這兩天最火的一篇文，不知道你們看沒看。

三聯(lián)發(fā)的，一個采訪，采訪了一對已分手（劃重點）的情侶。

兩個人戀愛十年，分手的原因是在生孩子這件事上產(chǎn)生了嚴重的分歧。

說分歧可能都不貼切，畢竟女方挺正常的。

男方就……

反正他的自述看得我一言難盡。

簡單做個前情提要，兩個人，一女一男，戀愛已久，女方因為各種原因到男方老家的城市工作，男方就順勢提出來，結(jié)婚生孩子。

總之這個男方非常想要小孩，也認為結(jié)婚生子理應在兩個人近期的人生規(guī)劃里面。

女方?jīng)]有這個計劃，但在男方的反復勸說下有些要妥協(xié)的意思。

這也是很多情侶的常態(tài)，雖然女性是生育的絕對主體，但其實很多女生并不很清晰地知道自己究竟想不想要小孩、什么時候要小孩，有時候下意識就跟著外界的聲音或者男方乃至男方家的安排走。

然后就到了一個很關(guān)鍵的點：男方這么著急要孩子，好像已經(jīng)做好了周密的計劃，那關(guān)于孩子怎么生、怎么撫養(yǎng)，他心里大概得有個數(shù)。

至少我理解的邏輯是這樣。

結(jié)果他說來說去就是一個思路：到時候再看、不會有問題的、我肯定能做好。

反正女方做的共享文檔他是不想看的，女方覺得需要提前做的準備他是不在意的，女方擔憂的問題他也只有一句話：我不覺得會這樣。

我認為、我不想、我不覺得……不知道的還以為是他生孩子。

說到以后帶小孩也是，“交給我爸媽就行”。

雖然這種事我見多了，某些男士總是能絲滑順暢地用“交給我爸媽”（其實就是“交給我媽”）來應對一切育兒問題，但我還是很想說——

這。不。是。一。個。解。決。方。案。

指望父母來幫襯并不是錯誤，但男方自己在其中扮演什么角色、怎么平衡他自己的時間、如何最大程度參與育兒，這才是核心。

只回一句“交給我爸媽”，等于又把問題扔回給了女方，因為至少在育兒的前期，是女方直接跟他爸媽接觸更多，會產(chǎn)生的矛盾也更多。

結(jié)果這個男方不僅絲毫察覺不到他在避重就輕，還倒打一耙，覺得是女方在沒事找事。

生育損傷？沒聽過，不知道。一起討論？太累了，不喜歡。

然后都成了女方“焦慮過度”。

到這里我已經(jīng)開始困惑了，因為文章一開頭寫了，這位男士很向往也很有信心做一名好爸爸。

可我完全看不出來他的信心來自哪里，這還沒生呢，討論討論必要問題就已經(jīng)不耐煩了，孕期以及生了孩子之后，瑣碎又繞不過去的問題豈不是更多？

看兩本書都嫌累，那帶小孩累還是看書累？

總不能到時候也“交給我爸媽”吧……

不過很多男人在這種問題上似乎都挺自信的，哪怕什么都不懂不去考慮，也不影響這份堅定的自信。

看著看著我明白了，之所以自信，因為他們對標的是他們的父親。

“我覺得我爸做得不夠好，我對自己的成長有遺憾”，表面上是對父親有意見，其實真正想說的話是：我爸這樣都能有家庭有孩子有女人配合他，憑什么我不行。

對于這一點，女方也看得很明白。她一眼就看出來，男方的憤懣主要來源于，他“已經(jīng)比他爸進步了”，為什么卻得不到他爸那樣的婚姻。

我敢說這也是很多男性在面對當下的婚戀問題時，最常見也最大的困惑與不滿。

他們自認比起他們的父輩，他們已經(jīng)盡量做到了“女性友好”，也沒犯過什么錯，為什么女性在婚姻、生育上對他們的要求反而更高。

他們自認他們會比他們的父輩更“愛家愛老婆”，愿意“分擔家務”愿意“承擔更多育兒職責”，為什么女性卻不像他們的母輩那樣溫柔賢惠得順理成章。

找不到答案，他們就把“罪責”歸給了“女權(quán)”。

比如前陣子知乎上一個人神共憤的問題，男的提問，他該不該向他老婆道歉。

起因是他老婆在朋友圈發(fā)了些關(guān)于孕期和帶娃的記錄。

我看了看也都很正常，孕期睡覺難啊、這兩天終于能睡個整覺了啊，之類。

結(jié)果她老公諷刺她適合“發(fā)某音挑撥一下___對立”、“成為大網(wǎng)紅”。

我……我真的很想說臟話。

不是，還有沒有點兒正常思維能力了？一個剛生完孩子沒多久的媽媽寫點兒懷孕和帶娃的辛苦，這也不行？

之所以提到這個，是因為前面那位在生育問題上各種想當然的男士，同樣把女方對生育的層層焦慮，歸因給了“她受女權(quán)思想影響太深”。

好么，啥也賴給“女權(quán)”就對了。

最后給我的感覺，在婚育問題上的對話的女女男男，很多時候，壓根就不在一個維度上。

當女性開始普遍地在意婚育的細節(jié)、在意自己的身心健康、在意怎么未雨綢繆、在意讓孩子有更好的成長的時候，部分男性還停留在“船到橋頭自然直”的思維階段。

當女性越來越重視婚育的成本和代價、希望自己的辛勞最起碼可以被看見被承認、也絲毫不害怕傳達出自己的聲音的時候，部分男性還停留在“我媽我奶她們就從來不往外說”的認知里。

有自我意識的女性會看見自己媽媽，看見媽媽輩的負累與痛苦，看見她們?nèi)绾伪患彝ズ陀齼核惢幌胂萑雼寢尩木秤觯c此同時，部分男性看見的是他們爸爸，是“我再怎么也比他強吧”，是“我好歹愿意陪孩子玩兒”。

這兩者要是能坐下來心平氣和地對話，都屬于一種奇跡。

所以我一直覺得，現(xiàn)在的很多感情問題，說到底都是觀念問題，而這些觀念問題，很大程度上是因為男性整體的成長太慢了。

很多人跟他們的父輩其實沒有太大的區(qū)別，仍然認為家庭和育兒主要都是女性的職責，男人只需要上班賺錢就行。盡管多數(shù)家庭里，女人一樣要工作且不見得工作就比男人輕松。

他們對“孩子”這件事也仍然沒有什么科學又清晰的概念。

更別說有些人還呈現(xiàn)出一種詭異的成長曲線，就像上面那篇文里的男士，他不光想要女方多承擔家庭職責，還希望女方“思想和經(jīng)濟獨立”。

這等于是，又想享受現(xiàn)代女性的平等意識和獨立意識，又想享受傳統(tǒng)女性的賢妻良母特質(zhì)。他要承擔的責任反而越來越少。

可能他們確實也不需要改變，畢竟帶孩子他們可以靠爸媽，育兒等等問題他們不配合，女方通常還是要妥協(xié)，比較清醒的女性是會事先衡量來判斷他們的實質(zhì)想法，但就算這部分女性不愿妥協(xié)，他們也能再找一個愿意妥協(xié)的。

只是這種“好日子”還能持續(xù)多久？

當然本著不誤傷的精神，我要說一句現(xiàn)在好爸爸也是有的。

但好爸爸的存在，跟這些當甩手掌柜還不自知的也不沖突。女性，尤其是有一定自我意識的女性，在婚育問題上，還是要面對一個困局，即對面可能是個只會說漂亮話實質(zhì)上完全無法承擔婚育責任的男人。

把問題統(tǒng)統(tǒng)扔給“都是女權(quán)害的”倒是很輕松省力，可到現(xiàn)在這個時代，如果男人還不肯直面女性的生育損傷和育兒成本，那又關(guān)“女權(quán)”什么事呢？

*注：本文部分圖片截圖自三聯(lián)生活周刊《戀愛十年，我們在生育問題上徹底談崩后分手》一文，特此聲明

多說一點

其實不論女性男性都需要明白

我們的媽媽輩、奶奶輩

很少提及生育的損傷

帶孩子的辛勞等等

一個是因為以前

醫(yī)學沒那么發(fā)達

另一個是因為

她們太能忍耐

這是不合理的現(xiàn)象

不是理所當然

這么簡單的道理都弄不清楚

就別自我標榜“進步”了

另外

最近公號展示邏輯又有調(diào)整

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