作者：主創(chuàng)團·藍海

前段時間，安徽一所中學的高三女生，在答題卡上寫下了一封字跡工整的遺書后，永遠離開了這個世界。

遺書上沒有激烈的控訴，沒有滿腹的抱怨，只是冷靜地表達了自己對考試的恐懼和各種隱形的壓力。

遺書的最后，孩子還懂事地交代說，學習機已經調好了小學模式，妹妹可以直接用，還告訴家人別替自己難過，別忘了喂樓下的流浪貓……

這份懂事里藏著的壓抑和委屈，像一根根細針，扎得人心里發(fā)疼。

女孩的遺書中，有個細節(jié)讓我印象深刻：

有次考得不好，從學校到家的路上，她跟在家長后面，兩人全程一句話也沒說。直到進電梯時，家長才冷冷地開口問她要不要報補習班。

字里行間能夠品出來的，沒有指責，卻比指責更讓人窒息——那沉默里的勒令，成了壓在她身上的隱形巨石。

想起前陣子外甥女跟我說的話。

進入高中后，成績排名就成了她時刻繃緊在腦海中的弦。

她說：“有時候會突然想摔東西，想大喊，甚至有時候覺得如果消失了，就不用面對試卷和排名了?！?/p>

回憶起外甥女的壓力，再看看寫下遺書安靜離開的那個孩子，我不禁感慨：

那些走到情緒邊緣的孩子，不是突然想不開，而是心里的壓力早已積成了冰山。

他們不是嬌氣，只是在洶涌的情緒里，沒等到人穩(wěn)穩(wěn)地接住自己。

今天，我們想和父母們聊聊：

當孩子被情緒困住時，我們該如何成為那個托住他們的人？

被放大的情緒，推動著青春期孩子的失控

外甥女有次跟我抱怨：“明明知道不該發(fā)脾氣，可看到爸媽在飯桌上討論成績，我就是忍不住掉眼淚?！?/p>

其實這不是孩子任性，而是青春期的生理特點在作祟。

從科學角度來說，青春期孩子的大腦里，負責情緒的杏仁核的發(fā)育速度，遠遠快于掌管理性的前額葉皮層。

好比汽車配了一個火力旺盛的發(fā)動機，卻沒配上足夠靈敏的剎車系統(tǒng)，那么孩子遇到一點小事就很容易情緒飆升，事后又會陷入“我怎么又失控了”的自責里。

這種生理特性，讓青春期的情緒像被放大鏡照著一般，我們眼里的芝麻小事，在他們心里可能是海嘯級別的沖擊。

想起《小歡喜》里的喬英子，為了逃離母親的期待，瞞著所有人去了深圳。

她在海邊哭著說“我不是非要去南大，我只是想要逃離你”時，臉上的絕望讓無數(shù)觀眾心疼。

她的崩潰，看似是不想上學的叛逆，其實是長期被家人“為你好”裹挾后的大爆發(fā)，就像一直充氣的氣球，終于撐不住爆炸了。

更讓人揪心的是，這些情緒往往是“隱秘”的。

安徽那位女生，在遺書中從沒說過自己崩潰無助的細節(jié)，只是在文字里隱隱透露著，怕父母失望的擔心。

很多孩子正是如此，他們習慣把情緒藏起來，一個原因是怕被說嬌氣、不懂事，另一方面是覺得沒人能懂自己。

這種孤獨感，會讓情緒失控變得更危險。

當孩子覺得只有我這樣、沒人能幫我時，內心的洪水猛獸，就只能自己應對。

可再堅強的孩子，也有扛不住的時候。

父母的回應方式，是孩子情緒的“方向盤”

安徽那個女孩的遺書里，通篇也沒說父母有錯，可字里行間的失落，藏著孩子不被看見的情緒。

家庭教育中，父母就像孩子的情緒容器，若能接住他們的崩潰，他們才敢把情緒倒出來；如果接不住，這些情緒就會在心里發(fā)酵成更大的傷害。

朋友家的兒子小宇，高二時突然開始厭學。

起初朋友以為孩子是青春期叛逆，軟磨硬泡了好幾天，終于忍不住和孩子爆發(fā)了戰(zhàn)斗。

他質問孩子是不是想毀了自己，是不是想毀了這個家，孩子看著歇斯底里的父親，一句話也說不出，轉身把自己鎖進房間，三天三夜都沒出來。

后來他才知道，小宇是因為在班里受了欺負，想和父母求助卻又不知道怎么說，只能用逃避來掩飾焦慮。

這就是典型的“對抗式回應”——父母用指責、否定推開孩子，孩子就只能用沉默、叛逆來進行自我防御。

就像兩個人在拔河，你越用力，對方越往后退。

曾在一個分享會上，聽到一位母親講述自己抑郁癥女兒的故事。

她的女兒高三時確診中度抑郁，每次情緒發(fā)作都會摔東西。

她每天都提心吊膽地守著女兒，但有一件事她貫徹到底了——那就是無論發(fā)生什么，只要女兒不傷害自己，她就從不制止。

每次女兒發(fā)泄完，這位母親都是默默收拾好一地狼藉，等女兒平靜后再對她說：“我知道你現(xiàn)在很難受，要是摔東西能舒服點，就摔這個抱枕，別傷著自己?！?/p>

后來女兒跟她敞開心扉，說當時自己那樣胡鬧，媽媽沒有訓斥，也沒有指責，只是一次次默默陪伴著，她就知道，其實媽媽是愛自己的，媽媽在等她好起來的那天。

面對孩子的情緒，父母的最好回應，從來不是有沒有說對的話，而是有沒有讓孩子感覺到被看見。

那些隱形的壓力，往往就藏在“你怎么又考砸了”的質問里，藏在“別人都能行，你差在哪兒”的比較里，藏在“別想沒用的”的否定里……

這些話像捕魚的細網，困住了他們表達情緒的勇氣。

想要避免成為壓力制造者，其實不難——三思而后行，別總想你想說什么，多想想怎么說孩子會容易接受。

真正的愛，不是要求孩子強撐著向前，而是告訴他們：倒下來也沒關系，爸媽會在身后扶住你。

幫孩子走出情緒泥潭，需要“具體的支持”

曾在網上看到一位高三家長的分享：

女兒高三壓力大，她每天都會陪孩子做三件事——

晚飯后陪女兒散步20分鐘，說說今天的情緒波動；

睡前聽女兒說10分鐘“廢話”，把今天的負面情緒及時解決掉；

把每天對成績的關心，換成對學校發(fā)生的事情的好奇，引導孩子邊說故事，邊講情緒。

這位媽媽的做法里，藏著情緒疏導的核心之法：

不是糾結怎么讓情緒消失，而是教孩子怎么和情緒相處。

第一步，幫孩子給情緒貼標簽。

青春期孩子常說“我就是難受”，卻不知道“難受”里藏著的是焦慮、委屈還是憤怒。

具體到位的情緒，會像頭疼、胃疼一樣可以對癥下藥，能說出情緒的名字，就已經解決了一半。

第二步，給情緒找個出口。

青春期的孩子，尤其是慢熱內向的孩子，本就不擅長表達情緒，所以更需要一個及時的發(fā)泄口。

可以是看山看海，在風景中舒緩情緒；也可以是體育運動，用暴汗消磨內心的壓抑。

出口不一定是說出來，也可以是畫畫、跑步、打拳、拼樂高——只要是能讓情緒流動的事，都是好方法。

第三步，用微小的陪伴降低壓力。

比起加油鼓勁或是要求批評，孩子更需要聽到的，只不過是一句“不管發(fā)生什么，爸媽的愛和陪伴都不會消失”的承諾。

作為父母，我們其實不必刻意做什么大事，陪孩子吃頓他/她愛吃的飯，散步時聽他/她講同學的趣事，甚至只是坐在他/她身邊各做各的事……

這些不用說話的陪伴，會讓孩子覺得，自己不是一個人在面對情緒。

作家畢淑敏說：“孩子的心靈像未干的水泥，每一次觸碰都會留下印記?！?/p>

那些走到情緒邊緣的孩子，不是突然想不開，而是無數(shù)次失望的積累讓他們早已身心倦怠。

安徽女生的遺書，與其說是告別，不如說是求救。

她在等父母說“你可以不用那么好”，等有人說“你的情緒我在乎”。

可遺憾的是，這份期待沒能等到回應。

我們總以為孩子應該學會堅強，卻忘了堅強的前提，是有天有人讓他們不必永遠堅強。

被愛托住的孩子，才會成長出對抗風雨的勇氣。

青春期的情緒風暴總會過去，只要父母愿意做那個給孩子撐傘的人。

就像春天總會如約而至，那些被看見、被接住的情緒，終會變成孩子成長的養(yǎng)分。

愿每個孩子都能在情緒里被溫柔以待，愿每個父母，都能成為那個“托住”孩子的人。