關(guān)注視頻號(hào)：丘腦大叔

早上好，我是腦叔，一個(gè)愛(ài)聊腦的家伙。

你是否經(jīng)歷過(guò)這樣的情景 ：一次關(guān)于“誰(shuí)該倒垃圾”的爭(zhēng)吵，最終變成了對(duì)“你根本不在乎我”的憤怒控訴 ？或者，你們小心翼翼地避免一切爭(zhēng)執(zhí)，直到某天，一個(gè)微不足道的小事引發(fā)了一場(chǎng)毀滅性的“火山爆發(fā)” ？

許多伴侶在沖突中會(huì)陷入重復(fù)且具破壞性的無(wú)意識(shí)模式。這些模式，就像你們親密關(guān)系中的“隱形殺手”，阻礙了有效溝通。真正的挑戰(zhàn)不在于分歧本身 ——而在于我們處理分歧的方式。下面，我將分享夫妻爭(zhēng)吵中最常見(jiàn)的四個(gè)致命錯(cuò)誤，并給出將其轉(zhuǎn)化為連接機(jī)會(huì)的實(shí)用建議。

錯(cuò)誤1：完全回避沖突

許多伴侶認(rèn)為避免爭(zhēng)吵意味著擁有健康的關(guān)系！但事實(shí)恰恰相反：當(dāng)兩個(gè)有著不同經(jīng)歷和背景的人走到一起時(shí)，利益沖突是自然的。此外，你和伴侶相處的時(shí)間越長(zhǎng)，出現(xiàn)的分歧就越多，需要你關(guān)注。

真正的問(wèn)題不是分歧——而是壓抑問(wèn)題。是的，有些人傾向于把不滿(mǎn)咽下去，而不是說(shuō)出來(lái)?；蛘咚麄儼巡粷M(mǎn)轉(zhuǎn)移到其他事情上：體育、工作或友誼，甚至是婚外情或成癮。然而，即使是建設(shè)性的轉(zhuǎn)移也不能消除怨恨，它仍然像慢性毒藥一樣滋長(zhǎng)。那些未說(shuō)出口的事情并沒(méi)有消失；它們只是在等待并堆積起來(lái)，直到以一種給雙方都留下更深傷痕的方式爆發(fā)。

試試這個(gè)：在沖突初期就抓住它，嘗試在事情失控之前進(jìn)行討論，而不是等它們已經(jīng)失控。

錯(cuò)誤2：忽視個(gè)人經(jīng)歷和過(guò)往創(chuàng)傷

雖然短期關(guān)系可能是偶然且無(wú)足輕重的，但在長(zhǎng)期關(guān)系中，伴侶在比表面所見(jiàn)更深層次的個(gè)人層面上相互吸引，爭(zhēng)吵很少只是關(guān)于當(dāng)下的事情。我們把過(guò)去的經(jīng)歷帶入每一次爭(zhēng)吵中，比如童年創(chuàng)傷、不安全感和未被滿(mǎn)足的需求。

不知不覺(jué)中，我們常常把期望投射到伴侶身上：

-我們希望被愛(ài)的方式

-我們害怕再次受傷

為了保護(hù)自己，我們?cè)噲D馴服伴侶，并對(duì)他們抱有比關(guān)系初期更高的期望。是的，一旦關(guān)系發(fā)展起來(lái)，我們希望從伴侶那里得到愛(ài)，以免失望。

試試這個(gè)：了解創(chuàng)傷如何影響你的投射并非易事；這是需要深入挖掘的事情之一。有時(shí)，夫妻會(huì)忘記是什么美好的事物將他們聯(lián)系在一起。所以，如果你和伴侶愿意，寫(xiě)下你們各自喜歡和欣賞對(duì)方的五件事，然后彼此分享。

錯(cuò)誤3：期望伴侶像你一樣思考

有多少人痛苦地嘆息："要是我的丈夫或妻子能像我一樣看待事情，他們就完美了！"但這里有一個(gè)痛苦的諷刺：正是這種心態(tài)造成了它所害怕的距離。

當(dāng)我們?cè)噲D熱情地說(shuō)服伴侶像我們一樣看待事情時(shí)，他們會(huì)感到我們不接受他們本來(lái)的樣子。這導(dǎo)致的爭(zhēng)吵比爭(zhēng)吵的主題還要多。你的伴侶不是你。他們有自己的心，自己的恐懼，自己在世界上行走的方式。試圖把他們塑造成你的樣子，只會(huì)讓你們雙方都感到孤獨(dú)。而且，在一段幸福健康的關(guān)系中，他們不需要像你一樣思考或像你一樣。探索差異創(chuàng)造了你們關(guān)系中的互補(bǔ)性，并豐富了你們的關(guān)系。

試試這個(gè)：傾聽(tīng)伴侶，在你想出自己的答案之前，提出澄清性的問(wèn)題。我知道這有時(shí)很難——這就是為什么在這種時(shí)候有專(zhuān)業(yè)人士在場(chǎng)會(huì)有所幫助。

錯(cuò)誤4：讓情緒淹沒(méi)對(duì)話(huà)

當(dāng)情緒占據(jù)主導(dǎo)時(shí)，邏輯就會(huì)消失。一場(chǎng)簡(jiǎn)單的關(guān)于分配家務(wù)或計(jì)劃度假的談話(huà)突然變成了一場(chǎng)舊傷疤的戰(zhàn)場(chǎng)。

在爭(zhēng)吵中處理情緒有兩種方式：

1. 把情緒放在一邊。承認(rèn)你們雙方都情緒過(guò)于激動(dòng)，這阻礙了你們正在爭(zhēng)吵的問(wèn)題的解決。有時(shí)候，回到邏輯軌道上，同時(shí)承認(rèn)你們正在討論的事情引發(fā)了你們雙方或其中一方的強(qiáng)烈情緒反應(yīng)，會(huì)有所幫助。

2. 雖然上述方式有時(shí)很有幫助，但不可能永遠(yuǎn)把情緒掃到地毯下面。因此，我的建議是：如果在爭(zhēng)吵中出現(xiàn)強(qiáng)烈情緒，除非主題需要立即解決，否則專(zhuān)注于討論情緒，暫時(shí)把主題放在一邊。

在爭(zhēng)吵中管理情緒——無(wú)論是你自己的還是伴侶的——通過(guò)接受它們而不是壓抑它們，是一項(xiàng)了不起的技能，它使關(guān)于重要主題的爭(zhēng)吵和整體溝通變得更加容易和愉快。

試試這個(gè)：從自己開(kāi)始：學(xué)會(huì)識(shí)別和處理自己的情緒，而不是壓抑它們。這將使處理伴侶的情緒以及情緒化的爭(zhēng)吵變得更加容易。

總之，健康的關(guān)系不是沒(méi)有沖突的——它們是有沖突意識(shí)的。學(xué)會(huì)正確爭(zhēng)吵不會(huì)使你們疏遠(yuǎn)；它會(huì)保持你們的關(guān)系緊密、親密和個(gè)人化。

原文作者：Boris Herzberg

原文參考：https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-psychology-of-relationships-and-emotional-intelligence/202510/4-major-mistakes-couples

聲明：本文版權(quán)屬于原作者，僅用于學(xué)術(shù)交流

腦叔創(chuàng)建了一個(gè)名為“丘腦大叔·大腦管家”的知識(shí)星球。我把它定位為一本持續(xù)更新的大腦進(jìn)化訓(xùn)練指南，專(zhuān)注于分享認(rèn)知行為與健康知識(shí)，陪伴腦友解決認(rèn)知與情緒問(wèn)題，提升大腦能力、推動(dòng)自我進(jìn)化，助你收獲更幸福的人生。