一位朋友突然有感而發(fā)：為什么中年有娃像坐牢一樣？

生活一眼就望到頭，每天就跟打卡任務(wù)一樣，一直打卡到孩子睡覺。這種任務(wù)，一做就是5年。
每天下班到家后，我和老公20分鐘輪換一次。
輪換休息的時(shí)候，就躺著恢復(fù)體力?；蛘咦ゾo洗漱，要么準(zhǔn)備孩子下一環(huán)節(jié)的東西。
周末就是睜眼開始帶孩子，帶到孩子閉眼睡覺，我也跟著睡。
整個(gè)人就跟帶娃機(jī)器一樣。
老人病了你要請假，你累病了還是要帶娃，家里只有你連軸轉(zhuǎn)，別問我怎么知道的。

確實(shí)，和身邊的幾位媽媽們聊天帶娃這件事，都有同一種感受：只要孩子在身邊就覺得很累。

上班累還是帶娃累

總有人問：是上班累還是帶娃累？

我覺得這個(gè)問題得分開回答。

單獨(dú)帶孩子不累，上班不累，白天上班晚上帶孩子并用婆媳同住很累。

單獨(dú)上班，只要不是很重要的工作崗位，按部就班的工作也輕松，因?yàn)楣ぷ鞑粫?huì)不24小時(shí)跟著你。

單獨(dú)帶娃也不錯(cuò)，只要自身不是特別潔癖，經(jīng)濟(jì)又不那么窘迫，一個(gè)人帶娃很幸福。每天奶娃在身邊軟軟的、香香的，吸不夠！

最怕的是，一邊帶娃一邊上班很累。

孩子要是睡得晚，更是要命，自己每天陪著孩子熬夜，昏昏沉沉睡不夠。

要是再加上一個(gè)事多的公婆，那真是內(nèi)心和身體都遭受煎熬。

上班累還是帶娃累？很多媽媽的答案驚人一致——上班+帶娃的無縫切換。

帶孩子累的主要原因是，時(shí)間被切成碎片，自己的事情一點(diǎn)做不了。

帶娃是高度無序的，隨時(shí)要應(yīng)對突發(fā)狀況，因此神經(jīng)緊繃；

上班就不一樣了，干的都是熟悉的活兒，偶爾還能摸魚放松一下。

娃不睡著，神經(jīng)永遠(yuǎn)繃著一根弦。

就算放下對娃的要求，娃也會(huì)不停要求你，媽媽，媽媽，媽媽……

一天喊800遍“媽媽”……

真正讓人累的，是內(nèi)心那種被束縛的壓抑感

我的經(jīng)驗(yàn)是，帶娃要沉浸，就覺得很有意思，但凡心里想著別的事，就會(huì)很累。

你想干什么孩子就會(huì)陪你干什么，帶孩子就不累。

孩子想干什么你就得陪他干什么，帶孩子就累。

其實(shí)就是一個(gè)主導(dǎo)權(quán)的問題。

你要是陪孩子做自己喜歡的事，那簡直就是有人陪著你玩；

但如果只能跟著孩子走，確實(shí)就容易覺得累。

所以，帶孩子也別太被動(dòng)，有時(shí)候你稍微“狡猾”一點(diǎn)，主動(dòng)提議點(diǎn)自己也喜歡的活動(dòng)，孩子也玩得開心，你也不覺得累，彼此都有收獲。

其實(shí)，陪孩子最容易煩躁的點(diǎn)，就是你想踏踏實(shí)實(shí)地把一件簡單的事兒做完，孩子非得在旁邊“幫倒忙”。

本來幾分鐘的事兒，一弄就折騰半小時(shí)。

有時(shí)候我也試過，一旦煩躁起來就干脆暫停一會(huì)兒，深呼吸一下，提醒自己這會(huì)兒就先不求效率了。

要么換個(gè)孩子能一起參與的方式，要么就干脆等孩子睡著或者玩別的東西時(shí)再處理，避免自己太過煩躁。

陪孩子確實(shí)不容易，但別總逼自己非要快速高效。有時(shí)候換個(gè)節(jié)奏，反而能讓自己舒服一點(diǎn)。你說呢？

陪孩子之所以累，就是因?yàn)槲覀兪チ俗晕?，失去了自由，連基本的個(gè)人空間都沒了。

真正讓人累的，不是陪孩子本身，而是內(nèi)心那種被控制、被束縛的壓抑感。

其實(shí)你偶爾有這種感受，并不說明你不夠愛孩子，也不說明你是個(gè)不好的父母，只能說明你是真實(shí)的人，有正常的情緒需求和自由需求。

試著偶爾給自己安排一些短暫，但完全屬于自己的時(shí)光吧，哪怕只是半小時(shí)、甚至十幾分鐘，脫離一下這種“被綁架”的感覺。

也許稍微有點(diǎn)自己的空間，你就能稍微輕松一些，內(nèi)心也沒那么掙扎了。

實(shí)測帶娃輕松，只需要有個(gè)好老公，其他都是次要的。

一位媽媽說：讓我老公去洗個(gè)奶瓶，他手里拿著手機(jī)，呆呆的問，“奶瓶呢？”找都不會(huì)找一下，人機(jī)模式的搭檔，真的讓媽媽很累、很煩躁。

看似有人“幫忙”的時(shí)候，雖然身體在休息，但是大腦一刻也不能停歇。

雖然很想休息了，但是還是忍不住關(guān)注著孩子的一點(diǎn)一滴。精神的緊張，身體的疲憊造成了媽媽的累。

歸根結(jié)底是沒有一個(gè)能讓媽媽完全放心、完全信任的人，可以共同分擔(dān)帶娃的辛苦。

光講道理不行，來點(diǎn)能直接抄作業(yè)的：

以前我總喊：“老公，快來看著孩子。”

結(jié)果我老公走過來晃一圈，不知道該做什么，又回去了。

于是我改變了策略，給他的指令從“模糊”到“具體”：老公，我在廚房做飯，你負(fù)責(zé)陪娃搭積木，再給娃講故事。

結(jié)果，孩子得到了高質(zhì)量的陪伴，爸爸的任務(wù)明確，我也安心做了頓飯，三方全贏。

一個(gè)幸福的家庭，不是媽媽一個(gè)人扛出來的，咱們得讓爸爸成為育兒路上的“合伙人”。