親密關(guān)系里，什么樣的性生活才是健康的、質(zhì)量更高的？

我相信，很多人都有這樣的困擾。

從熱戀期的欲望高漲，到關(guān)系穩(wěn)定之后的漸漸冷淡，“性”究竟對(duì)關(guān)系產(chǎn)生了哪些影響？伴侶之間又該如何討論性呢？

在《愛的對(duì)談》里，性教育專家艾米麗·納高斯基從科學(xué)視角，分享了她的建議。

[英]娜塔莎·倫恩｜著

山山｜譯

未讀·文藝家｜出品

娜塔莎·倫恩：在關(guān)系的早期，我們更迫切和更經(jīng)常地想要做愛，這是否有科學(xué)的理由呢？

艾米麗·納高斯基：并非每個(gè)人都如此。存在個(gè)體差異。

但的確，在關(guān)系炙熱的早期階段，我們頭腦中的依戀機(jī)制會(huì)驅(qū)動(dòng)這一化學(xué)進(jìn)程，這是一種共同的體驗(yàn)。這使得我們想要與另一個(gè)人捆綁，從而保證這種依戀關(guān)系，其中一種捆綁的方式就是性愛。

當(dāng)我們墜入愛河，欲望易燃，那是因?yàn)榇竽X在想，我還能做什么更靠近他（她）呢？哦，性愛是一種方式。

娜塔莎·倫恩：是否出于這個(gè)原因，當(dāng)關(guān)系變得穩(wěn)固時(shí)，人們也就不那么頻繁地想要性愛了？

艾米麗·納高斯基：對(duì)，這是一件諷刺的事：聯(lián)結(jié)牢固時(shí)，你的大腦不需要再加強(qiáng)依戀關(guān)系。但當(dāng)你處在一段安全、長期的關(guān)系中，依戀關(guān)系被挑戰(zhàn)時(shí)，想要聯(lián)結(jié)的沖動(dòng)也會(huì)回來。

我的妹夫（彼時(shí)是一名高中音樂老師）每年與他的合唱隊(duì)去一次歐洲，為期十天。我的妹妹會(huì)待在家里，感受到一種被她稱為“想家”的情愫，當(dāng)妹夫回家時(shí)，她會(huì)有想要做愛的沖動(dòng)，因?yàn)樗麄冎g的依戀關(guān)系受到了挑戰(zhàn)。她想念他，而性愛能夠平復(fù)這種想念。盡管他們?cè)谝黄鹨呀?jīng)二十年了，臨時(shí)的距離感依然造成了強(qiáng)烈的欲望。

在一段不穩(wěn)定的關(guān)系中會(huì)發(fā)生同樣的情況：如果你總在擔(dān)心伴侶會(huì)離開，在不穩(wěn)定的聯(lián)結(jié)中就會(huì)感受到性驅(qū)使，你的身體在嘗試用性使關(guān)系得以穩(wěn)定。這就是為何欲望就是瞎扯。我希望人們不要再把欲望放置于對(duì)良好性生活定義的中心，因?yàn)檫@意味著你被驅(qū)使進(jìn)行性生活——無論動(dòng)因?yàn)楹巍ǔＧ闆r下，動(dòng)因也許有些扭曲，或不利于你。

《時(shí)間里的愛人》劇照

娜塔莎·倫恩：我們?yōu)楹握J(rèn)為自發(fā)欲望才是好的性愛關(guān)系呢？

艾米麗·納高斯基：我經(jīng)常琢磨這個(gè)問題，但并無科學(xué)答案。我認(rèn)為一部分歸因于，它最有利于資本主義。你不斷求索，不停消費(fèi)，從而一直刺激經(jīng)濟(jì)。我們有一個(gè)基本認(rèn)知，即充滿欲望才是最合理的狀態(tài)，而這是荒誕的，欲望難道不是對(duì)我們眼下所擁有的一切感到不滿嗎？而目標(biāo)又是什么呢？

娜塔莎·倫恩：如果有人向您求助，她缺少自發(fā)欲望，但希望在關(guān)系中滿足她和愛人的響應(yīng)性欲望，您會(huì)給出怎樣的建議呢？

艾米麗·納高斯基：過程中很重要的一部分是理解，響應(yīng)性欲望是正常的——它并不是任何問題的癥狀。

人們拒絕放棄對(duì)自發(fā)欲望的幻想，其中一個(gè)原因是我們都想被需要。人們會(huì)很失望地接受，在真實(shí)世界里，其實(shí)需要把性愛的計(jì)劃寫在日歷上。你會(huì)穿上最愛的內(nèi)衣，找到兒童看護(hù)（如果可以的話），晾曬好最后的衣物，爬上床，等待愛人的出現(xiàn)。最后，他出現(xiàn)了。你的肌膚觸碰著愛人的肌膚，你的身體有所反應(yīng)。哦，對(duì)，我喜歡這樣。我真的很喜歡這個(gè)人。這是正常的。在一段充滿強(qiáng)烈性聯(lián)結(jié)、維系了幾十年的長期關(guān)系中，性愛便是如此。當(dāng)兩人墜入愛河時(shí)，他們迫不及待地想要觸摸對(duì)方，他們希望性愛是火熱的。當(dāng)他們覺得性愛事先安排聽上去很乏味時(shí)，我提醒著他們?cè)?jīng)對(duì)性所給予的努力和期盼。最初階段，你不僅想見到對(duì)方，沒見面時(shí)還會(huì)一直魂?duì)繅?mèng)縈。你讓身體就位，挑選好衣物，開始有感覺。你做一些事情向?qū)Ψ角髳邸磺胁⒉粫?huì)自動(dòng)發(fā)生。

在一段長期關(guān)系中，你也需要付出相同的努力來獲得性愛的享受，并給予對(duì)方深刻的印象。

《性夢(mèng)愛三部曲：愛》劇照

娜塔莎·倫恩：對(duì)于一些人而言，說出“我并不是自發(fā)想要做愛，可以先訂個(gè)計(jì)劃嗎？”會(huì)是一件難事。承認(rèn)關(guān)系發(fā)生了一些變化（盡管，如您之前所說，可以是積極的變化）不容易。為何這個(gè)對(duì)話會(huì)如此沉重呢？

艾米麗·納高斯基：籌劃性愛的想法令人不悅。我們都很脆弱，害怕被拒絕，需要很大的勇氣才能說出，“如果我們周六下午三點(diǎn)有時(shí)間的話，我會(huì)非常樂意。我會(huì)把自己放在床上”。開口意味著要承受被拒絕的風(fēng)險(xiǎn)。我們對(duì)自己的認(rèn)知與我們的性吸引力息息相關(guān)。尤其是一些異性戀的男性，他們被教導(dǎo)相信，接觸愛的唯一方式就是床笫之歡。他們認(rèn)為，當(dāng)伴侶說“不”時(shí)，她們不僅僅在拒絕做愛，而是拒絕了自己的整個(gè)人格。性本身不僅僅是沖動(dòng)，也是聯(lián)結(jié)，而我們也并沒有給予男性其他付出和接受愛的渠道。如果異性戀的男性們能意識(shí)到有其他付出和接受愛的方式，就不會(huì)讓性愛承受過多。對(duì)于女性來說，也不會(huì)過多地成為一項(xiàng)責(zé)任，因?yàn)楫?dāng)說出，“我太疲倦了，不想做愛”時(shí)，她不會(huì)覺得自己是在拒絕對(duì)方的整個(gè)人格。一切與對(duì)方的人格無關(guān)，她僅僅是累了。

娜塔莎·倫恩：談到不要讓性愛承受過多壓力，您覺得我們是否太看重高潮了呢？更多地去看重快樂，彼此是否能更自在呢？

艾米麗·納高斯基：對(duì)一些人來說，高潮非常重要，沒有的話，就會(huì)覺得不滿足，這是正常的。但也有人覺得高潮是必需的，否則就意味著失敗，這兩者是有區(qū)別的。對(duì)于這些人，我建議要完全放手對(duì)高潮的執(zhí)念。因?yàn)?strong>當(dāng)你放棄高潮，就會(huì)讓快樂成為你的目標(biāo)，只要你在享受，就不會(huì)失敗。而阻擋快樂通常是失敗的風(fēng)險(xiǎn)。

《之后》劇照

娜塔莎·倫恩：采訪前，我問我的女性朋友，她們?cè)谛詯壑凶畲蟮膯栴}是什么。最常見的兩個(gè)回答是：

（1)我不擅于做愛，沒有這個(gè)習(xí)慣，也不容易興奮起來；

（2）我無法心無旁騖地去享受它。對(duì)于這些問題，您有什么建議呢？

艾米麗·納高斯基：最重要的是學(xué)習(xí)何為“正?！?。如果人們認(rèn)為好的性愛就是建構(gòu)符合文化的性愛理想，這意味著他們并不擅長于此。標(biāo)準(zhǔn)純屬一派胡言，與人的真實(shí)行為并無關(guān)系。若未能達(dá)到專斷的、具有破壞性的標(biāo)準(zhǔn)，我們不應(yīng)苛責(zé)自己，而應(yīng)按照自己的方式來評(píng)價(jià)性生活。這很難。擺脫自己的局限可使其變得容易，你可以通過正念的方式達(dá)到。

娜塔莎·倫恩：關(guān)于性和欲望，哪些是您希望自己早先就能明白的？

艾米麗·納高斯基：關(guān)于快樂的神經(jīng)科學(xué)，最簡單的方法就是想，假如你處于興致盎然的狀態(tài)中，此時(shí)伴侶挑逗你的話，會(huì)讓人感覺良好，繼而關(guān)系升溫；如果你對(duì)伴侶心懷怨懟，而他又來挑逗你的話，你或許會(huì)想揍他的臉。對(duì)于同一個(gè)伴侶，因?yàn)榄h(huán)境迥異，大腦的解讀便不同，因此，要想弄清楚身體的愉悅感，不僅僅是說“撫摩我這里，不要那樣撫摩我”，還要?jiǎng)?chuàng)造一個(gè)環(huán)境，讓你的大腦把感受——任何一種感受——解讀為愉悅。

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編輯｜泰若克塔

封面｜《對(duì)你的想象》

圖片｜網(wǎng)絡(luò)

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