？另一類人就是明知道他很渣，但就是沒(méi)辦法分手。第一類人視情感為糞土，愛(ài)像是一次性筷子，隨時(shí)可以拋棄；后面一類人是把愛(ài)當(dāng)成氧氣，離了它就活不了。

其實(shí)這兩種人都是一樣的，沒(méi)辦法真正的相親相愛(ài)。

過(guò)度依賴者的世界是：沒(méi)你，我就活不了了。

對(duì)于出軌的男人，過(guò)度依賴者有四種模式：

無(wú)助型（巨嬰模式）：跪地哭求：“求你別離開我，我害怕…”在關(guān)系中，他們就是孩子，需要關(guān)愛(ài)，容易受挫，動(dòng)不動(dòng)就哭鼻子，時(shí)刻需要陪伴。

敵意型（控制模式）：瘋狂威脅：“敢離開，我就去你單位鬧、傷害我自己！”通過(guò)自傷、他傷來(lái)威脅對(duì)方，取得支配性的地位。

隱藏型（被動(dòng)攻擊模式）：丈夫剛承認(rèn)出軌，第二天妻子就生??；無(wú)意中告訴孩子、朋友和父母，引來(lái)大群說(shuō)客……這類型的人最擅長(zhǎng)的就是被動(dòng)攻擊，但在表面上，卻都是一副無(wú)所謂的樣子。

矛盾型（鐘擺模式）：男人出軌了，女方受不了堅(jiān)決要離，男人苦苦挽回；過(guò)了一陣時(shí)間，男人接受現(xiàn)實(shí)，同意離婚了；然后雙方角色互換，女方忽然發(fā)現(xiàn)自己離不開男人了，又反身挽回，男人心灰意冷，很難馬上有好的回應(yīng)；等到男人開始回心轉(zhuǎn)意了，想要好好過(guò)日子了，女方又想起出軌之痛，難以“重新開始”。

其實(shí)就一句話，他們永遠(yuǎn)趕不到點(diǎn)上。

一份愛(ài)是真愛(ài)還是假愛(ài)，區(qū)別就是：我們是在玩套路，還是能真心相愛(ài)？

物化他人，“操控”情感，結(jié)果就是讓愛(ài)變成了“贗品”。

那么她們?yōu)槭裁础八阑睢倍疾荒茈x開一段可能已經(jīng)爛掉的關(guān)系呢？

因?yàn)樗齻冇兴牟?/strong>“內(nèi)心戲”：

1.自我否定：“我太脆弱了，一個(gè)人活不下去”

2.理想化他人：“全世界只有他能救我”

3.絕對(duì)控制、物化關(guān)系：“你必須愛(ài)我，我要不惜一切代價(jià)，毫無(wú)底線地要讓這個(gè)人留在我身邊，不管他愿不愿意?！?/p>

4.自我分離：“沒(méi)有他，我就消失了”

結(jié)果就是：底線全無(wú)，情感賬戶徹底破產(chǎn)。

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過(guò)度疏離者，有了你就沒(méi)了我

如果說(shuō)“過(guò)度依戀者”的核心恐懼意象是：被扔在外面等著自生自滅的嬰兒；那么“過(guò)度疏離者”的核心恐懼意象是：被放在案板上任人宰割的肉——無(wú)法自保。

這樣的人，也有四種關(guān)系中的模式：

1.退縮型（自閉模式）：隱居者大多有社交焦慮，朋友非常少，拒絕別人走進(jìn)內(nèi)心世界。

2.憤怒型（攻擊模式）：刺猬人永遠(yuǎn)都在噴火，懷疑他人會(huì)傷害自己，很多時(shí)候會(huì)衍生為“冷暴力”乃至“熱暴力”。但他們只是想保護(hù)自己，尖刺的背后，藏著內(nèi)心的恐懼和孤獨(dú)。

3.自戀型（幻想模式）：孔雀人他們進(jìn)入關(guān)系只有一個(gè)目的：找一個(gè)粉絲，為自己喝彩。通過(guò)這種永遠(yuǎn)都要比別人更聰明、更強(qiáng)大、更好看、更有能力，來(lái)確認(rèn)自己是優(yōu)越的。通過(guò)孤芳自賞在幻想世界，他們可以逃避和他人真實(shí)的接觸。

4.膚淺交往型（逃跑模式）：狡兔三窟人有數(shù)量龐大的“朋友庫(kù)”，會(huì)同時(shí)出軌多人。他們?cè)噲D以“量”換“質(zhì)”，但其實(shí)是飲鴆止渴，雖然他們可以永遠(yuǎn)“快樂(lè)”，可是這樣“浮萍”一樣的生活，永遠(yuǎn)無(wú)法掩飾他們內(nèi)心的孤獨(dú)和空虛。

他們之所以這么活著，就是因?yàn)樗麄円灿兴牟絻?nèi)心戲：

1.缺乏自信：“在關(guān)系中，我絕對(duì)無(wú)法自保，所以一定要保留逃跑的空間。”

2.對(duì)他人的恐懼：“只要?jiǎng)e人接近我，一定會(huì)傷害我?！?/p>

3.建筑心墻：“為了抵御他人的入侵，我一定要遠(yuǎn)離真正的親密，永遠(yuǎn)停留在膚淺的關(guān)系中?！?/p>

4.自設(shè)樂(lè)園：“既然外面的世界那么可怕，不如自設(shè)一個(gè)泡泡，活在自己的世界里，才是最安全?！边@樣的人，永遠(yuǎn)是看上去很強(qiáng)大、很完美、很自信，但其實(shí)內(nèi)心卻是很孤獨(dú)、很恐懼、很悲傷。他們只能“打碎牙齒往肚子里咽”，不斷告訴自己：沒(méi)人會(huì)幫我，我只能靠自己，依戀別人很危險(xiǎn)。要么他們會(huì)過(guò)度自戀，覺(jué)得這個(gè)世界沒(méi)有人配愛(ài)上自己；要么他們會(huì)過(guò)度自卑，覺(jué)得自己不配被在乎、被愛(ài)。

總之最后的結(jié)論是：我是個(gè)貓科動(dòng)物、獨(dú)居生物。

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二、怎樣才能珍惜生命，遠(yuǎn)離虐愛(ài)呢？

有意思的是，在所有問(wèn)題關(guān)系中，絕大多是這種“互補(bǔ)的愛(ài)情”?！斑^(guò)度依戀者”會(huì)和“過(guò)度疏離者”形成“虐愛(ài)CP”，兩人撕咬到遍體鱗傷，卻誰(shuí)也不肯先放手。

這就是我們經(jīng)常說(shuō)的“追逃”模式。

“過(guò)度依戀者”會(huì)不停地說(shuō)：我要、我要、我還要。

“過(guò)度疏離者”會(huì)不停地說(shuō)：我不、我不、我偏不。

但他們寧可這么虐著也不能分離。

為什么？因?yàn)樗麄冇兄餐娜^：

“世界是危險(xiǎn)的，我是脆弱的”

“我不信有人會(huì)真心愛(ài)我”

“但我又瘋狂渴望愛(ài)”

于是他們就“合謀”上演一次次的“流血事件”。

當(dāng)好日子來(lái)的時(shí)候，他們會(huì)本能地排斥，當(dāng)好日子走的時(shí)候，他們拼命地追尋；

當(dāng)壞日子來(lái)的時(shí)候，他們會(huì)本能地接受，當(dāng)壞日子走的時(shí)候，他們會(huì)拼命地否認(rèn)。

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三、第三條路：打破魔咒，重建“安全型依戀”

很多時(shí)候，心理咨詢就是一個(gè)“改三觀”的工作。

三觀不改，就不會(huì)有真愛(ài)。

這個(gè)世界上，像“比薩斜塔”那樣地基有問(wèn)題，還能傾斜著存在的感情，根本不存在。

而安全型依戀的核心就在于建立這樣的核心三觀：

這個(gè)世界有危險(xiǎn)，但我知道如何應(yīng)對(duì)。

我是脆弱的，但我也知道如何保護(hù)好自己。

我相信會(huì)有人真愛(ài)我，但需要我用心用腦和投入地經(jīng)營(yíng)。

這就是我為什么推薦大家參加我們團(tuán)隊(duì)的《情感咨詢師高效從業(yè)班》課程的原因。

在我過(guò)去18年的心理咨詢經(jīng)驗(yàn)里，98%的來(lái)訪都是帶著婚姻情感問(wèn)題來(lái)咨詢的，做了這么多咨詢后我發(fā)現(xiàn)：所有的親密關(guān)系都和你的原生家庭、內(nèi)在缺失有密不可分的關(guān)聯(lián)。

比如：遭遇了老公的背叛，絕對(duì)不是因?yàn)槟臣禄蛘吣骋惶旌鋈痪瓦@樣了，往往都是你們多年積累的矛盾導(dǎo)致的。

因此想要徹底地解決問(wèn)題，你就必須要系統(tǒng)地學(xué)習(xí)婚姻情感經(jīng)營(yíng)的方法，掌握情感發(fā)展規(guī)律。

（情感發(fā)展規(guī)律5大階段▼）

為什么這門課能幫到你？

直擊根源：不講雞湯，只教方法。從內(nèi)在缺失入手，幫你徹底斬?cái)嗯皯傺h(huán)。

實(shí)戰(zhàn)為王：經(jīng)過(guò)8年驗(yàn)證，3萬(wàn)+學(xué)員親測(cè)有效。90%的學(xué)員反饋“實(shí)操性極強(qiáng)”。

結(jié)果導(dǎo)向：大多數(shù)學(xué)員不僅挽救了婚姻，更是找回了幸福的主導(dǎo)權(quán)，甚至有人逆襲成為簽約咨詢師，開啟事業(yè)第二春。

學(xué)習(xí)無(wú)憂：課程顆粒度極細(xì)，利用碎片時(shí)間就能學(xué)。終身可回看，隨時(shí)隨地復(fù)習(xí)。

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