文章來(lái)源于 帆書(shū)樊登講書(shū) ，作者 子非魚(yú)

你一定也有這樣的時(shí)刻：

每一次家庭聚會(huì)忙前忙后，只為得到一句辛苦了；

每一次吵架，忍不住翻出過(guò)往的付出，哽咽自己的不容易；

女到中年，心中有一盞失衡的天平，時(shí)刻判斷“得失”的想法，忍不住覺(jué)得自己好委屈……

而這一切都于婚姻中“犧牲感”，希望自己多付出一分，對(duì)方就能多感恩一分。

正如加拿大資深咨詢師克里斯多福在《親密關(guān)系》中提到：

婚姻中那些令人窒息的付出，往往帶著隱形的期待。

“交易”式付出，難以帶來(lái)真正的幸福，而是讓自己感到疲憊和失落。

當(dāng)我們?cè)囍畔聦?duì)回報(bào)的執(zhí)念，戒掉自己在婚姻中的“犧牲感”，或許幸福才會(huì)到來(lái)。

朋友小雅懷孕后，成為了全職媽媽。

隨著家庭開(kāi)支的增加，丈夫的態(tài)度也隨之改變，對(duì)她不是冷嘲熱諷，就是夜不歸宿。

自覺(jué)幫不上忙的小雅，內(nèi)心有些自責(zé)，于是更加努力操持家務(wù)。

有時(shí)丈夫情緒不好，口不擇言，她也只會(huì)責(zé)怪自己做得不夠好。

她沒(méi)有意識(shí)到，這種小心翼翼的討好，并非源于愛(ài)，而是潛藏的“贖罪感”在作祟。

當(dāng)親密關(guān)系中出現(xiàn)了“贖罪感”，“犧牲感”也可能隨之而來(lái)。

在《親密關(guān)系》中，作者克里斯多福分享了一段自己的經(jīng)歷：

妻子懷孕初期，孕吐反應(yīng)嚴(yán)重、情緒也比較低落。

他下意識(shí)地就想去打掃衛(wèi)生，試圖想用勞動(dòng)換取她的笑容。

后來(lái)他才醒悟，自己這種下意識(shí)行為，可能源于童年時(shí)期討好母親而留下的創(chuàng)傷。

這種為彌補(bǔ)“過(guò)錯(cuò)”的付出，內(nèi)在可能潛藏著補(bǔ)償訴求。

如果長(zhǎng)時(shí)間得不到反饋，就容易心生不滿，滋生“犧牲感”。

有句話說(shuō)得好：

“一切利他的行為，若摻雜著對(duì)回報(bào)的期待，便成了最隱蔽的索取?！?/p>

長(zhǎng)期積壓的隱形索取，不僅會(huì)讓付出者疲憊，也可能讓受益者感到壓力。

而健康的婚姻關(guān)系，應(yīng)當(dāng)是發(fā)自內(nèi)心想為對(duì)方付出，而不求回報(bào)。

所有以贖罪為目的的付出，都可能成為束縛彼此的枷鎖。

《親密關(guān)系》中寫(xiě)到：“扮演犧牲者”是關(guān)系失衡的開(kāi)始。

許多在婚姻中自覺(jué)“犧牲”的人，大多是內(nèi)在需求沒(méi)有得到滿足。

學(xué)會(huì)從“犧牲”中覺(jué)察，探索潛藏于深處的關(guān)系模式，從而促進(jìn)情感和自我成長(zhǎng)，建立健康的親密關(guān)系。

克里斯多福在多年的“親密關(guān)系”觀察實(shí)踐中，總結(jié)出三類(lèi)困于“犧牲感”的婚姻狀態(tài)：

1、 感到不滿

長(zhǎng)期扮演犧牲者的人，當(dāng)內(nèi)心積蓄太多的負(fù)面情緒，可能會(huì)演變?yōu)閺?qiáng)烈的不滿。

網(wǎng)友麗莎結(jié)婚五年，不僅要工作賺錢(qián)，還要承擔(dān)家中的大小事務(wù)。

她以為自己全心全意的付出，便能得到丈夫的關(guān)懷和認(rèn)可。

但丈夫的回應(yīng)卻總是沉默，仿佛這一切都是她應(yīng)該做的。

直到有天，她深夜加班回家，看到爛醉如泥的丈夫躺在沙發(fā)上，水池里的碗還沒(méi)有動(dòng)，積壓已久的情緒徹底爆發(fā)，怒吼：“這日子我不過(guò)了?！?/p>

曾經(jīng)的委屈，在這一刻轉(zhuǎn)化為強(qiáng)烈的不滿。

當(dāng)一個(gè)人一直在付出，可能只會(huì)換來(lái)對(duì)方的習(xí)以為常，最終傷到自己。

拒絕無(wú)底線的付出，學(xué)會(huì)表達(dá)自己的需求，或許才是維系健康關(guān)系的關(guān)鍵。

2. 產(chǎn)生抗拒

當(dāng)犧牲感累積到了一定程度，就可能會(huì)引發(fā)反抗心理。

《親密關(guān)系》里曾描述一位男士的故事，引人深思。

無(wú)論遇到什么事，妻子總要在他耳邊喋喋不休，他害怕自己與其爭(zhēng)吵，會(huì)顯得愚蠢，于是選擇了沉默、傾聽(tīng)。

但時(shí)間久了，他也開(kāi)始感到不滿，覺(jué)得妻子沒(méi)把他當(dāng)成一個(gè)成年人來(lái)對(duì)待，事事都要叮囑。

他開(kāi)始對(duì)妻子說(shuō)的每句話，做出了反駁和打斷等反應(yīng)，表達(dá)自己的不滿，同時(shí)尋求專業(yè)的婚姻咨詢。

正因如此，他才意識(shí)到自己在婚姻中，一直羞于表達(dá)自己。

最后，在咨詢師的幫助下，他學(xué)會(huì)了向妻子表達(dá)自己的想法，也減輕了內(nèi)心的壓力。

3. 選擇離開(kāi)

當(dāng)不滿與抗拒耗盡所有的溫情，婚姻或許會(huì)走向終點(diǎn)。

火遍全網(wǎng)的蘇敏阿姨，用一場(chǎng)“出走”，揭開(kāi)了“犧牲型婚姻”的真相。

結(jié)婚30多年，她全心全意為家里付出，不花丈夫一分錢(qián)，沒(méi)有看電視的自由不說(shuō)，還要面臨丈夫的辱罵和拳頭。

直到56歲那年，她實(shí)在忍受不了，獨(dú)自開(kāi)車(chē)上路，結(jié)束了這段婚姻。

她將自己的經(jīng)歷分享到了網(wǎng)上，得到了很多人的關(guān)注與支持。

她才知道，過(guò)去的自己，一直深陷在“犧牲”的困境中，難以自拔。

慶幸的是，她最終鼓起勇氣，敢于與丈夫劃清界限。

有句話說(shuō)得好：

婚姻中的“犧牲感”并非簡(jiǎn)單的付出與忍受，而是審視自己在親密關(guān)系中的角色和心態(tài)，改變不健康的相處模式。

每一次“犧牲”背后，可能都隱藏著我們的想法和情感。

而打破原有模式，或許才是對(duì)心靈的一次凈化與重啟。

學(xué)會(huì)透過(guò)“犧牲”，來(lái)反思自己的人生，才是親密關(guān)系中真正的成長(zhǎng)。

作者克里斯多福在《親密關(guān)系》中，給出建議：學(xué)會(huì)對(duì)不完美的自己負(fù)責(zé)。

倘若你也正被“犧牲感”所困擾，不妨嘗試以下3種方法：

1、覺(jué)察記錄

我們要學(xué)會(huì)判斷自己的付出，是真心的，還得迫于無(wú)奈。

當(dāng)感到“被迫付出”時(shí)，立即記錄具體情境和內(nèi)心感受。

比如付出的目的是什么？這個(gè)目的通過(guò)正常的溝通交流，是否可以達(dá)到？

達(dá)不到目的會(huì)不會(huì)沮喪？

如果答案是肯定的，或許可以考慮停止這次付出。

2、明確需求

當(dāng)需求變成一種必須完成的“任務(wù)”時(shí)，就容易產(chǎn)生被動(dòng)“付出”的痛苦感。

試著向伴侶表達(dá)自己的“需求”，而不是被動(dòng)地接受“需求”。

在表達(dá)時(shí)，可以多用“我想……，因?yàn)椤边@樣的句式，而不是“我必須……，不然就是……”。

比如，你可以說(shuō)“我想每周跟父母通話3次，因?yàn)槲覔?dān)心他們?！?/p>

而不是“我必須每周跟父母通話3次，不然就是不孝。”

這個(gè)小小改變，或許就能幫助你擺脫犧牲感，也能展現(xiàn)你的格局和價(jià)值。

3、微小突破

“犧牲感”不是一朝一夕形成的，想要改變也需要時(shí)間。

我們可以通過(guò)一些小小的練習(xí)，來(lái)調(diào)整自己的習(xí)慣。

比如，每天設(shè)定一個(gè)"不犧牲"的小目標(biāo)：

拒絕一次違心的附和；

把吃什么都行，改成“我想吃XX”；

收到不合理的請(qǐng)求時(shí)，試著說(shuō)“我需要考慮一下”。

這些微小的改變，會(huì)慢慢積累改變的勇氣。

有句話說(shuō)得好：“彼此斟滿了杯，卻不要在同一杯中啜飲?！?/p>

婚姻亦是如此，只有一方在付出，是換不來(lái)安全感的，互相尊重，才能營(yíng)造出幸福的家庭。

從今天起，試著減少“我為你犧牲”，而是更多地說(shuō)“我們一起選擇”。

點(diǎn)個(gè)?，當(dāng)你慢慢放下“犧牲感”，或許就能迎來(lái)幸福的開(kāi)始。

作者 | 子非魚(yú)

排版 | 余景

圖片 | 圖蟲(chóng)創(chuàng)意

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