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10月1日晚上7點直播分享

《喚醒青春期孩子學習內(nèi)動力》

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01

兒子進入青春期后，變得異常叛逆，不服管教。

學習狀態(tài)不在線，回到家不是看電視，就是看手機，遲遲不肯開始寫作業(yè)。

我忍不住提醒一句：“該學習了吧？不然寫不完了。”

兒子立刻反問：“你怎么知道我寫不完？要不你來寫?。俊?/p>

氣的我直接關(guān)了電視，轉(zhuǎn)身回屋，懶得跟他繼續(xù)爭執(zhí)，惹不起那氣。

手機問題，更是管不得，天天手機不離手。

一問就是“我剛拿起來”、“我學累了放松會兒不行嗎？”

按照兒子現(xiàn)在的成績，別說重點高中了，連好一點的普高都懸。

可看著兒子那副不著急的樣子，好像一點不知道愁！

我提議兒子利用假期好好補一下。

可他一聽就開始發(fā)脾氣：

我不去！要去你去！放假還不讓人休息，周扒皮都沒你狠！

兒子的態(tài)度徹底激怒了我，我也毫不客氣的刺激他：

你要是成績出類拔萃，不用父母操一點心，那行，你愛怎么玩怎么玩，沒人管你。 可你也看到了，你現(xiàn)在的成績就是不行！ 你別以為我不知道你那點小心思，你就怕去了學習班，拿不到手機了，對吧？ 我告訴你，就是你不去，手機也給我上交！不準玩了！

兒子聽了，氣急敗壞的朝我大吼：

你敢！你要是沒收我手機，我就把你手機也砸了，誰也別想好！

就這樣你一言我一句的吵了起來，最后，兒子回到房間，一頓亂砸、亂扔，發(fā)泄情緒。

聽著他房間里的巨響，我的心跳從沒這么快過，又生氣又想哭。

那天之后，兒子好像跟我結(jié)仇了一樣，不斷頂嘴、對抗。

有時候，看著他那張稚氣未脫的臉，我總有一陣恍惚。

兒子冷漠又敵對的眼神，讓我感覺，自己養(yǎng)了一個白眼狼。

一想到回家后得雞飛狗跳，管也管不了，我每天下班后，連家都不想回。

真不知道這樣煎熬的日子，還要過多久。

02

為什么明明都是為他好，孩子卻不領(lǐng)情？面對孩子的叛逆和冒犯，我到底該怎么管？

帶著這樣的困惑，我開始持續(xù)的學習，并且學到了一個應對青春期孩子叛逆的好方法。

這源自一個心理學原理：情緒不反應。

情緒不反應，不是冷漠或忽視，而是在面對孩子強烈的情緒爆發(fā)、挑釁或?qū)箷r，有意識地管理自己的情緒反應，不被孩子的情緒完全卷入、激怒，從而保持冷靜、理智的能力。

人類大腦有鏡像神經(jīng)元系統(tǒng)，讓我們能感知并“感染”他人的情緒，尤其是負面情緒。

當孩子憤怒時，我們很容易本能地被激起憤怒。

情緒不反應，就是主動打破這種傳染鏈。

其核心原則，在于不加劇沖突循環(huán)。

孩子為什么會叛逆，不聽我們的？因為他在心里，不服我們。

當他冒犯你的時候，才是讓他心里服你的最好機會。

人性深處，都有慕強屬性。你要是強，我就服你；你要是弱，我就看不起你。

孩子在頂嘴或者冒犯時，就是拿他的壞脾氣，他的不尊重，在對抗你。

這個時候，如果家長的情緒受到影響，產(chǎn)生劇烈的反應，開始輸出一堆道理：

我是你媽，你怎么能這么跟我說話？ 我辛苦把你養(yǎng)這么大，你對我這種態(tài)度，我很寒心！ 你真是個白眼狼，你對得起我嗎？

盡管一通發(fā)脾氣，但表現(xiàn)出來的反應，其實是非?！叭鮿荨保⒆痈静慌履?。

如果能做到“情緒不反應”，就是不管孩子怎么說，怎么做，你都反應平淡。

即使孩子亂發(fā)脾氣，家長也靜靜的坐在那。

孩子就會被鎮(zhèn)住，雖然表面上風平浪靜，但在心里開始翻江倒海，不斷反思：我錯了吧，我不能這么對我媽媽。

對于十幾歲的孩子，甚至成年人來說，這種慕強屬性都是根植于人性深處的。

所以，當遭遇青春期孩子的冒犯，家長可以記住一個總原則：可以離開，可以不聽，堅持我們自己的情緒不要受到影響，更不要反應強烈。

我運用這個核心原則，終于搞定了青春期“不可理喻”的逆子，成功把他從不服管教的狀態(tài)里拉了回來，也修復了親子關(guān)系。

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03

1、保持自我覺察，成為按下暫停鍵的主動方

當孩子對著你態(tài)度惡劣，出言不遜時，家長確實很難保持冷靜。

尤其是孩子自己做的不對，比如無節(jié)制玩手機，不寫作業(yè)等等，更會讓我們喪失理性，加大對孩子的管教力度。

但如果責罵吼叫，能壓制住孩子的話，他就不會變得叛逆了。

這需要家長先后退一步，保持自我覺察，明白這不是一場“輸贏”之爭。

我們的目標不是“贏”過孩子，壓制他，而是幫助他學會管理情緒、解決問題、成為更好的人，同時維護健康的親子關(guān)系。

所以，當孩子開始激動時，家長可以先覺察自己的身體反應，如心跳加速、呼吸急促、聲音提高等，以及升起的情緒，如憤怒、委屈、焦慮、挫敗感。

意識到自己即將被“點燃”時，按下暫停鍵，在心里默念：“這是孩子的情緒在試圖影響我，我可以選擇不接招。”

然后用盡量平靜的語氣告訴孩子：

我看到你現(xiàn)在很生氣/難過/煩躁，我需要一點時間冷靜一下，等我們都能好好說話時再聊。

說完，就離開現(xiàn)場，去另一個房間深呼吸，喝口水。

這不是逃避，而是策略性后撤。你的鎮(zhèn)定，會讓孩子一愣，意識到自己影響不了父母。

神經(jīng)科學研究證實：當家長保持平穩(wěn)語調(diào)時，孩子聽到后，大腦的杏仁核激活度會下降40%。

這不是玄學，而是生理層面的情緒調(diào)節(jié)。

慢慢的，孩子心里就逐漸服你了。

2、保持“非防御性”溝通，不加劇沖突循環(huán)，化解矛盾

孩子叛逆的言行，如貶低，對抗，大吼大叫，很容易激起家長的防御反應。

為了壓制住孩子的氣焰，開始辯解、反擊、說教。

親子關(guān)系也在針尖對麥芒的爭執(zhí)中，不斷惡化。

沒了融洽信任的親子關(guān)系，一切管教都是無效的，這顯然不是我們想要的。

這就需要家長提醒自己，放下防御心理，不把孩子的攻擊，當成對自身價值的否定。

比如，當孩子玩手機，不用心學習，還無理發(fā)脾氣。

我們要明白，這只是孩子的情緒宣泄，不必當真并進行反擊。

而是不去接他“情緒的鉤子”，繼續(xù)保持非防御性的溝通。

可以說：

聽到你這么說，我知道你現(xiàn)在一定挺生氣的，心里不好受。等你平靜一點，再跟我說吧。

其實孩子也知道，自己說的話有多過分，多傷人。

家長不接招，不刺激，孩子如同一拳打在了棉花上，被卸了力。

他們反而會在被“放過”的時間里，開始反思、自省。

有一天，因為慣性，兒子對我說了非常過分的話。

我聽完后，沒有說話，靜靜的看著他，最后只說了一句：我知道了，你回屋吧。

兒子順從的回屋了。

后來，他告訴我，以前不管我怎么罵他，說他，他都不服氣。

但就那一次，讓他內(nèi)心特別震撼，對我產(chǎn)生了一種敬佩，覺得我能壓得住脾氣，太厲害了。

在絕大多數(shù)情況下，不激化矛盾，保持冷靜，比立即糾正錯誤行為更重要。

當孩子感到被包容、被諒解，他才更愿意合作和改變。

3、設(shè)定清晰的界限，引導孩子學會控制情緒，規(guī)范行為

情緒不反應，并不等于縱容，或放棄管教。

規(guī)則和界限，是孩子具備安全感和責任感的基礎(chǔ)。

但確立邊界，需要跟孩子共同達成，而不是家長強迫執(zhí)行。

只有孩子參與制定，才能增加認同感，愿意遵守。

在情緒良好時，我跟兒子一起討論情緒失控的危害，亂發(fā)脾氣給他人的傷害，還有無節(jié)制玩手機的后果。

兒子也承認，看手機時間久了，確實會注意力分散，影響后續(xù)的學習。

好多次跟我大吼之后，他心里也很內(nèi)疚自責，可下一次又控制不住。

我告訴他，這就需要咱們共同制定一個家庭規(guī)則，互相督促。

最后我們達成一致：每天自由使用手機的時間，控制在2小時內(nèi)；有事說事，不發(fā)泄情緒，等等。

在執(zhí)行的過程中，兒子有過好幾次情緒爆發(fā)，激烈對抗規(guī)則的時刻。

我繼續(xù)秉持情緒不反應的核心原則，不硬碰硬，只是重申規(guī)則：

我們之前約定過，我知道你現(xiàn)在不想做，很生氣。等你平靜下來，我們再來討論這件事。

我清楚，改變互動模式需要時間，不會立竿見影，青春期也是一個持續(xù)幾年的過程。

重要的是對自己和孩子都保持耐心，持續(xù)練習。

幾次之后，兒子被我平穩(wěn)的情緒影響，狀態(tài)也越來越理性、平和。

他開始“講理”了，偶爾控制不住自己，會很快跟我道歉。

我對他學習的建議，他也會認真聽，然后反省改進。

經(jīng)歷過這段難熬的階段，我深深體會到：

養(yǎng)育青春期的孩子，最有效的方法，就是父母一定要穩(wěn)住自己！

真正強大的父母不是跟孩子硬碰硬，強硬壓制孩子；而是面對孩子的問題，可以穩(wěn)穩(wěn)接住，每次被刺傷后，依然靜靜在旁邊看著孩子，讓孩子知道爸爸媽媽一直都在！

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點亮“在看”，愿我們的孩子越來越好，我們的家庭與人生越來越幸福！

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