「“絲瓜湯”梗的流行，就像一面鏡子，照出了人際關系中那些未被看見、尚未滿足的情感需求?！?/p>

最近，博主“累子”視頻里的家庭情景短劇，引發(fā)了全網共鳴。

飯桌上，家中長輩不顧小輩的一再拒絕，重復回應“多喝絲瓜湯”，一旦被嚴詞拒絕，長輩倒吸涼氣委屈道“你這么兇干嘛，你這是肝火太旺，喝點絲瓜湯降火吧”，不聽，也不理解，只是一味地強加關心。

（“絲瓜湯”梗的名場面）

“絲瓜湯”的走紅，在于戳中網友有理說不清、溝通無效的痛點。長輩多以健康為名、情感綁架要挾，讓人沒有交流欲望。

網友們笑著轉發(fā)，卻在心里默默對號入座，不僅在飯桌上，也在職場上和親密關系里。

湯碗換了無數個，邏輯卻一模一樣：你的感受被輕飄飄地否認，你的訴求被一句“萬金油”堵回去。

（網友總結“絲瓜湯”梗背后是共同的情感創(chuàng)傷）

“絲瓜湯”的刺痛之處在于它不是一個笑料，而是一面鏡子，照見了我們在家庭、職場、友情中一次次想好好說話卻說不下去的無力感。

其暴露的，是人際關系中缺席已久的有效對話，以及答非所問的假關心。

可當這個梗被過度使用，又開始演變?yōu)椤澳钦病笔降幕黄教鏁r，本該對抗溝通困境的語言工具，反而把交流推向更無力的境地。

（網友追問“自毀了，然后呢？”）

玩梗之余，如何在一個習慣否認情緒的環(huán)境里安心表達自己，才是人們繼續(xù)追問和關心的。

01

“誰家庭”：中式飯桌的奇襲者聯(lián)盟

有人說，“絲瓜湯”是今年最好用的梗。吵架時甩一句“你肝火太旺，喝點絲瓜湯降降火氣”，既像是關心，又能壓住氣勢，還能順便化解尷尬。

（網友對“絲瓜湯”梗的反饋）

但這個梗真正扎心的地方在于，它不是虛構的笑料，而是無數中式家庭上演的日常。

博主“累子”的視頻里，母親不顧兒子的一再拒絕，執(zhí)意勸他喝絲瓜湯，一旦嚴詞拒絕，就會將其定性為“肝火旺”，更需要喝絲瓜湯“降火”，一味按著自己的心意行事。

（網友繪制的“絲瓜湯”情景劇圖文版）

在母親眼里，這是一句出于“為你好”的叮囑；在兒子看來，卻是“聽不懂人話”的急火攻心。

網友看完忍不住感嘆：“為什么天南地北的家庭都能如此相似？”

有人說飯桌就像中式家庭的存檔點，其實也是矛盾集中展示區(qū)。在這里，關心與控制、親情與自主權不斷博弈，形成了一種“驢唇不對馬嘴”的家庭對話模式。

既有半句不離“美國”“轉基因”和“輻射”、熱衷國際局勢的父輩，也有每天重復同樣話題，就著“絲瓜湯好處”都能說上幾個回合的“養(yǎng)生愛好者”。哪怕“一家人各說各的，0個人在意對方的感受”，都能聊上一陣子。

（博主@累渠視頻中總結的“奇襲者聯(lián)盟”）

可一旦話題轉移到年輕人身上，考公考編、催婚催育開始集中火力，組成“奇襲者聯(lián)盟”，讓年輕人面露難色、無語凝噎，因為無論解釋多少遍，一切又會跟“沒聽懂”似的再來一遍。

（網友和“絲瓜湯”梗的共鳴）

“絲瓜湯”的幽默，恰恰在于它把這種貌合神離的溝通濃縮成荒誕而熟悉的對白，讓每個網友都能從中看到自家飯桌的投射。

不被理解的年輕人，一旦反駁，換來的往往不是溝通，而是恰如“自帶出廠設置”的一套施法。

（網友感慨“絲瓜湯”里情節(jié)與現(xiàn)實中的相似性）

先從放逐開始，“行行行，我說不過你”；再過渡到自毀模式“我這長輩做得太失敗了”；后又以百善孝為先進行迂回，“白養(yǎng)你了，說你兩句就一直在那頂嘴”；最后再佯裝灑脫“我不管你了，隨便你”。

這些被網友稱為“傳統(tǒng)老四樣”的對話模式，不分地域，跨越世代地在中式家庭中反復上演。

然而，“絲瓜湯”只是引子之一，同樣的“戲法”會無一例外地被更多小事觸發(fā)，諸如親戚家小孩考上好大學了，朋友的子女找到好工作了，鄰居家孩子成家立業(yè)了，甚至是抖音上打著大號黃色標題的某專家，都比年輕人的真實感受要權威可信。

除了透著幽默的無奈，“絲瓜湯”的走紅更是中式家庭中溝通困境的顯化。

02

奇襲式關心：用慣性否定代替理解

有人說這種“鬼打墻”的溝通模式就像一種奇襲。當你敞開心扉談感受，長輩往往不愿直面孩子的真實困境，而是將其簡化為“情緒問題”或“身體問題”，用一句“肝火旺”一刀切地抹平。

（年輕人對自己感受不被正視的吐槽）

很多網友吐槽，和家人對話常常像是一場回合制的無效溝通。你無論多么耐心解釋，換來的不是理解，而是單向度的情感灌輸。

當“為你好”的規(guī)勸不再奏效，就換成情緒控訴，“我說你兩句這么兇干嘛！你變了！白養(yǎng)你了！我太失敗了！”把自己擺在受害者位置，把子女推到對立面，迫使對方背上愧疚，選擇順從。

（網友對家長“我不管你了”自毀模式的無奈）

所謂“絲瓜湯降火”，更像是欲望的引擎，其目的不是真的喝下絲瓜湯就能收尾的，而是尋求家長式的絕對權威，以及自我價值感的實現(xiàn)。

其背后是子女獨立后家長權威缺失的焦慮、對自身價值的懷疑。

正如博主“累子”在視頻中展現(xiàn)的一些“假關心”。有人聽風就是雨，AI火了就勸孩子“學AI”，即便專業(yè)不對口；也有人一看到短視頻的專家發(fā)言，就轉發(fā)“指導”，即便可行性很低。正是這些看似無厘頭的要求，生長著掌控欲的肌理。

（網友對“絲瓜湯”梗走紅的討論）

更為典型的場景是“玩手機”。哪怕只是頭疼、胃痛，都會被歸因于“玩手機玩多了”。就好像小時候一旦說自己“腰痛”，家長就像設置好的NPC回答“小孩哪有腰”，否定其身體和情緒上的感受。

（為什么大人都說“小孩沒有腰”）

表面看是“聽不懂人話”，實則是更隱蔽的掌控欲。即便孩子已經有了獨立思考，他們依舊習慣通過自以為的“為你好”來維護話語權。把自己的感受凌駕于子女的感受之上，用自己的判斷否定子女的表達。

這種溝通模式帶來的，是網友的“肝火集結”。

年輕人感受到的不是被理解，而是一種深深的錯位和無力。

心理學上，這種“否定你的感受、曲解你的立場”的手法，也被稱作煤氣燈效應。

（“煤氣燈效應”源于電影《煤氣燈下》中慣用的“PUA”術）

奧斯卡影后凱西·貝茨曾說，她母親堅稱自己從未在獲獎感言里感謝過她，讓她背負了三十多年的心魔；博主李蠕蠕也曾在紀錄片提到，當她鼓起勇氣談童年傷害時，母親只回了一句“我不記得了”。

（奧斯卡影后在采訪中得知困擾自己三十多年的真相）

可見，不限地域不限身份，情感否定的傷害更是代代相傳。如果問家長為什么要這樣說，他們通常會回答：“不知道，從小我們也是這樣長大的?！边@種代際傳遞的情感模式，成為許多家庭無法打破的循環(huán)。

03

沒招的反駁：用發(fā)瘋對抗表達困境

年輕人想要的，不只是“好好說話”的機會，更是被理解的心理舒適感。可面對父母那種“奇襲式”的否定和擰巴，他們常常陷入“沒招了”的困境：解釋無效，爭辯無力，只能放棄理性交鋒，改用“發(fā)瘋”來打破僵局。

（網友借“絲瓜湯”和長輩喊話）

有人用“我從未阻止我爸考哈佛”來回懟父母不切實際的期待；有人學著熱梗，直接甩出“那咋啦”“喝碗絲瓜湯”當作萬能回懟。

（網友借“我從未阻止我爸考哈佛”反擊父母不切實際的期待）

玩梗，帶來短暫的情緒舒緩，也在某種程度上重置了話語權，把長輩拉進一場他們未必熟悉的語言游戲。

然而，發(fā)瘋并不是解法。梗能挑開話題，也能堵死對話。當它被用作“無差別攻擊”，溝通的空間又會迅速塌縮。

就像“那咋啦”從最初的社恐自救金句，逐漸演變?yōu)橐痪渥屓巳諠u“窩火”的流行語，讓本就不堪一擊的對話場域走向更深的無力。

（網友對網梗過于頻繁的吐槽）

“絲瓜湯”也在復制同樣的循環(huán)。家長用“NPC”般的重復話術挑起話題，年輕人借調侃掩蓋無力，內里，卻是一次又一次“鬼打墻”式的回合制交鋒。

不過，更深的困境，在于個體的情緒沒有安全表達的空間。不僅在家庭，也在職場和親密關系里。

例如，感到最近有些焦慮時，被認為“就是閑的，忙起來就好”；覺得工作壓力大，對方回你“別多想，睡一覺就好了”；對一件事情表達不滿，又被強調“至于嗎？看開點”。

總之，這類邏輯都在于：你的感受不值一提，你的情緒一再被否定。當你訴求被無視、情緒被曲解，巨大的無力將自己裹挾，只剩下沉默不語。

脫口秀演員宋萬博也曾講到，“很多時候我們都喜歡把好話留給別人，壞話留給自己?！奔依锏拈L輩們好像很擅長夸別人家的孩子，但是不會夸自己的孩子，倒是很擅長打壓。很多家庭都會出現(xiàn)的打壓式教育、述情障礙、陰陽式夸獎，不會正常表達感情，傳達自己的心意。

（脫口秀吐槽長輩“陰陽式夸獎”片段）

上一代習慣把愛藏在沉默和打壓里，似乎從未擁有過描述內心感受的語言體系，話到嘴邊說不出口；這一代則渴望更直接、更溫柔的回應，卻常常詞窮，只能以戲仿與夸張自救。

“絲瓜湯”梗的流行，就像一面鏡子，照出了人際關系中那些未被看見、尚未滿足的情感需求。

當年輕人用幽默來解構這種溝通困境時，背后是對有效溝通和被真正關心的真切渴望。

玩梗之余，人們繼續(xù)追問著，如何在一個習慣否認情緒的環(huán)境里安心表達自己？

至少，透過“絲瓜湯”的顯化，我們的訴求正在被看見。

（圖片均來自網絡）